Idag är det nyårsafton……

- Du Sven, vet du vad en komet är?
- En stjärna med svans.
- Kan du namnet på någon?
Lille Sven tänker en kort stund och svarar:
- Musse Pigg.
…………………………………………….

- Det är första gången du har löst alla hemtalen rätt, John.
Hur kan det komma sig?
- Pappa hade inte tid att hjälpa mig.
…………………………………………….

- Pelle, vad önskar du dig mest av allt, undrade läraren.
- En väldig massa pengar.
- Ja, pengar är nog bra. Men varför inte önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort.
- Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite av.
……………………………………………..

- Per, om det sitter fyra flugor här på katedern och jag slår ihjäl en av dem, hur många är det kvar?
- En.
- En?
- Ja, den döda.
…………………………………………….

Lille Per skrev en uppsats om vattnets betydelse:
”Om det inte fanns något vatten skulle vi inte lära oss simma och då skulle vi drunkna allihop!”
…………………………………………

- Det var ett uselt betyg du fick i historia.
- Ja, pappa. Men det berodde på att jag råkade skriva att Lord Nelson omkom vid en cykelolycka.
- Hur i herrans namn kunde du skriva det?
- Jo, jag läste i en bok att däcket exploderade under honom.
……………………………………….

Studenten skulle tentera i zoologi. Framför sig på bordet hade han en mängd fåglar, men professorn hade täckt över kropparna, så det var bara benen som syntes.
Professorn:
- Nå, vad är det här för fåglar?
Studenten:
- Inte kan jag avgöra det genom att bara se benen.
Professorn:
- Men ni kan väl gissa?
Studenten gissade, men det var fel alltsammans, så han blev underkänd med en gång. När han kom till dörren ropade professorn:
- Jag glömde fråga en sak! Vad heter ni?
Studenten drog upp byxbenen till knäna och svarade:
- Gissa, professorn!
…………………………………………….

Fröken i skolan fyller 65 år och ska gå i pension. Barnen lovar att sjunga för henne på födelsedagen.
- Vad tänker ni sjunga för mig barn?
- Vi tänkte ta ”Du gamla du fria”.
………………………………………..

En sann historia från en första klass.
- Fröken, onödan har gått sönder.
- Nej, men det heter ju pennvässare.
- Fröken säger ju jämt att vi inte får vässa i onödan.
……………………………………

Efter krocken, hos domaren:
- Vems fel var det här egentligen?
- Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.
…………………………………..

Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som försökte smita!
……………………………………..

Advokat Andersson höll sitt första tal i domstolen. Det var ett skadeståndsmål där en bonde fått 24 svin dödade av ett tåg.
”Tänk er bara”, sa advokaten till nämnden, ”tjugofyra svin, dubbelt så många som i denna nämnd …”
…………………………………..

Den åtalade i förtroende till advokaten:
- Om du kan försvara mig framgångsrikt så att jag kommer undan med ett halvår, så ska du få tio tusen extra.
När processen var över och domen hade fallit sa advokaten:
- Jag fick lägga ner all min möda för att få dig dömd till ett halvår. Men till slut gick de i alla fall med på att inte frikänna dig.
……………………………………

I en tingsal med många mål på listan satt domaren och nickade till i sommarvärmen mitt i ett mål om tjuvfiske. Under tiden avverkas tjuvfisket och ett faderskapsmål kommer upp.
Domaren tillfrågas om sin åsikt i fallet:
- Jag anser att han bör förlora redskapen.
……………………………………

Hört på rättegång:
- Var exakt befann du dej när du blev påkörd?
- Framför bilen.
…………………………………..

Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrarnas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring!
…………………………………….

En tjej gick till kyrkan för att bikta sig:
- Förlåt mig fader för jag har syndat, sa hon.
- Berätta mitt barn, svarade prästen.
- Jag har varit fåfäng. Två gånger om dagen tittar jag på mig själv i spegeln och tänker hur vacker jag är.
Prästen vände sig, tog en ordentlig titt på tjejen och sa:
- Mitt barn, jag har en god nyhet. Det är inte en synd… Det är helt enkelt ett misstag.
……………………………………

Abedissan till nunnorna:
- Ikväll får vi bananer.
- Jaaaa!!
- Mosade bananer.
- Neeeeeeej!!!!!
……………………………………..

Den nervös prästen skulle predika för internerna på ett fängelse och inleder av gammal vana med orden:
- Det gläder mig att så många har haft tillfälle att komma hit i dag.
……………………………………

I byns kyrka hade ett fönster med ett inskrivet bibelcitat spruckit, och pastorn skickade vaktmästaren till stan efter en ny ruta. Han stiger in hos glasmästaren och läser från lappen han har fått med sig:
- Ett barn är oss fött, 2 och 10 långt, 1 och 20 brett.
……………………………..