Ett gott skratt förgyller dagen…….

Det var en nyinflyttad lantis, mycket vänlig, som slog sig ihop med en stockholmare om en affärsrörelse i den kungliga huvudstaden.
Det dröjde bara några månader innan stockholmaren hade lurat av lantisen alla hans besparingar, sparkat ut honom från rörelsen, snott hans bil och kört iväg med hans hustru. Men lantisen blev förbannad, så förbannad han nu kunde bli, och fick tag i de två på ett motell utanför Nyköping. Han stegade in i rummet utan att knacka och sa med den hotfullaste röst han kunde åstadkomma:
- En dag kommer du att gå för långt och då blir det fanimej synd om dej!
.

Daniels fru har rest bort på tjänsteresa så han passar på att bjuda hem sin sekreterare som han alltid har haft ett gott öga till. Daniel inleder kvällen med en romantisk middag, sedan förför han henne. De ligger i sängen och håller just på att få upp ångan när Daniel plötsligt inser att han inte har några kondomer.
- Jag vet, du kan använda min frus pessar. Det ligger i sängbordslådan, säger Daniel.
Han går dit för att ta fram det men hittar det inte. Han drar ut varenda byrålåda i hela huset, men ingenstans finns hans frus pessar.
- Jäkla fruntimmer! Jag visste att hon inte litar på mej!
.

På ett hospital på 30-talet går en dag läkaren sin vanliga rond. Han stannar vid en av sängarna och frågar:
- Hur är det här?
- Jag är Napoleon, svarar patienten.
- Jaha, och vem har sagt det, undrar läkaren lite förstrött.
- Det har Gud sagt.
Då hörs det en röst från grannsängen:
- Det har jag aldrig sagt!
.

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.
- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!
.

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både kisseriet och bajseriet.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta…
.

Så fel, men så roligt det kan bli…

Många skåningar får syssla med betor från det de är små tills det blir socker av dem.

Han återvände från kriget med ett ben som han hade förlorat på slagfältet.

Till klassens försäljning fick mammorna ta med saker hemifrån som de inte hade användning av. Mamma hade pappa med sig
.

En måndagskväll går en turist in på en bordell i Paris. Han blir mycket förvånad när han ska gå därifrån efter någon timme och får 500 euro i handen. Nästa kväll går han tillbaka och samma sak händer. På vägen ut får han 500 euro. När han kommer tillbaka för tredje kvällen i rad händer ingenting. Han får inte ett enda cent. Mannen blir upprörd och klagar inför bordellmamman.
Hon rycker på axlarna och säger:
- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar…
.

Styrelsen för Filatelisällskapet i Göklunda bestod endast av en skara äldre män. Sedan länge fanns traditionen att styrelsen beviljade sig själv en julmiddag på Stadshotellet. Då och då ingick även vackra flickor. Så även denna decemberkväll, när ordföranden Herr Postlind drog undan ett draperi och blottade sju söta och lättklädda damer.
– I år ska vi göra som så, sa ordföranden, att den som rimmar bäst får välja först.
Kassören, Herr Rimberg, reste sig genast och deklamerade: ”Sju äro Karlavagnens stjärnor, sju äro dessa vackra tärnor. Tänk den såsom Gud Fader kunde arbeta på sex och vila på den sjunde.”
Herr Rimberg fick välja flicka först
.

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.
- Jäpp, svarade pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:
- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.
.

Vegard kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Vegard rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej.
Vegard kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna!
.

Barns kärleksfulla tankar…

Om man har barn och skiljer sig kan barnen åka hem till pappan på helgerna så att mamman kan hitta en ny.
- Jacob, 7 år

Det är inte alltid sant det man ser på film. För ibland har de kläderna på sig när de pippar.
- Louise, 7 år

Otrohet är när man säger: ”Nu åker jag till Thailand och jag lovar att köpa en present till dig där.” Men så glömmer han det.
- Märta, 8 år
.

- Vet du att karlar också har en säker period?
- Nä, när då?
- Mellan jul och nyår förstås.
- Varför just då?
- Jo, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom!
.

En man hade precis anställts som ny VD på ett stort teknikföretag. Den gamle VD:n som skulle dra sig tillbaka arrangerade ett möte med honom och gav honom tre förseglade kuvert med siffrorna ett till tre på.
- Öppna dom här om du skulle stöta på ett problem du inte kan lösa, sa den förre VD:n och gav sin efterträdare en klapp på axeln.
Affärerna flöt på ganska bra i ungefär ett halvår. Sedan föll försäljningssiffrorna drastiskt och den nye VD:n hamnade i hetluften. Han låg sömnlös på nätterna och grubblade, och när han nästan var i upplösningstillstånd kom han att tänka på de tre kuverten. Han gick fram till sitt skrivbord, drog ut lådan och tog fram det första kuvertet.
- Skyll på förra VD:n, löd budskapet.
Mannen kallade samman en presskonferens och la taktiskt fram händelserna så att den förre VD:n framstod som ansvarig för de dåliga siffrorna. Journalisterna och aktieägarna var nöjda med förklaringen och snart vände det. Försäljningssiffrorna gick upp och problemet var löst.
Ungefär ett år senare upplevde företaget sin andra kris och aktievärdet sjönk återigen. Mannen väntade inte så länge denna gång innan han plockade fram det andra kuvertet.
- Omorganisera, stod det på lappen.
Vis av erfarenhet lydde mannen rådet och företaget återhämtade sig snart. Men efter bara några månaders välgång med stora förtjänster hamnade företaget i blåsväder igen. Mannen gick till sitt kontor, låste dörren och plockade fram det tredje kuvertet. Där stod:
- Förbered tre kuvert
.

En man hade varit gift i sex månader när hans bästa vän frågade hur allting gick. Mannen svarade:
- Åh, det går fint. Vi grälar nästan aldrig. Första halvan av dagen gör hon vad hon vill. Andra halvan av dagen gör jag vad hon vill. Och på natten gör var och en vad den vill
.

Allan hade en hund som hette Stumpen. En varm sommardag beslöt sig Allan för att bada i ån. Han klädde av sig naken och hoppade i. Då tog hundrackaren klädbyltet i munnen och försvann. En pinsam situation för Allan, men han hittade en tom konservburk som han nödtorftigt kunde skyla sig med. Sålunda skrudad upptog han letandet när han råkade stöta på en dam på stigen.
- Har damen sett Stumpen, frågade han?
- Ja, många gånger, sa hon, men aldrig på burk
.

En kille blir stucken av en geting på ”familjelyckan”. Han går till doktorn, som säger att han måste bandageras.
- Det går inte säger killen, jag ska gifta mig imorgon.
Doktorn är bestämd. Killen blir bandagerad. Det blir bröllop och det blir bröllopsnatt.
Bruden säger med beslöjad röst:
- Här ser du ett par bröst som ingen man har vidrört.
Brudgummen svarar:
- Och här ser du något som inte ens är uppackat…
.