Idag är det en annan dag

En massa människor hade samlats runt en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt steg en man fram, lyfte upp pojken, vände honom upp och ner och skakade honom kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla suckade lättat.
- Är ni läkare? undrade en av åskådarna.
- Nej, svarade mannen, jag jobbar på lokala skattemyndigheten!
………………………………

Lille Sune får följa med pappa till BB, eftersom mamma nedkommit. Det visar sig ha blivit trillingar. Upprörd vänder sig Sune till mamma:
- Det var dumt av dig att låta pappa beställa barn! Du vet ju att han stammar.
…………………………………

En liten flicka kommer in i en uraffär.
- Vad kan jag göra för dig då? undrar urmakaren.
- Det vet jag inte. Men magistern säger att jag kommer för sent till skolan nästan varje dag, och antingen borde jag stiga upp tidigare eller gå till urmakaren. Nu är jag här!
……………………………………

Två småpojkar dryftade livets besvärligheter. Den ene av dem var inte riktigt nöjd med sina föräldrar. Han klagade:
- När jag springer omkring för mycket blir dom arga för det, och sitter jag still så tar dom temperaturen!
……………………………………

- Har din far blivit skadad vid en explosion, säger du? Hur i helsike gick det till?
- Jo, mamma tror att det var för mycket jäst, men pappa säger att det var för lite socker.
……………………………………….

Det var på den gamla god tiden när specerihandlaren hade väggarna fulla med hyllor och lådor. Tre små grabbar kom in för att köpa lakrits.
Olle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits.
Affärsmannen kliver på stege högt upp och tar ner det beställda.
Pelle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits.
Samma manöver av affärsmannen. Expediten klev åter upp på stegen för att hämta samma vara till den andra grabben.
Frågade när han var där uppe:
- Ska du, Nisse, också ha för 25 öre lakrits.
Svaret blev nej och affärsmannen klev ner igen.
- Vad ska du ha då?
- För 10 öre lakrits.
…………………………………………….

- Har er lilla flicka börjat prata än?
- Javisst, nu håller vi på att lära henne att hålla tyst.
…………………………………………

- Pappa, varför får man bara ha en fru här i Sverige?
- Ack, käre Kristoffer, när du blir lite äldre och har gift dig kommer du att vara mycket glad över att den lagen finns…
……………………………………….

Mamma, ge mig en krona. Det står en fattig man nere vid gathörnet, sa lille Per. Mamma ger honom en tia och tycker att Per är omtänksam, men frågar ändå:
- Vad gör den fattige mannen i gathörnet?
- Han säljer glass!
……………………………………

Storebror kommer hem från simskolan och utbrister, i det han rusar in genom köksdörren:
- Åh mamma, jag fick tre kallsupar i dag. Lillasyster, som alltid avundsjukt sneglar på broderns förmåner, utbrister:
- Fy katten vad orättvist, jag har inte fått någon alls!
…………………………………..

Den gamla bondmoran har skaffat sig två granna tuppar till sin enda höna.
När sonen kommer på besök undrar han förstås varför hon har två tuppar.
- Jo, svarar hon, den här hönan ska inte behöva ha samma glädjelösa ungdom som jag haft.
……………………………………..

Frun är hos advokaten för att ordna skilsmässan.
- Jag fick mina första misstankar när han kallade sin segeljakt Sylvia och uppkallade roddbåten efter mig.
……………………………………..

Fru Andersson till advokaten:
- Jag är helt säker på att min man har en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
- Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
- Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
- Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.
………………………………

Bataljon på marsch i Norrland. En löjtnant stannar och ropar:
- Två timmerlass i vägen, repetera bakåt!
Siste man får meddelandet:
- Två timmers rast vid vägen.
………………………………..

De nya rekryterna drillas utanför kasernen. Kaptenen tar själv hand om övningen.
- 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå bort och hälsa godmorgon!
34-an får fram till trädet,, gör honnör och gallskriker:
- Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!
………………………………..

Vid I21-regementet i Sollefteå fanns en furir som gick under smeknamnet ”Ruter knekt”. En dag halkade han omkull på den ishala kaserngården och hade svårt att ta sig upp. Ett par beväringrar gick förbi utan att ta notis om honom, varför furiren ryter åt dem:
- Ni kan väl hjälpa mig upp!
Svaret kom på bred ångermanländska:
- Lagt kort ligger!
………………………………………..

Inryckning vid I12 i Eksjö på 20-talet. Som vanligt på den tiden var större delen av rekryterria berusade redan på tåget och gapade och skrek så det var sorgligt åt det.
En furir gick från kupé till kupé, stannade till ibland och gjorde anteckningar i en liten bok.
- Vad är det du skriver? skränade en av rekryterna.
- Jo, kaptenen sa till mig att anteckna dom som har dom bästa röstresurserna. Dom tar vi ut till befälsutbildning.
Då blev det tyst på tåget till Eksjö.
…………………………………..

19 rekryter från samma kompani kom för sent till regementet en kväll. Kaptenen förhörde var och en.
- Jo, jag var ute i skogen med min fru, sa den förste rekryten, och vi råkade somna. När jag vaknade såg jag att klockan var mycket och då rusade jag iväg till en granne och lånade en häst för att rida till stationen. Men efter någon kilometer störtade hästen och dog. jag blev tvungen att gå till fots sista biten och då missade jag tåget.
18 rekryter berättar samma sak. Exakt samma historia. När den 19: e rekryten ska förhöras, säger kaptenen:
- Var du också i skogen med din fru?
- Ja.
- Och så somnade ni?
- Ja.
- Och när ni vaknade var klockan för mycket?
- Ja.
- Och sen lånade ni en häst?
- Nej, jag lånade en bil. Men när jag åkt en bit så låg det en hel hög med döda hästar mitt på vägen, så jag måste gå sista biten till stationen och då missade jag tåget.