En månad sen julafton…

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna – de börjar slå och bulta på automaten. Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom
.

Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.
- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det kliar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?
.

Rektorn kom in till kemisalen, där det var ett förfärligt liv.
- Lugn allesammans, ropade han. Här är ett förfärligt liv och vilken röra överallt! Vad är det för en stor fläck i taket?
- Det är kemiläraren!
.

Vid middagen berättar mannen för sin hustru.
- Idag jag har köpt två fantastiska Good Year däck.
- Du är inte klok! Vi har jo inte ens någon bil!
- Vadå ÄLSKLING? Du köper jo BH…
.

I en BISTRO i Paris sitter en gubbe med sitt öl. Från en ut av grannborden tilltalar en annan gubbe honom.
- Ursäkta min herre, men ni vet troligen inte att årligen dör över 50.000 fransmän av sina alkohol skador.
- Åh ingen fara, det stör mig inte! Svarar vår gubbe. – Jag råkar vara svensk.
.

En förtvivlad nysvensk ringer hem till sin kompis:
- Kan du tänka dig vad som hände här i Stockholm? Igår när jag kom hem, hittade jag min fru med en svensk i sängen.
- Jesus Maria! Vad sa du till honom?
- Ingeting! Jag kan väl inte svenska!
.

Börje gick till doktorn för att bli undersökt. Han beskrev för doktorn att när han petade sej i pannan gjorde det ont, när han petade sej på benet gjorde det ont och även när han petade sej i magen så gjorde det väldigt ont.
- Jag har ingen aning om vad detta kan vara svarade doktorn så jag får nog skicka dej till en specialist.
Några dagar senare när Börje besökt specialisten fick han bekräftat att han brutit fingret
.

Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer
.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!
.

Han kom hem oförhappandes och överraskade sin fru i armarna på en annan man.
- Att du inte skäms! utropade han. Att du kan bedra mig i vårt eget hem!
- Men älskade Herbert, tänk på att jag så sällan går ut
.

Ett gift par i 40-årsåldern har rest till Stockholm för att se sig omkring. Medan frun är på ett varuhus och handlar, väntar den äkta mannen troget utanför. En glädjeflicka går långsamt och inventerade fram till honom. Den äkta mannen känner en obetingad lust att retas och erbjuder henne fem kronor.
Hon blir djupt förolämpad och går genast därifrån. Strax därefter kommer frun ut från varuhuset och det äkta paret försvinner promenerande iväg. När de efter en stund möter glädjeflickan ropar denna:
- Där ser du själv vad du får för fem spänn.
.

Herr Pettersson var alltid småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade sina syjuntor.
Gästerna delade inte herr Petterssons förtjusning över fräckisar.
När hustru Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om att skulle fräcke Pettersson återigen plumpa sig så skulle alla damerna omedelbart lämna huset som protest.
Dagen var kommen. Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig, tittar sig belåtet omkring och säger:
- Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i…
Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder. Pettersson reagerar naturligtvis blixtsnabbt:
- Stopp, stopp, för all del mina damer. Det är inte förrän i nästa månad ansökan skall vara inne…
.

Erik hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Eriks rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.
Hon hade länge misstänkt att de två var något mer
än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så. Men Erik förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var kompisar.
En vecka senare sa Per till Erik:
- Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Erik trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull:
Kära mor.
Jag säger inte att du ”tog” eller ”inte tog” soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Erik.

Dagen efter så fick han ett svar:
Kära Erik.
Jag säger inte att du har legat med Per eller inte, men det är ett faktum att om du sovit i din egen säng så hade du hittat soppsleven.
.

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån.
Den ena kom dit men den andra tog för stor sats och hamnade i ån.
Sensmoral: Ju större sats, desto våtare mus…
.

En stripteasedansös smorde in hela kroppen med olja som gjorde henne hal som en ål. Hon trodde därmed att ingen skulle få något grepp om henne. Självsäker erbjöd hon efter varje uppträdande en kärleksstund till den man som kunde bära upp henne till hennes loge. Allt gick efter beräkning till en dag då en bowlingspelare försökte.
.

Söderström stod på alla fyra i eget målområde, som en boxare i partär.
L-G Jansson, Radiosporten blandar ihop sporter.

Pelle Eklund hade bara att vispa in den i om inte öppen kasse så i alla fall öppet mål!
L-G Jansson, radiosporten.

Johan Hedberg super i målet, det har jag sagt hela kvällen!
Ulf Jansson, Radiosporten.

Man ska inte äta med mat i munnen
Peter Jihde, TV4, under handbolls-VM

Det luktar läsk, det luktar ketchup ja det luktar verkligen hockey i den här hallen!
TV4s Peter Jihde associerar till ishockey…

Ola, du får byta med Lindgren…
Handbollens förbundskapten Bengt Johansson. Va?, undrade Ola Lindgren.

Nu måste grönstället på… ja, det blå alltså.
IFK Borgholms tränare Bengt Johansson.
Vi har inga stjärnor. Vi är 20 man som måste… klicka samtidigt.
Calle Johansson om sitt Washington Capitals på TV. Det gäller för oss att få stopp på deras försvar.
Hasse Johansson analyserar Sveriges chanser i bandy-VM eller möjligen en helt ny sensationellt defensiv taktik.

Det är bättre att skjuta en meter bredvid målvakten än rakt på!
TV-sportens expert Helen Johansson under dam-vm i fotbol.l Alla vill ha en bit av kakan, men min kaka har inga bitar.
Ingemar Johansson efter att han blivit världsmästare.

Dom ville ge oss en tredjedel av intäkterna, men vi sa att vi ska ha minst en fjärdedel.
Ingemar Johansson förklarar sin ekonomiska klarsyn.