Söndagsmys i ruskvädret…….

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sex – åriga son in i rummet.
”Vad gör ni, pappa?” frågade han.
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan.
Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken.
Brevbäraren åt upp honom imorse.
……………………………….

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?? Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker? – Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: – Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig?
Jag har fått nog. Jag går till puben..
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få
skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat
och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
 - Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om
jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå… Ser jag ut som en konditor eller???
……………………………………….
Vad du ser förstörd ut!
- Jo, jag halkade på en hundlort.
- Och slog dig så hemskt?
- Nej, då halkningen klarade jag. Men efter mig kom en kille och stod på öronen i samma lort.
Så då sa jag: – Det där gjorde jag nyss.
Det skulle jag inte ha gjort, för jag åkte på en rejäl omgång
……………………………………….

En dam ringer till brandstationen och säger:
- Hjälp, ni måste genast komma. En man försöker klättra in genom mitt fönster!
- Ledsen damen, men då måste ni ringa till polisen!
- Jamen, han behöver en längre stege.
…………………………………………
Tre vampyrer bodde i ett slott utanför en liten by. En natt kom en av dom hem med blod runt munnen. Dom andra frågade vad han hade gjort.
- Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod!
Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande ner för hakan. Dom andra frågade vad han hade gjort.
- Ser ni grannbyn där borta? Där var jag och sög blod!
Tredje natten kom den sista vampyren hem med blod över hela ansiktet. Dom andra undrade vad han hade gjort.
- Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag.
………………………………………….. 
Kan du tänka dig, i går fick jag upp en gädda på fjorton kilo.
- Jaså, du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset tänt.
- Nä, nä, det där tror jag inte på.
- Nej, men drar du av tio kilo på gäddan så släcker jag lyset!
……………………………………….. 
Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang att måla!
- Och då slutade ni?
- Nej, det var för sent. Jag var redan berömd
…………………………………………….

Mannen till sin hustru:
- Såg du det där? Magikern bara rabblade en formel och så försvann kaninen.
- Äh det där var väl inget. Jag säger bara ”nu diskar vi”, så försvinner hela familjen.
………………………………………………

Kerstin var på besök hos en släkting som ägde ett stort gods i Skåne. På kvällen berättade man spökhistorier och Kerstin fick svårt att sova. Hon tog en promenad i korridorerna bland rummen och stötte på en gammal man.
- Jag har svårt att sova, för de säger att det spökar här.
- Prat, sa den gamle mannen. Jag har vandrat runt här varje natt i över 300 år och jag har aldrig sett ett enda spöke.
……………………………………………..
Det ska bli rättegång, men en av nämdemännen låter vänta på sig. Till slut kom han och sa urskuldande:
- Ja, ni får ursäkta att jag kommer för sent. Men det är inte mitt fel, vi har fått tillökning i familjen hemma.
Domaren:
- Inte ditt fel? Vems fel är det då?
…………………………………

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
- Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
- Stäm på du bara! Det ska bli himla kul och se var du ska få tag på en advokat!
……………………………………….
Advokaterna Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin
tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.
Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i
kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare,
när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen, och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? Frågade han.
- Ja, svarade Martin.
- Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt.
- Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!
…………………………………………..
Malmöspelarna åker bara omkring mycket stillastående.
Radiosportens Anders Ferm ser Leksand- Malmö och man undrar ju vad han menar
.
Ingen match är spelad förrän den är slut!
Kent Forsberg är filosofisk inför Sverige-Tyskland i hockeyns World Cup.
.
Det var för dålig is och för rökigt i hallen.
Kent Forsberg, bevingad bortförklaring.
.
Jag har pratat med Tommy Söderström och har honom i bakfickan
Nog för att Söderström är liten, Kent Forsberg…
.
Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år.
Magdalena Forsberg i Sportnytt efter sitt andra VM-guld i skidskytte. Stackars tjej…
.
Han tar den i munnen å han ser glad ut, å han ser lycklig ut.
Per Forsberg på Radiosporten under 3-milsupploppet om en finsk flagga som Myllylä hade i munnen.
.
Det är ju mycket bättre att spela i ett lag som har chans att vinna än ett som förlorar halva matcherna.
Peter Forsberg efter sitt senaste kontrakt med NHL-klubben Colorado Avalanche, avd Vilken halva brukar de förlora?
.
Hon låter benen sköta springandet.
Reportern Brendan Foster, på engelska TV-bolaget BBC låter käften sköta snacket under Atlanta-OS.
.
Lennon ligger kvar och har väldigt ont…i mitten.
Supersports Anders Fredriksson visar fina anatomikunskaper?
.
Spelarna faller som bowlingklot!
Bo Gentzel
.
Svensk fotboll är på väg utför i en allt brantare uppförsbacke!
Lars Granqvist, Radiosporten, tittar på Skottland-Sverige i fotbollens VM-kval.
.
I de tre hockeymatcher som håller på och spelar just nu är det paus.
Lasse Granqvist, Sportradion, rör ihop äpplen och bananer.