Ny vecka, nya möjligheter….

Lille Pelle kommer hem från skolan:
- Du pappa, i dag har vi fått så mycket läxor, så du hinner inte titta på TV.
……………………………..
En patient på ett sinnessjukhus vill bli utskriven.
- Varför? frågar läkaren.
- Jag har fått jobb, får han till svar.
- Var då?
- I Riksdagen, svarar patienten.
- Men då behöver du inte skrivas ut, det räcker med en omplacering, får patienten till svar
.……………………………….
Kalle säger till Janne:
- Vad anser du om de här två kandidaterna till posten som kommunalråd?
- Man får vara glad att bara en av dem kan bli vald.
…………………………………….
En provpredikant förberedde sin första predikan mycket noga. Han hade valt att utgå från de kända orden:
”Tala Herre, din tjänare hör”.
När han steg upp i predikstolen var han mycket nervös, tankegången trasslade ihop sig för honom och han började:
- Tjänare, Herre, din talare hör!
…………………………………….
Mot slutet av predikan sade prästen till sina församlingsbor:
- Nästa söndag ska min predikan handla om lögnen. Den som vill, kan förbereda sig genom att läsa Första Moseboken, 51:a kapitlet.
Följande söndag sade prästen från predikstolen:
- Vill alla som läst Första Moseboken, 51:a kapitlet, räcka upp en hand?
Alla räckte upp en hand.
- Det finns inget 51:a kapitel i Första Moseboken, bara 50, förkunnade prästen sorgset. Och nu ska vi tala om lögnen.
……………………………………..
En hornmusikkår skulle ge konsert i kyrkan. En vaktmästare ställde sig vid uppgången till läktaren och sa:
- Hit upp får inga andra gå än de som har horn!
……………………………….
Två nunnor var på stadsbesök i klostrets gamla bil. Precis utanför Arbetsförmedlingen sa det pang och nunnorna stod där med en präktig punktering.
De gick förstås in på Arbets-förmedlingen för att be om hjälp.
Men när de steg in hördes en av arbetsförmedlarna säga till sin kollega:
- Nu du, nu börjar det bli hårda tider. Till och med påven friställer folk!
……………………………………
Han var född i stan och hade ingen som helst koll på lantbruk, men han fick ärva en del pengar och en gård. Det fanns tio kor på gården men ingen tjur så han ringde till grannen för att hyra hans tjur. Och så stängde han in tjuren och korna i ladan över natten. Nästa morgon ringde han till grannen och klagade.
- Vad är det frågan om, sa grannen.
- Är du så dum att du väntat dig en massa kalvar i ladan i morse.
- Nej inte precis, men jag hade åtminstone väntat mig att några av korna skulle se lyckligare ut.
………………………………………
Bonden gick bakom sin hustru i potatislandet.
- Du börjar bli bred om baken, sa han, lika bred som ett tröskverk.
På kvällen när han kom till henne i sängen för en kärleksstund fick han till svar:
- Inte tycker du väl att det är någon mening att starta ett tröskverk för ett enda halmstrå ?
………………………………….
Efter sitt första besök i staden berättade den stolte drängen för pigan:
- Dom kallade mig för bonnjävel, trots att jag bara är dräng…
………………………………………… 
Gösta är ute med deras ko på vallen.
Karin är också där med deras tjur.
Plötsligt hoppar tjuren på kon.
Då frågar Gösta Karin så här:
- Vad skulle du säga om jag skulle göra som tjuren?
Karin:
- Spelar ingen roll, det är ju din kossa!
………………………………………….
Vet du vad det är för likhet mellan en gammal stekpanna och en elak gammal kärring?
- Nää, det vet jag inte.
- Jo, båda fräser när man stoppar korven i dom..!
………………………………………….
Gamle Svensson sitter och filosoferar:
- Ack ja! För i tiden var det vin, kvinnor och sång. I dag är det bara öl, kärringar och TV.
………………………………………
Mor Anna hade fyllt 85 den dagen hon reste in till den stora staden för att förlusta sig. Och för mor Annas del innebär det ett par timmars spring i affärerna och sedan ett biobesök. Filmen var av äldre datum, men en av mor Annas favoriter. Hon satt där i biomörkret med en herre på var sida, då hon plötsligt kände en hand på sitt lår. Mor Anna flyttade undan handen, men efter en stund fanns den där igen. Mor Anna öppnade handväskan, tog fram en ficklampa och lyste upp sitt eget ansikte och sa:
- Ursäkta mig, men är min herre möjligen antikhandlare…
……………………………………………
Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen:
- Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.
- Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!
……………………………………….
Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
- Var han lång?
- Ja, det var han.
- Stor svart mustasch?
- Ja…
- Hade han stövlar med silverbjällror?
- Ja, det hade han.
- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!
…………………………………………….
På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.
- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!
………………………………………………..
När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa.
Hon fick höra hur Augusta sade:
- Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.
- Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!
………………………………………….
Det var en man som hade en TV tatuerad på magen. En dag frågade han en väninna vad hon tyckte om den där TV:en. Hon sa:
- Den är snygg, men… vilken liten antenn!
- Ja, men den blir större när det blir aktuellt!
…………………………………………..
Den blivande svärsonen och brudens far är ute och går på staden. I ett skyltfönster ser de en urlyxig brudklänning, som den unge friaren faller för:
- Oj, den där skulle jag vilja att Britta fick bära på bröllopet.
Svärfadern är av en annan uppfattning:
- Hördu, grabben! Du ska få min dotter.
- Okej?! Men inbilla dig inte att jag ska slå in henne i ett tjusigt paket, när jag ger bort henne! Det är väl för fan naken du vill ha henne, hoppas jag..!
……………………………………………