Hurra! idag är det fredag

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s.k. ”Eriksgata” anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte…
……………………………………….. 

En gammal ungmö arbetade som sorterare på postverket. Hon skröt alltid med att hon aldrig hade haft någon karl i hela sitt liv. Så en dag avled damen och personalen på postverket samlade ihop till en gravsten, på vilken man lät rista in endast två ord: ”Returnerad oöppnad”.
……………………………………………….  

Jag var på charter med käringen och låg på stranden. En spansk donna gick förbi och viftade på höfterna. Käringen frågade:
- Vet du vad klockan är?
Jag tittade på donnan, tittade under byxorna och sa:
- Ja stora står på tolv alla fall.
…………………………………………………. 

Den kurviga blondinen till sin väninna om två pojkvänner hon hade:
- Bara man kunde slå ihop deras egenskaper, suckade hon.
- Hurså, undrade väninnan.
- Jo för Mauritz är så stilig och flott, han är förmögen och frikostig och så dansar han så gudomligt… Och Lasse han vill gifta sig med mej.
……………………………………………….

Lektionen var slut i söndagsskolan och fröken uppmanade barnen att liksom tidigare söndagar lägga en slant i kollektbössan.
Lilla Frida undrade:
- Är han pank jämt den där Jesus?
……………………………………………… 

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska landsbygden lärt sin papegoja att ropa:
- Död åt tyskarna!
Så kom en dag en grupp Gestapomän och hörde gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sa till damen, att när de kom nästa gång och hörde gojan yttra sig så, så skulle både hon och gojan skjutas. Damen blev förtvivlad och gick till byprästen för att få råd. Men nu förhöll det sig så att även han hade en papegoja, varför han förslog att de helt enkelt skulle byta. Så skedde.
När Gestapo återvände nästa gång satt gojan tyst och stilla. För att provocera den skrek en av Gestapomännen:
- Död åt tyskarna!
Och då svarade gojan fromt:
- Må Gud höra din bön, min son!
……………………………………………. 

Fru Andersson till advokaten:
- Jag är helt säker på att min man har en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
- Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
- Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
- Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.
……………………………………………. 

Åklagaren till den misstänkte:
- När körde ni hemifrån?
- Klockan ett.
- Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
- Ja, jag kanske körde lite för fort…
………………………………………………

- Tänk dig att bo på något ställe med vackert väder året om. Inga fler höststormar, snöoväder eller midsomrar i täckjacka. Vore det inte härligt?
- Nej, vad skulle vi då ha att prata om?
………………………..

Blyga Sofi kom till läkaren för en grundlig undersökning. När doktorn bad henne ta av sig kläderna, så rodnade hon och ville gå hem, men läkaren försökte förklara situationen för henne, sa att hon inte behövde oroa sig det minsta, att hon kunde låtsas att det var hennes fästman som on klädde av sig för.
Småningom fick Sofi av sig kläderna. Men när hon kom in till doktorn så hade hon i alla fall trosorna på sig.
- Men kära ni, ni måste ta av er trosorna också, sa doktorn.
Sofi slog blygt ned sina klarblå och sade:
- Det brukar min fästman göra
.………………………………..

Håkan satt vid frukostbordet och hoppade till när han fick när han fick se en minnesruna i tidningen med namn och bild på honom själv. Han tänkte att någon med galghumor hade spelat honom ett elakt spratt och ringde därför upp en bekant som han misstänkte låg bakom det hela och frågade lite lurigt:
- Hej Jörgen, har du sett att jag är med i tidningen idag?
- Ja, det har jag. Och nu är jag väldigt nyfiken på varifrån du ringer?
………………………………….

Under skolans lunchrast berättade två kompisar för varandra vad de hade drömt natten innan. Den ene sa:
- Jag drömde att jag var tolv år och satt på cirkus. Det var toppen, elefanter, akrobater, trapetskonstnärer och sockervadd.
Den andre sa:
- Jag drömde att det ringde på dörren och när jag öppnade stod Rachel Welch utanför och frågade om hon fick komma in. Efter en stund satte hon sig bredvid mig och sa att jag var jättesnygg. Sen ringde det på dörren igen och in kom Pamela Anderson i en genomskinlig neglige. Hon satte sig också bredvid mig.
- Hallå där, kved vännen. Menar du att du var tillsammans med Rachel Welch och Pamela Anderson och inte ringde till mig?
- Jo, jag ringde och berättade, sa vännen, men din mamma sa att du var bara tolv år, och dessutom var du på cirkus.
…………………………………………………..

Två tonårsflickor är på fotbollsmatch.
- Tänk, säger den ena, att du är intresserad av fotboll.
- Inte det minsta, får hon till svar, men det är en så otrolig känsla att vara omgiven av 10 000 killar.
……………………………………………

Paul Newman berättar gärna om en improvisation på en teaterskola i Hollywood. Eleverna skulle föreställa sig att andra världskriget pågick, att sista planet från Filippinerna just skulle starta och att de skulle försöka övertyga vakterna vid trappan att de absolut måste få följa med det fullbokade planet. Alla elever talade lidelsefullt för sin sak, en sa att hon var gravid, en annan att han skulle avlägga rapport för presidenten, en tredje att han var inkallad. Alla misslyckades.
Till slut sprang en elev fram till vakterna och skrek:
- Jag måste ombord! Jag måste ombord!
- Varför då…?, frågade vakten.
- Det är jag som är piloten!
……………………………………

Mannen möter sin fru naken i hallen.
- Ska du gå ut älskling?
- Ja!
- Naken?
- Ja, jag ska visa hela stan att du inte får pengar så att jag kan köpa några kläder!
- Hela stan?
- Ja
- Förbi järnvägsstationen
- Ja, den också!
- Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta de här brevet åt mig?
……………………………………………………

När det ringer svarar Robin
- Hej, det är Robin!
- Hej, är din mamma eller pappa hemma?
- Nej, bara min syster.
- Kan du vara snäll att hämta henne?
- Ett ögonblick!
Det hörs många stönanden och pustanden. Efter en lång stund tar Robin telefonen igen
- Jag är ledsen jag kan inte få upp henne ur barnvagnen
…………………………………….

Min fru säger att jag är en idiot, säger aldrig din fru det?
Nej, men hon känner ju inte dig
…………………………………
- Min rika faster dog förra veckan och efterlämnade hela sin förmögenhet till mig.
- Nej! Vad säger du, hur dog hon?
- Vi var ute och promenerade och så föll hon ner från utsiktsberget.
- Stod ni varandra mycket nära?
- Ja, tillräckligt…
…………………………………………. 

Pelle Sjödin jobbar verkligen med stånd på linjen
Per Carlén talar av egen erfarenhet?

Försvars- och kontringsspelet är grunden som bildar basen i vårt spel.
Filosofen Per Carlén förklarar landslagets spelsystem 

Maradona värvades från den lilla klubben Barcelona…
Magnus Dahlborn har perspektiv på tillvaron? 

Nordberg måste ha en sådan kort klubba. Annars når han inte ner till isen med den…
Bo ”Bulan” Berglund, expert(!?!?)- kommentator på TV4 under den tredje final matchen i hockey mellan Luleå och FBK. 

Sätter han den i nättaket är det mål!
Bosse Berglund avslöjar en chockerande nyhet i TV4. 

För att kunna slå Frölunda är det bäst om man är i ledningen.
Jonas Bergqvist har motmedel mot 1-3-1 systemet?