Snart är det helg igen…….

Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året… så skulle hon nog med vara rätt lång i ansiktet också!
………………………………………………..

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att ha visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.
………………………………………………

Det var examen i skolan och barnen hade med sig presenter till fröken. Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.
- Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är blommor i det.
- Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.
- En ren chansning, sa fröken och log.
Då kom lilla Anna fram med sitt paket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i:
- Jag tror att det är en tårta i.
- Ja, sa Anna, ”hur kunde fröken veta det?
- Jag gissade, sa fröken med leende.
Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.
- Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.
- Ja, sa Orvar.
- Jag tror att det är vin i paketet.
- Nej, sa Orvar.
Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
- Hmm. Kan det vara champagne?
- Nej, sa Orvar och log brett.
Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whiskey.
- Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!
…………………………………………………..

Olle är och hälsar på sin faster och frågar:
- Kan jag få en bild på dig?
- Varför då? Undrar fastern.
- Jo, våran lärare sa att vi skulle ta med oss en bild på en naturkatastrof.
……………………………………………..

Lärarinnan frågar barnen om de vet hur många spetsar lungorna har?
Ingen svarar utom lilla Hasse:
- Två fröken, två!
- Vad du är duktigt Hasse, säger lärarinnan, men hur visste du det?
- Jag såg, när min syster tvättade sig!
………………………………………….

Läraren.
- Om eleverna längst bak kunde vara lika tysta som de som läser serietidningar i de mellersta bänkarna, då kunde kanske eleverna längst fram få sova i fred!
………………………………………….

Janne bjöd hem sin mor på middag. Janne, som studerade, delade lägenhet med ett par studiekamrater, Per och Anna. Jannes mor kunde inte undvika att se att Anna var väldigt söt och fin. Janne såg direkt vad hans mor tänkte och sa direkt:
- Jag vet vad du tänker, mamma. Men vi delar bara lägenhet. Du behöver inte oroa dig.
Efter en vecka så kom Anna in till Janne med en bekymrad min: – Janne. Har du sett min såsslev i silver? Jag har inte sett den sedan din mamma var här och hälsade på.
- Oj då, sa Janne, jag ska skriva ett brev och fråga henne om det.
Janne ville ju inte stöta sig alltför mycket med sin mor utan skrev mycket inlindat:
- …jag säger inte att du har stulit den, men inte heller att du inte gjort det. Men faktum är att vi inte sett till såssleven sedan du var här.
Jannes mor svarade på brevet lika inlindat:
- …jag säger inte att du och Anna delar säng, men inte heller att ni inte gör det. Faktum kvarstår dock:
Hade Anna sovit i sin egen säng så hade hon hittat sleven för längesen…
………………………………………….

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
- Tja, åtminstone fyra-fem gånger, svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna.
- Du hör, sade kvinnan till maken, fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specilister kan klara av!
- Jag borde kanske lagt till, sade uppfödaren, att tjuren aldrig behöver ligga två gånger med samma kossa.
………………………………………….

En morgon när gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som står vid fönstret och tittar ut:
- Titta på våran granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går till jobbet. Varför gör inte du det?
Då svarar gubben:
- Jag känner ju inte ens kärringen.
…………………………………………

- Det var en förfärlig tavla, Melker.
- Tycker du? Jag har målat den själv.
- Jag menar, det är ett förfärligt motiv.
- Det är min hustru.
…………………………………….

När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
”Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt.”
Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.
…………………………………..

Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be om ursäkt för allt spikande.
- Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor på andra sidan av era spikar?
………………………………….

En dam steg på bussen och stod länge och trevade i fickorna efter pengar. Till sist tappade chauffören tålamodet och utbrast:
- Nu får ni kvicka på och betala. Klia er får ni göra sen!
……………………………….

Två damer i en tågkupé grälade om fönstret skulle vara öppet eller stängt.
- Om fönstret är öppet får jag lunginflammation och dör, sa den ena.
- Om fönstret är stängt så kvävs jag, sa den andra.
En medresenär:
- Öppna först ett tag och stäng sedan, så blir vi kvitt er båda två!
………………………………………………….

En dam kommer inrusande i snabbköpet. Hon snor runt en hylla och rusar sedan fram till kassan:
- Kan jag inte få gå före i kön, min man sitter och väntar?
- Vad skulle ni ha då?
- En rulle toalettpapper!
…………………………………………….

Han sitter på restaurangen och dricker vin. Den uppmärksamme kyparen noterar att hans glas är tomt och frågar:
- Ert glas är tomt. Önskar ni ett till?
- Nej tack, vad ska jag med två tomma vinglas till?
…………………………………………….. En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.
………………………………………………………

Den gamle sjömannen intervjuades med anledning av sin 80-årsdag. Intervjuaren:
- Vill ni berätta litet om den värsta storm ni råkat ut för?
Sjömannen:
- Ja, låt mej se, det måste ha varit det året jag var nygift och spottade snus en gång på golvet i finrummet!
…………………………………………

Två gamla damer var på Solvalla för första gången. Spelet gick inget vidare så en av damerna sa:
- Egentligen var det bra att vi inte vann. Vad skulle vi ha gjort med hästen?
………………………………….

- Jag har ett väldigt sjå med Berra. På gamla dar har han lagt sig till med bilringar kring midjan.
- Har du inga värre bekymmer? Hos min Kalle är det ventilen som krånglar.