Sista lördagen i januari……..

Jag är faktiskt rätt skraj, sa Björn till Lasse. I går fick jag ett brev där en man hotar skära öronen av mig om jag inte låter bli hans fru.
- Jamen, då behöver du väl bara låta bli hans fru?
- Jovisst, men han skrev ju inte vem han var
.

Kalle och Ludde spelar minigolf var lördag. Plötsligt slår Kalle bara 1 slag på varje bana. Banrekord!! Ludde blir bekymrad och undrar vad det är som händer.
- Inget konstigt, säger Kalle, jag har skaffat glasögon med superoptimala glas. Lägg ner bollen på utslaget, titta ner och du ser en stor och en liten boll. Titta på banan och du ser ett litet och ett stort hål, också slår du den lilla bollen i det stora hålet. Enkelt eller hur?
Genialt tyckte Ludde och hade skaffat superoptimala glasögon tills nästa lördag på golfbanan.
- Nu du, sa Ludde, men jag måste bara pinka först.
Efter en stund kom han ut från dass, våt på hela framsidan.
- Herregud, vad har hänt, frågade Kalle,
- Förbannade glasögon, svarade Ludde, jag drog ner gylfen och tittade in. Där var en stor och en liten, jag tog ut den store och pinkade i byxorna.
.

En kortväxt och kraftig dam med ovanligt stora fötter kommer in till läkarstationen i Tierp.
Doktorn frågar vad han kan hjälpa damen med.
Damen säger sig ha så otäcka skavsår i grenen vilket är till besvär när hon skall gå in till affären samt när hon och gubben skall vänslas.
Doktorn undersöker och ber sin sjuksyster att hämta stora gipssaxen. Damen blundar och håller för öronen under ingreppet. När allt är lungt igen hör hon läkaren ropa att hon skall upp och gå runt på golvet. Damen säger efteråt att nu är allt bra men vad gjorde doktorn med mig?
Doktorn svarade:
- Jag klippte av stövelskaften.
.

Tierparen skulle åka in till Östhammar och uträtta en del ärenden. Hans fru hade snart slut på sina underbyxor med lucka. Underbyxor med lucka var bra att ha på vintern då man hade utedass för då behövde damerna ej dra ner underbyxan. Gubben klev på bussen som satte kosan mot Östhammar.
Vid Börstil frågade gubben den griniga busschauffören:
- Hur länge står han i Östhammar?
Busschauffören:
- 10 minuter, så skynda på!
Bussen stannar på torget och gubben rusar upp till Sundbergs där två damer står bakom disken.
Tierpsgubben:
- Har ni underbyxor med lucka, men ni får skynda på för han står i bara 10 minuter!
.

Det var en gång två män som gick i skogen, efter ett tag fick de syn på tre fåglar. Den ena sa till den andre:
- Du dom där kan jag skjuta.
- Jo men det kan jag med. Sade den andra.
- Jo men jag kan skjuta ner dom med bara ett skott.
- Nej, det går inte. Sade den andre.
Då tog han fram ett gevär och skött ett skott och alla tre fåglarna ramlade ner. Den andre frågade fundersamt hur det gick till. Och han svarade:
- Jo namnet mitt är Bill, Buffalo Bill.
- Jaha, men det förklarar ju allt, sade den andre, och de gick vidare. Snart kom de till en stad där de fick syn på tre brudar. Och då sa den andre till Buffalo:
- Du dom där kan jag sätta på.
- Jo men det kan jag med. Sade Buffalo.
- Jo med jag kan ta alla tre på en gång.
- Nej, det är omöjligt! sade Buffalo.
då drog den andre ner byxorna där det hängde tre könsorgan.
- Va fan! Sade Buffalo. hur gick det till?
- Jo namnet mitt är också Bill ”Tjernobyl
.

- Vad heter det när man ligger på varandra? Sa lille gossen fundersamt. Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.
Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd:
- Nu har jag tagit reda på vad det heter! Det är våningssäng!
.

Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler:
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med…
.

Lennart, med exhibiotionistiska anlag, tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv, men mannen påstod att det var alldeles för litet. Nå, expediten plockade fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta och häng pitten om halsen, stoppa in den i örat och föreställ en bensinpump.
.

Pigan hade gift sig med drängen.
Grannfrun frågade hur det kändes att vara nygift.
Pigan svarade:
- Det känns som förut men det blir nog lite tätare mellan gångerna
.

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.
.

Maja gick till företagshälsovården och klagade över att hon mådde illa. Man tog några prover och mottagningssköterskan ringde och meddelade resultatet:
- Gratulerar, du är gravid.
- Nej, nej, det kan inte vara sant, skrek Maja ilsket. Jag har inte i hela mitt liv varit närmare en man än en meter
- Ser man på! Sa sköterskan förtjust. Den mannen skulle jag också vilja träffa…
.

0-0, rättvist? Nej, 1-1 hade varit mer rättvist…
Tomas Karlén. Han var som en jordekorre, sprang åt alla håll samtidigt.
Örebros målvakt Anders Karlsson om Östers anfallare Hans Eklund.

Jag tränar lika mycket som ett allsvenskt fotbollslag!
Louise Karlsson i radio hos Tengby. Är inte de 20-25 man?Främre foten först och bakre foten bak.
Bordtennisspelaren Peter Karlsson förklarar sin revolutionerande startposition inför EM i Globen.

Han tar ribban på fel ställe, vilket kan bero på att han har för dålig fart, eller att ribban ligger för långt bort.
Ulf Karlsson under stavhoppet i friidrotts-EM i Globen

Ju högre ribban ligger, ju svårare är det att komma över.
Expertkommentatorn Ulf Karlsson igen.

Tillförseln av vätska sker kontinuerligt hela tiden.’
Ulf Karlsson, SVT under damernas maratonlopp.

Matusevich springer med en mycket rak ansats – nästan som en metkrok!
Ulf Karlsson, SVT:s friidrottskommentator, har nog aldrig varit ute och fiskat…

Han ligger fjärde sist från slutet.
Ulf Karlsson under friidrotts-VM.

400 m är den gren som ger mest mjölksyra av alla grenar som man känner till.
Ulf Karlsson, SVT friidrotts VM. (Vilka grenar finns som man inte känner till?)

Jonathan Edwards har inte nått upp till samma höjder som tidigare!
är inte Edwards trestegshoppare, Ulf Karlsson?

Det är inte alltid vila är bästa försvar …
Trots allt kanske han har rätt, Lasse Kinch?

Hästen är nu trettio meter efter sista häst
Då är man långt efter. Travkommentatorernas eviga misstag…

Spelarna slickar offside linjen
Lasse Kinch ser saker ingen annan ser

Står den på noll är det en sekund kvar.
Lasse Kinch

Marockos målvakt krockade med hörnan.
Lasse Kinch, TV3

Sverige har gjort 98 mål mot Italien genom tiderna. Gör vi 3 till blir det 100 måls jubileum!
Lasse Kinch visar att enkel aritmetik kan vara nog så svårt

Vi kan väl påpeka att det är resultatet efter 90 minuter som räknas i den här matchen…
Lasse Kinch levererar årets nyhet under Ajax – Milan