Fredag, med mys på kvällen……

Dottern berättade för sin mor om bröllopsresan i Afrika:
- Så en dag höll det på att gå alldeles åt helsike. När vi skulle ge oss av, vägrade den förbannade kamelen att stiga upp.
- Oerhört! Replikerade modern. Redan på bröllopsresan
.Hört på diskoteksdans.
Polaren Pär till polaren Pål
- Du titta vilken raffig klänning bruden nästan har på sig!
.

Storken hade högsäsong. Vid ett tillfälle fick han flyga iväg med ett gossebarn och ett flickebarn samtidigt.
- Jaså, du är också på leveransflygning, sa gossen till flickan.
- Vad tror du annars dummer? Tror du jag följer med som flygvärdinna
.

En man med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusar in i banklokalen. Han går direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson sitter.
- Ner på golvet! ryter han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
- Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss
.

En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en Jamaican och märkte att han också hade tatuerat H A på snoppen och då fråga han:
- Heter din fru också Helga?
jamaicanen:
- Nej, på min står de ”Hello and welcome to the wonderfull land jamaica
.

En man som stulit två plånböcker i ett varuhus åkte fast och ställdes inför rätta.
- Det förvånar mig att ni åkte fast, sa domaren. När jag var där blev jag inte ens betjänad.
.

När en landsortsbo som semestrade i New York återvände till hotellet sent en kväll dök en man upp ur en mörk portgång.
- Hit med plånboken annars blåser jag ut hjärnan på dej, sa han och riktade en revolver mot turisten.
- Skjut du bara, sa rånoffret. Jag har på bara några timmar kommit underfund med att man klarar sig bättre utan hjärna än utan pengar i den här stan.
.

En busschaufför och en präst dör, tyvärr finns det bara en plats kvar i himlen så därför måste gud välja. Gud väljer busschauffören. Det blir prästen lite fundersam över. Prästen:
- Varför väljer gud bussisen och inte mig?
Gud:
- Jo, för att när du har gudstjänst så sover alla men när han kör så ber alla till gud…
.

Han bjuder upp den vackra flickan till dans, trycker henne hårt intill sig i den smäktande tangon och viskar:
- Säg, tycker fröken om Brahms?
Flickan fnissar och säger:
- Det smeknamnet har jag aldrig hört förut
.

En dam kom in på en porrbutik och ville köpa tomater, expediten sade:
- Tyvärr, men det här är en porrbutik.
- Jaha, sade damen – Har ni dill då(do)
.

En välsvarvad sexig blondin kommer in i affären för damunderkläder och säger till expediten:
- Igår höll jag på att köra rakt in i en lastbil därför att den var försedd men en liten skylt på vilken det stod: ”Kan Du läsa detta är Du alltför nära.”
- Nu undrar jag om jag kunde få beställa 12 par nylonstrumpor med den texten.
- Förlåt?
- Jo, jag undrar om jag kunde få beställa 12 par nylonstrumpor med den texten.
- Vi skall …hm… höra med fabriken. Och var på strumporna skulle i så fall texten stå?
- Högst upp på skaften.
- Hm… ja. Skall det vara tryckbokstäver eller handskrift?
- Blindskrift, tack. Sån där som man läser med fingrarna, ni vet…
.

Det var en gång en tjur som hette Hannibal, han tyckte om att hoppa över stängslet till kossorna. Detta tyckte dock inte bonden om, så han höjde stängslet lite mer varje gång. Men Hanniball fortsatte att hoppa över. En dag var staketet för högt, så han fastnade halvvägs över, men efter en liten stuns så lyckades han ändå att ta sig över taggtråden. Bonden sprang ut på åkern och skrek,
- Hanniball, Hanniball, hur gick det?
Hanniball svarade,
- Kalla mig bara Hanni, ballen sitter kvar på stängslet…
.

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De
gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldelesröd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag
.

Grabbar, om ni står still spelar det ingen roll hur mycket ni åker – ni får aldrig pucken.
Lennart ”Tigern” Johansson, Brynäscoach.
Ni hade en väldigt impotent offensiv. Den ville inte in…
Radiosportens bandyexpert Christers Jonasson

Ikväll ser vi två mycket laddade lag på isen, i förväg en jämn match. Man kunde tro att chanserna fördelar sig 50/50 men det är snarare 70/70.
Christer Jonasson ser Ljusdal-Sandviken avd Den Nya Matematiken.Jag kommer närmast att tänka på en slags impotent-offensiv… man försöker och försöker men får aldrig in den.
Christer Jonasson i en intervju med Sandvikens bandytränare i Sportradion.

Det verkar nästan som om dom har problem med vinden härinne.
Lennart Juhlin om längdhopparna i inomhustävlingen One to one. Vind inne?.A-femman var inne hela sitt byte
Agne Jälevik levererar sensationella nyheter

Nu är vi redo att börja andra halvlek och resultatet, 1-0, har stått sig över halvtidsvilan!
Agne Jälevik under Norrköping – Göteborg 1993Det står 0-0, och det beror på att ingen av lagen har gjort något mål.
Agne Jälevik, SVT

Se hur Maltas målvakt gör det klassiska misstaget att glömma att fälla ut tummarna…
Agne Jälevik förklarar varför målvakten tappade in bollen, undrar vad han själv har tappat??? Foten är en naturlig del av kroppen
Agne Jälevik i dessvärre inte stum beundran över Michel Platini.Om vi hade gjort mål på chanserna hade det nog gått bättre…
Jörgen Jönsson! efter Sverige-Lettland 1-1 i hockey-VM.