Inte så många, men goda………
En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh… jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.
En 8-årig pojke frågade sin pappa:
- Vad är politik för något?
Pappan svarade:
- Jo, det ska jag förklara för dig. Så här är det. När jag kommer hem med lönen, då är jag KAPITALISM. Mamma, som bestämmer här hemma är REGERINGEN. Farfar, som ser till att allt är på sin plats och ser till att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN. Hembiträdet vi har är ARBETARKLASSEN. Och alla har vi samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra, för du är FOLKET och din lillebror är FRAMTIDEN. Förstår du vad jag menar?
- Nej, inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
På natten blir han väckt av sin skrikande lillebror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem, men där finns bara mamman, och det går inte att väcka henne. Han går då till hembiträdets rum och där finns pappan som har sex med henne. Utanför fönstret står farfadern som intresserat tittar på. Alla är så upptagna av varandra att ingen märker pojkens närvaro, så han går tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger grabben:
- Pappa, nu vet jag vad politik är för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberört, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat, och FRAMTIDEN, ja, den ligger i skiten
En eftermiddag när mannen kom hem efter jobbet blev han överraskad av att hustrun bar ett mycket sexigt nattlinne.
- Bind mig vid sängen och du får göra vad du vill, sa hustrun.
Mannen band henne och åkte och spelade golf.
Kvinnan körde hem i ilfart, parkerade bilen och sprang in i huset. Hon slängde igen ytterdörren och skrek så högt hon kunde till sin man:
- Packa dina väskor, jag har vunnit en miljon på lotteriet!!
Mannen svarade:
- Åh, Herregud! Vad ska jag packa, sommar- eller vinterkläder?
Hustrun replikerade blixtsnabbt:
- Skit samma, bara du försvinner snabbt!!
”Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andre är mannen.”
- Inga Njos
En rik affärsman måste chartra ett litet flygplan för att kunna ta sig till ett viktigt möte i tid, men han är heligt förbannad över priset. Han stiger ombord tillsammans med sin fru och klagar oavbrutet över det skyhöga priset inför piloten. Till slut säger piloten:
- Vet du vad. Om du kan hålla tyst resten av flygningen ska du få den helt gratis, men om du öppnar munnen en enda gång så tar jag dubbelt betalt.
Affärsmannen går med på det, men piloten bestämmer sig för att jävlas lite med honom. Han gör loopar, störtdyker och gör alla sorters akrobatiska konster som ett litet flygplan klarar av. Affärsmannen blir mer och mer svettig men lyckas hålla snattran ända tills planet har landat. Piloten kommer fram och gratulerar honom.
- Du vann! Jag trodde aldrig att du skulle lyckas hålla tyst genom hela den behandlingen, flinar piloten.
Affärsmannen torkar svetten ur pannan.
- Nej, det var inte lätt. Särskilt inte när frugan trillade ut
