Lite gott o blandat så här på lördagen….

Två ogifta äldre svenska damer bodde på hotell på Mallorca. När de släckte ljuset sade den ena efter en stund:
- Tsst, hörde du? Jag tror det är en karl under sängen!
- Javisst hörde jag, svarade väninnan. Men det var jag som hörde honom först.
……………………..
Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.
- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.
- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.
- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!
………………………
En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!
……………………
En man låg orörlig på trottoaren i Nyhavn i Köpenhamn. En tysk kom förbi i sällskap med en dansk vän.
- Är han död? Viskade tysken skräckslagen.
- Nej, han är svensk…
…………………………
En 50+are dam frågar sin väninna.
- Hur har du lyckats banta ner dig?
- Min läkare förskrivit åt mig en urgammal kinesisk kur, dom senaste tre veckorna har jag levt på bara kycklingsoppa.
- Kycklingsoppa?…..
- Med nudlar?
- I he….. heller! Med ätpinnar!
………………………
En fe uppenbarade sig för ett 65-årigt par och frun frågade då om hon fick önska sig någonting.
- Visst, svarade fen.
Frun önskade sig en ”Jorden runt resa” och vips var önskan uppfylld. Mannen ville också önska och självklart gick fen med på det.
- Jag önskar mig en 30 år yngre fru, sa mannen. Och i ett nafs blev han 95 år!
……………………….
I en BISTRO i Paris sitter en gubbe med sitt öl. Från en ut av grannborden tilltalar en annan gubbe honom.
- Ursäkta min herre, men ni vet troligen inte att årligen dör över 50.000 fransmen av sina alkohol skador.
- Åh ingen fara, det stör mig inte! Svarar vår gubbe. – Jag råkar vara svensk.
…………………………..
En familj hade varit och plockat svamp men visste inte om den var ätlig så dom gav lite till hunden. Jovisst hunden åt svampen så familjen gjorde svampstuvning. Under måltiden kom hembiträdet och sa:
- Hunden är död.
Familjen åkte genast in till sjukhuset för att magpumpas. När de kom hem igen sa hembiträdet:
- Han är här nu.
- Vem då?
- Han som körde på hunden
.……………….
Det är inte farten som dödar, det är smällen.
It´s not the fart that kills, it´s the smell…
……………………………….
Abbedissan på Kungsholmens största nunnekloster, hade på ryktesvägar fått höra att det varit karlar inne på klostret. Det var strängeligen förbjudet, så hon kallade in alla 1187 nunnerna till stora aulan och läste lusen av dem.Varenda en som vidrört en manslem går omedelbart ut och tvättar händerna.Alla nunnorna lämnade aulan.Efter 20 minuter kommer allihop tillbaks, utom 108. Abbedissan undrade, vad dom gjorde, så hon gick ut för att titta. Där stod dom och borstade tänderna.
………………………………….
Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg.
- Det är ju superbra, säger frun.
- Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen. När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:
- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.
- Tvåan!
Hon hoppar i säng.
- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.
- Fyran!
- Vad betyder fyran? frågar mannen.
- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!
……………………………………..
En dam köper sovvagnsbiljett och frågar oroligt:
- Kommer det att finnas män i kupen?
- Nej, tyvärr det ingår inte i priset!
………………………………..
En man sitter i en restaurang med en konjak i handen. Plötsligt ser han en vacker (och ganska vågad) kvinna ensam längre bort bland borden. Han säger då till servitören att skicka ett glas champagne till kvinnan. Men efter ett tag kommer servitören tillbaka med champagnen och en lapp där det står: Om du vill att jag ska ta emot det här glaset så måste du köra Porsche, ha minst en miljon på banken, och en 20 centimeter lång snopp!
Mannen skickar tillbaka en lapp till kvinnan tillbaka en lapp från mannen. På lappen står det: Jag har en Porsche 911 Carrera, 2 st Ferrari och en Lexus. Jag är miljardär på grund av all olja jag har hittat i Irak, men inte ens för dig skulle jag skära av 7 cm av min snopp!
…………………………………….

Kalles goda vänner hade ordnat en blindträff för honom och flickan överträffade alla hans förväntningar. Det var en kalaspingla med formerna på rätta stället och i den generösa urringningen dinglade ett litet guldflygplan i en kedja. Flickan kunde inte undgå att notera hans intresserade blickar och frågade till sist skälmskt:
- Tycker du om mitt lilla flygplan?
- Visst, svarade Kalle, men det är inte så mycket planet som landningsplatsen som intresserar mig…
……………………………………..

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag:
— Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större.
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? Frågade hustrun.
- Dom kommer att bli större inom ett par år! Svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
— Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log:
— Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten!
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen…
………………………………………