En riktig blandning…..

- Misse är en väldigt klok katt. Först äter den ost, sedan andas den i råtthålet!
…………………………..

- En sån eländig kreatursmarknad, utbrister patron Jonsson. Hade det inte varit för att jag och Svensson är här så hade här inte funnits en enda anstädig oxe, eller ett enda riktigt svin …
…………………………..

- Nejdå, sa den gamla ungmön, någon man saknar jag inte. Jag har ju mina djur. Hunden gnäller mest hela dagarna, papegojan svär och domderar och katten kommer hem sent om nätterna.
……………………………..

Gösta lär sin papegoja att prata:
- Säg efter mig: Jag kan gå.
Papegojan:
- Jag kan gå.
Gösta:
- Jag kan prata.
Papegojan:
- Jag kan prata.
Gösta:
- Jag kan flyga.
Papegojan:
- Det skulle jag bra gärna villja se.
…………………………………..

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56″
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!”
…………………………………….

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
- Hur menar du då? Frågade den andre.
Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.
……………………………………….

När sonen kom hem från skolan frågar pappan:
- Hur har du haft det idag?
- Fröken frågade vilket yrke våra pappor har.
- Vad svarade du då?
- Jag sa att du är pianist på en porrklubb.
- Men hur kunde du säga något sånt?
- Jag kunde väl inte tala om att du är politiker.
…………………………………….

- Ni kan sätta er i mitt knä, unga dam. Jag är så gammal att det gör ingenting.
Den unga damen tog tacksamt emot erbjudandet, men efter en stund sa mannen:
- Ni ska nog resa er igen, fröken. Jag är uppenbart inte så gammal som jag trodde..!
…………………………………….

Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
- Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken…
……………………………………..

Ett förälskat par gick in på en restaurang för att äta. De tittade varandra djupt i ögonen.
Så sa han:
- Du är så söt att jag skulle kunna äta upp dig.
- Ja, jag skulle kunna äta upp dig också, sa hon.
Hovmästaren som kommit fram till bordet harklade sig och frågade:
- Ska det vara något att dricka till?
…………………………………………

Den nyblivne stolte fadern Anders ringer till lokaltidningen och vill beställa en födelseannons eftersom han blivit far till trillingar.
Damen som tar emot beställningen hör inte riktigt vad den upphetsade fadern säger, så hon frågar därför:
- Kan ni upprepa det?
- Ja, det är väl inte omöjligt, men jag ska försöka låta bli.
…………………………….

Damen:
- Nej, men ett så´nt gulligt litet barn du har! Han blir nog en stor och stark man!
Mamman:
- Det hoppas jag verkligen inte!
Damen:
- Hur kan du säga något sådant!
Mamman:
- Det är en flicka!
…………………………………….

En tjej satte in en kontaktannons:
”Jag letar efter en man att leva med.”, skrev hon.
Två dagar senare hade hon fått 182 svar. I alla breven stod det samma sak:
”Inga problem. Du kan få min.”
………………………………………

Marianne och Bengt ligger en kväll och älskar på stranden.
- Är den inne?
- Nej, den är i sanden!
- Är den inne nu?
- Åh, ja!!!
- Jaså, då tror jag att jag hellre vill ha den i sanden igen.
………………………………………

En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade:
- Ja, den här roddturen får väl Vår Herre betala?
- Men du kanske kan lägga ut för honom, du som känner honom.
……………………………………

Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp!
En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig?
Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar!
…………………………………..

Varje ledig stund hade ägaren till det lilla torpet slitit och arbetat för att rusta upp det. När allt var klart kom en dag kyrkoherden förbi:
- Med herrens hjälp har ni verkligen lyckats fint med huset.
- Då skulle kyrkoherden sett hur det såg ut när vår herre skötte det ensam.
…………………………………….

- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså varför skriker hon?
………………………………………

Lilla Kalle kunde inte somna och det var runt midnatt. Han gick till sin mamma och sa:
- Mamma, jag kan inte sova.
- Men varför inte det? Frågade mamman.
- Jag har glömt be aftonbön.
- Kan du inte göra det nu då?
- Är du inte klok?! Väcka Gud mitt i natten!
………………………………………..

- Mamma, kan man äta glödlamporna?
- Det är ju klart att man inte kan.
- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.
……………………………………….

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!
…………………………………………..

Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon vill ha en hund. Mamma blir otålig:
- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja mellan hunden eller mig.
Susanne vänder sig till pappan och frågar:
- Hur tycker du vi ska göra?
…………………………………