Onsdag mitt i veckan……

Fröken hade förklarat det här med tyfoner, orkaner, bris och stiltje. Hon tog ett exempel:
- Igår tog jag bussen till skolan och då jag öppnade dörren kändes det som en smekning. Vad var det?
Lille Sören sträckte ivrigt på handen och skrek:
- Det var nog den nye chauffören. Mamma säger att han är svår på fruntimmer..!
………………………………………

Den till sjuåriga flickan sin mamma:
- När ska jag få sådant mellan mina ben, som lillebror har?
Mamman:
- Ha tålamod, min flicka. Ha tålamod.
……………………………………….

Den lilla 12-åriga flickan ska till sin första träff.
Hennes mor försöker säga henne något med följande ord:
- Låt inte pojken ligga ovanpå dig, för då blir jag ledsen!
När hon kommer hem ställer mamman följande fråga:
- Du lät väl inte honom ligga ovanpå dig?
- Nehej, svarar flickan! Det är bättre om hans mamma blir ledsen!
…………………………………………………
Lille kalle till sin Mamma:
- Varför målar du dig mamma?
- För att bli vackrare.
- Varför blir du inte det då?
……………………………………..

Den unga dottern beundrade sin mammas juveler.
- Mamma, om jag är en snäll flicka, kan jag också få sådana?
- Javisst, min flicka, men om du är en dålig flicka kan du få ännu mera.
…………………………………….

Lisa 5 år sitter och äter middag och råkar fisa.
- Hörde Ni, det brakar i stolen och skit luktar den också.
……………………………………….

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram:
”Retunerar pojken. Skicka jordbävningen istället”
……………………………………….
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!
………………………………………….

Hans får en sagobok i present av mormor.
- Tack så, mycket mormor, säger han artigt.
- Oh, det är ingenting, säger mormor.
Då vänder hans till sin mor och säger:
- Vad var det jag sa, man behöver inte tacka sånt här skit!
………………………………………

Mamma, farbrorn från elverket är här. Har du pengar eller ska jag gå ut och leka ett slag..?
……………………………………..

Lille Kalles mamma hade varit bortrest och då hon åter kom hem kramade hon förstås om sonen och undrade hur han hade haft det. Och han berättade:
- En kväll hade vi åska och jag blev så rädd att pappa och mig sov tillsammans.
Rosenkindade hembiträdet Ulla avbröt:
- Nej Kalle, du ska säga pappa och jag..!
- Nää, sa Kalle, det var natten till måndag. Det här var natten till tisdag..!
…………………………………………….

- Nå, 69:an Karlsson vad gör ni om ni möter en kapten?
- Gör honnör, löjtnant!
- Om det kommer en löjtnant?
- Gör honnör, löjtnant!
- Men om det kommer en skock med skränande fyllehundar?
- Gör honnör, löjtnant!
- Vafalls!!? varför det, Karlsson!!?
- Jo, man kan ju aldrig veta om det finns en löjtnant eller en kapten ibland dom…
……………………………………………

Psykologen testar den värnpliktige för att bestämma hans krigsplacering:
- Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dom kommer?
- Javisst, svarade den värnpliktige.
- Hur ofta då? undrade psykologen.
- Varje gång jag svarar i telefonen…
………………………………………….

Två pensionerade officerare samtalar:
- Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.
- Han var väl i full uniform?
- Nej, han var snarare full i uniform.
……………………………………………

Mannen hade tagit med sin familj på en biltur ut till landet, då en polis vinkade in dem på en parkeringsplats.
- Prata inte med mig ! sade mannen. Det är bättre att du pratar med min svärmor i baksätet. Det är hon som kör.
…………………………………………..
- Det här var en knepig organisationsfråga!
- Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult — eller ska vi trassla till det själv?
……………………………………………

- Kan jag få tala med chefen?
- Naturligtvis! För så charmanta damer har han alltid tid.
- Säg då åt honom att hans fru är här …
………………………………………….
Roger är på anställningsintervju och blir tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger, som är en inbiten knutte, svarar:
- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.
- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet.
………………………………………
I den stora julruschen på varuhuset kom en förnäm dam överens med biträdet om att varorna skulle skickas hem till henne. Samtidigt som biträdet noterade adressen kastade hon en blick ut över folkhavet och sa:
- Det är rena dårhuset!
- Inte alls, fräste damen, Det är min privata adress!