Det har redan gått 21 dagar på det nya året…..

- Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen.
- Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra.
- Jaså du.
- Ja, och nu tror jag att jag har fått det med.
.
I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den
.
Två bönder stod och pratade, plötsligt säger den ene:
- Röker dina kor??
- Nej!
- Då brinner det i din lada…
.
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT
.
Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
.
Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!
.
VARFÖR TYCKER DU INTE OM ÖKNEN ?
- DÄRFÖR ATT MIN HUMOR BLIR SÅ TORR !
.
VARFÖR ÄR DET SÅ MÅNGA RULLSTOLSBUNDNA PÅ GOLFBANAN ?
- DE FÖRSÖKER MINSKA SITT HANDICAP !
.
En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 500.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!
.
En advokat dog och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal!
.
En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?  
.
Nu ska vi inte kasta yxan i sjön. Tvärtom, vi ska plocka upp dom i den ordning dom är kastade.
Inge Hammarström håller på Brynäs.

Den här matchen kommer jag alltid glömma ihåg!
AIKs Erik Hamrén, efter en match jag helst vill glömma!

Halmstadsspelarna tacklade oss för mycket på fotknölarna.
AIK:s fotbollstränare Erik Hamrén.

Sverige spelar med 10 man och han spelar på Schwarz plats…
Bo Hansson efter Schwarz blivit utvisad under VM 94.

Det är närmare till 2-1 än till 1-2, men båda möjligheterna finns!
Bo Hansson, mannen, myten, menisken

Om man tippar en målgörare blir det sällan den man tippar!
Bo Hansson, SVT

Det kvittar hur matchen slutar bara resultatet står sig.
Bo Hansson kommer att lämna ett stort tomrum då han en vacker dag slutar

Det ser ut som om glöden runnit ur Juventus…
Men Bosse Hansson håller ångan uppe

Och domaren gör tecknet för bruten arm, där är Ljung borta ut bilden för resten av VM!
Hur ser en sådan domarsignal ut, Bo Hansson?

Om snart knappt 5 minuter börjar sammandraget av Sverige-Danmark.
Bo Hansson, alltid lika exakt…

Zubizareta tippar bollen över stolpen!
SVTs främsta stolpskott, Bo Hansson

Dunga tar Baggio bakifrån… de känner ju varandra sedan tiden i Fiorentina.
Bo Hansson har koll på VM-finalen 1994

Den österrikiske målvakten hann med att se bollen först och sedan reagera.
Bo Hanssons fotbollsskola, lektion 3.246 – målvakter och frisparkar

Den tog i magen… långt ner i magen…. det gör väldigt ont när bollen tar så långt ner i magen…
Bo Hansson om en tennis-spelare som fattat betydelsen av New Balls please!

Det finns en andra plats som kan ge seger…
Enligt Bo Hansson skjuter visst nära ibland haren…

Innern går ohyggligt fort… och han faller!!!! Nej ursäkta mig, det var en längdhoppare
Bo Hansson, finalen 400m häck, EM 1982

Nåja, ärligt talat var det inte så farligt att vi åkte ut, vi hade ju inte klarat nästa match för tjeckerna var i storform.
Enligt Bo Hansson hade Sverige tur i oturen i VM-1990

Nu är båda lagen fulla!
Vad hade Bosse Hansson i sin bandytermos…?

…ändrar man från 4-4-2 till 4-4-3 så är det i praktiken ingen större skillnad…
Bo Hansson pratar spelsystem, avsnitt 4,323,982