Snart är det dags för julgransplundring

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna. – Asch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra: Andas in, andas ut, andas in, andas ut….
……………………………
Lisbeth låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot väninnan ( blondin ) och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar blondinen. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
……………………………
Blondinen gick på anställnings intervju för sekreterare. Hennes potentielle chef frågade:
- Hur många b:n finns det i ”Bröderna Cartwright”?
Efter tio minuters betänketid bad chefen om att han nu måste be att få ett svar. Blondinen svarade stolt:
- 103 stycken! Bambarababambarabam……(signaturmelodin)
……………………………
En dag ville Påven ta en åktur i limosinen i Roms gator. Men chauffören, har aldrig kört påven utan poliseskort, så han kör väldigt långsamt. Fortare, fortare, säger påven, men han kör långsamt fortfarande. Då tar Påven över ratten, och kör snabbare och snabbare. Han kör 120 km/h och polisen stoppar honom, men han får inte ens böter.
- Varför bötfällde du inte honom? Frågar den ena polisen den andra.
De andra svarar:
- Det måste vara en hög person i bilen. Han hade påven som chaufför!
……………………………..
En ung vacker tjej badar naken i sjön. Medan hon är i vattnet stjäls hennes kläder. Hon beslutar att lifta hem. Men det kommer inga bilar. Plötsligt kommer prästen cyklande. Han stannar.
- Jag kan skjutsa dig,säger prästen, och hon hoppar upp på ramen.
Efter en stund frågar tjejen:
- Fader, stör det inte er att jag är alldeles naken?
- Neej, säger prästen, om det inte stör dig att sitta på, ramen på en damcykel!
…………………………….
Efter andaktsstunden bjuder Signe prästen på kaffe, men kaffet ser inte ut att falla prästen i smaken, varför Signe säger:
- Smakar det inte bra?
- Nja, som jag sa vid andakten, vi får under inga förhållanden glömma bönerna.
…………………………………………… 
Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten ”Vakna”. Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus?
Jobbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan.
…………………………………………
- Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
- Det var nog Svensson på lagret.
- Varför tror du det?
- Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.
……………………………………… 
- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!
………………………………..
- Tänker ni verkligen sluta, Svensson? Säger den barske personalchefen. Eller säger ni det bara för att göra mig glad?
………………………………
En kvinna står i sin gamla slitna morgonrock och ser genom fönstret hur sophämtningsbilen kommer rullande på gatan. Hon minns att hon glömt slänga sin egen soppåse, tar denna och springer ner till sopgubbarna.
- Kan ni ta med lite sopor?
- Det kan vi väl, svarar chauffören. Det är bara att hoppa upp..!
……………………………..
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt.
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck. men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.
……………………………..
- Du Larsson, nu när du är personalchef på kommunen, kan du väl ordna ett jobb till min son?
- Vad kan han då?
- Inte ett skit!
- Perfekt, då kommer han att passa in precis.
………………………………..
- Ja, vem det än var , så var måste det ha varit en arktitekt, sa arkitekten. Det syns ju på linjerna.
- Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De är mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
- Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinna måste ha skapats av en komunalarbetare, vem faan annars skulle anlägga ett avlopp precis bredvid en lekplats?