Solen fortsätter att lysa…. ibland dock med sin frånvaro..
En blondin klev in i ett bibliotek och gick fram till biblotikarien och sa:
- En hamburgare med pommes tack!
- Men lilla vännen, det här är ett bibliotek! Blondinen ursäktade sig och viskade:
- En hamburgare med pommes tack…
.
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
- VA??!! Vad var det där?! utbrast jag.
Så säger hon de orden alla pojkvänner fasar att höra:
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Hon besvarade min frågande med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika, verkligt dyra, klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling.
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling, jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat
- VA?!
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
.
- Välkommen, sa Sankte Per, när en svensk knackade på Himmelrikets port. Men säg nu inte att du kommer från Ängelholm!
- Närå, för jag kommer från Vingåker…
.
En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Varpå mannen replikerade att:
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte.
.
Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
- Tja, åtminstone fyra-fem gånger, svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna.
- Du hör, sade kvinnan till maken, fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specilister kan klara av!
- Jag borde kanske lagt till, sade uppfödaren, att tjuren aldrig behöver ligga två gånger med samma kossa.
.
En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som står vid fönstret och tittar ut:
- Titta på våran granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går till jobbet. Varför gör inte du det?
Då svarar gubben:
- Jag känner ju inte ens käringen.
.
- Det var en förfärlig tavla, Melker.
- Tycker du? Jag har målat den själv.
- Jag menar, det är ett förfärligt motiv.
- Det är min hustru.
.
När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
“Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt.”
Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.
.
- Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 90000!
- Ska jag begära polisen eller ambulansen?
.
- Har du hört vilken otur Jonas har haft?
- Nej, vad då?
- Han har stuckit med min fru.
.
Lisa 5 år sitter och äter middag och råkar fisa.
- Hörde Ni, det brakar i stolen och skit luktar den också.
.
En pojke hade lärt sig av sin pappa att man skulle säga:
- Jag måste kissa.
Det tyckte inte hans mamma om, så hon sa till honom:
- Varje gång du måste kissa kan du ju istället säga att du måste sjunga.
En dag skulle pojken sova över hos sin farmor och mitt i natten vaknade pojken och sa:
- Farmor, jag måste sjunga!
- Nej, inte nu. Det är alldeles för sent!
- Men farmor, jag är jätte-sjungnödig!
- Om du nu är så jätte-sjungnödig, gör det då tyst i farmors öra
.
I en liten stad arbetade en berömd slaktare. När grisen var nedstucken, tog han svansen mellan tänderna, lyfte och sa hur mycket grisen vägde.
- Detta måste min mamma se, sa en liten pojke och bad slaktaren vänta, till han kommer tillbaka med sin mor.
Pojken kommer efter 5 minuter tillbaka, men utan mamman.
- Kommer inte din mor, frågar slaktaren pojken?
- Nej hon är hemma och just nu håller på att väga brevbäraren!
.
Läraren:
- Minns Gustav någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern. Då var magistern sjuk i sex veckor!
.
- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.
.
Ulla:
- Varför har jag inte fått något poäng för semester?
Läraren:
- Men du har ju skrivit svensk regntid!
Ulla:
- Är det inte det då?
.
Läraren:
- Här ser ni några veckotidningsbilder. Får se om ni snabbt kan komma på en bra slogan till bilden med julbordet!
Jennifer:
- Köp en lott och vinn en skinka. Köp två och vinn en hel rumpa.
