Sovmorgon…..?

En ung söt lärarinna berättade för sin klass om vikten av att vara uppmärksam.
- Titta på klockan, sa hon, och tala om för mig vad den och jag har gemensamt.
En flicka reste sig och sa:
- Ett ansikte.
Ytterligare en flicka reste sig och sa:
- Armar som visar tiden.
- Utmärkt, sa lärarinnan. Men vad har klockan som inte jag har?
Efter en lång tystnad reser sig en gänglig pojke och säger:
- Fröken har ingen pendel
.…………………………………….

Fröken i småskolan vill veta lite om barnens framtidsplaner och frågar lille Egon:
- Och vad ska du göra när du blir så stor som jag?
- Banta!
…………………………………….. - Nu har vi talat om medeltiden och så övergår vi till nutiden, sa läraren. Vad kallas den?
- Grevens tid, sa en elev.
- Vad menar du?
- Jo, min syster gifte sig i lördags och då sa folk att det var i grevens tid.
………………………………………… 

Mamma, i dag har vi lärt oss en massa ord i skolan.
- Jaså, hur kom det sig?
- Magistern ramlade över tröskeln.
………………………………………….

Lilla Eva har just börjat skolan. Den ordinarie lärarinnan blir sjuk och ersätts med en vikare. När en snäll tant frågar hur det går i skolan, svarar Eva:
- Fint. Vi har redan slitit ut en lärarinna.
………………………………………………  Magistern:
- Nå, Sture, vad är det för en liten insekt som sörjer för att din mamma kan gå klädd i fina sidenkläder?
Sture (tveksamt):
- Pappa?
………………………………………………..

- Det sägs att grannens Lasse klarar sig mycket bättre i skolan än du, Janne. Vad beror det på?
- Tja, pappa, det beror visst på att han har så kloka föräldrar
.………………………………………….. Gullan, 6, har varit på biltur med pappa. När de kommer hem berättar hon för mamma:
- Det var jättespännande! Vi körde om fyra träskallar, sju idioter, flera banditer och en massa jäkla dårar!
………………………………………… 

Tre av familjens minsta, två pojkar och en flicka, leker badkaret. Plötsligt kommer lillflickan ut ur badrummet, stortjutande och ropar att hon inte får vara med.
Modern frågar varför och Ida snyfter:
- Pojkarna leker undervattensbåt, och jag får inte vara med, för jag har inget periskop!………………………………………….. 

Två småflickor var ute och promenerade med sina dockvagnar. Den ena av dem hade tvillingdockor och följande samtal utspann sig:
- Ammar du ditt barn själv?
- Ja, det är klart. Men du då, som har tvillingar?
- Till en början gjorde jag det, men så blev det för arbetsamt, så nu ammar min man den ena.
………………………………………. 

Hans och Greta lekte indianer och i stridens hetta föll bästa spegeln till golvet och gick i tusen bitar.
- Oj, sa Greta, det där betyder sju års olycka.
- Strunta i dom sju åren du, sa Hans. Det är värre med dom närmaste fem minuterna, för här kommer pappa!
…………………………………….. 

Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en dansös i en revybalett. Han uppvaktade henne på alla sätt och vis. Men han var en försiktig herre, innan han friade begärde han upplysning om henne genom en detektivbyrå. En vecka senare fick han detta svar: ”Om fröken Nordlander finns det inget annat än gott att säga med undantaget att hon under den senaste tiden har setts i sällskap med en bilhandlare med tvivelaktigt rykte.”
………………………………….. 

Det är inte sant det där att svenska karlar inte är gentlemän. I dag såg jag en herre som höll upp sitt paraply och skyddade en dam mot regnet medan hon bytte däck på bilen.
…………………………………….. 

En man kör uppför en brant, smal bergsväg. En kvinna kör nerför samma väg som mannen och när de möter varandra lutar sig kvinnan ut genom fönstret och skriker:
- Gris!
Mannen svarar med att luta sig ut genom sitt fönster och skrika:
- Subba!
Båda fortsätter köra och när mannen svänger runt nästa hörn krockar han med enorm gris.
”Om bara män kunde lära sig lyssna.”
……………………………………… 

En man är på undersökning hos läkaren. Han säger att han är orkeslös och att han inte kan sköta sina hussysslor på samma sätt som tidigare. Efter undersökningen säger mannen:
- Okej doktorn, nu får du berätta för mig vad det är för fel. Jag är redo att höra sanningen.
- Ja, säger läkaren. I folkmun skulle man kalla dig lat, för jag hittar inget som helst fel på dig.
- Okej, men vad skulle man säga på fackspråk, så att jag kan berätta för min fru.
……………………………………………. 

Under älgjakten hade en av drevkarlarna råkat få en kula i sig, och ligger på sjukhuset och funderar.
- Det är något konstigt med den här olyckan. Först sa de att jag sköts av handelsman Svensson, men nu säger de att jag sköts av syster Rut.
………………………………….. 

Har ni följt min ordination att dricka vatten varje morgon en timme före frukosten? frågade läkaren.
- Jag har nog försökt, svarade patienten. Men med bästa vilja i världen kunde jag inte hålla på mer än 15 minuter i sträck
.……………………………….. 

Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?
- Troligen, min dotter.
- Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?
- Ja, den risken finns.
- Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet.
……………………………………….. 

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om:
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.…………………………………… 

Då fadern är klar med dammsugningen av bilen ropar han på sin son:
- Använde du bilen igår kväll?
- Ja, jag körde hem ett par kompisar efter fotbollsträningen.
- Då kan du hälsa dem att en av dem har glömt sin behå i baksätet.
………………………………….