Ny vecka, nya utmaningar……

Ahmed gick in på Arbetsförmedlingen och frågade:
Den allvarsamme arbetsförmedlaren svarade:
- Ja, vi fick just in ett nytt VD-jobb på ett stort IT-företag.
- Du, inte skoja med mig så!
- Men, stammade arbetsförmedlaren fram, det var ju du som började
.

Tre väninnor träffades på Espresso House med sina små byltingar efter att de hade varit ifrån varandra i flera år. Eftersom de var sugna på att återuppliva gamla minnen och höra det senaste skvallret bestämde de sig för att träffas nästföljande kväll på Grands Veranda och ta en drink eller två.
När de hade satt sig till bords i den populära baren, där bl a Mikael Perlskog har sitt stambord, sa Märta om sin man:
- Min man är så snäll att han bjöd mig till Västindien när jag fyllde år.
Bettan sa då:
- Min kille är också väldigt snäll. Han gav mig en ny Fiat när jag fyllde år.
Och Elsie kände sig tvingad att säga något, så hon sa:
- Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är lyckliga ändå. Men en sak kan jag i alla fall säga er, min man kan ha tolv bofinkar på sin snopp.
Efter ett par glas vin och då det började bli dags för uppbrott erkände Märta att det aldrig blev någon resa till Västindien.
- Vi åkte till en moster i Hälsingland istället, sa hon.
- Och jag får erkänna att det inte blev någon ny Fiat heller, sa Bettan, utan det blev en begagnad Skoda.
Då sa Elsie:
-Jag överdrev lite jag också. Den tolfte bofinken får allt stå på ett ben om den ska få plats…
.

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund och tagit några supar ropar den blinde mannen till bartendern:
- Vill du höra ett blondinskämt?
De andra runtomkring hör hans fråga och det blir dödstyst i lokalen. Med en mörk, hes stämma säger kvinnan jämte honom:
- Innan du berättar det där skämtet bör du känna till en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag själv är två meter lång, väger 102 kilo, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter till höger om mig är blond och tyngdlyftare i landslaget, och kvinnan till vänster om dig är blond och är proffsboxare, och ska i nästa vecka försvara sin EM-titel i tungvikt. Så tänk dig noga för innan du berättar din historia. Vill du fortfarande berätta den?
- Nä, är det på det viset att jag ska behöva förklara den fem gånger så avstår jag gärna!
.

En kille sätter sig bredvid en urläcker kvinna vid bardisken och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad? undrar kvinnan.
- Nej, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar och säger:
- Men då fungerar den inte!
Killen knackar på klockan, tittar på den igen och säger:
- Aj då, den går en timme före!
.

En kille ringer in till ett radioprogram och kan vinna ett pris om han nämner tre frukter på B. Han börjar lite osäkert med banan och sen bigarrå. Han tänker och tänker men kommer inte på den sista. Programledaren börjar pressa killen.
- Nu får du allt ta och svara.
- En frukt på B.
- B.
- B… a…Ba…
Grabben tröttnar och skriker ”BAPELSIN GUBBJÄVEL!!” och sedan slänger han på luren!
.

En man var hopplöst beroende av cigarrer och gick till doktorn för att få hjälp med att bli av med sitt beroende. Doktorn rekommenderade en ovanlig sorts terapi som väcker avsky.
- I kväll när du går och lägger dej tar du en av dina cigarrer och kör upp den i arslet! Nästa dag tar du ut den och lägger tillbaka den i cigarrlådan så att du inte vet vilken av dom det är nästa gång du ska ta dej en rök. Du kommer att känna avsky inför alla cigarrerna, sa doktorn.
- Tack så mycket, jag ska gå hem och pröva, sa mannen.
Tre veckor senare kom mannen tillbaka.
- Är du fortfarande beroende? Det överraskar mej eftersom den här kuren brukar vara väldigt effektiv, sa doktorn förbryllat.
- Den var effektiv. Jag röker inte cigarrer längre. Men nu har jag fått ett annat problem – jag kan inte gå och lägga mej utan att ha en cigarr upptryckt i röven!
.

En man går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och säger:
- Jag är rädd att jag har dåliga nyheter. Du är döende och har inte mycket tid kvar.
- Oh … detta är fruktansvärt, hur lång tid har jag?
- 10 … svarar läkaren.
- Vadå 10… är det år, månader eller dagar?
- 10…9…8…7…
.

Det var en kille som uppsökte en av de större teateragenterna. Killen öppnade sin väska och tog fram en miniatyrflygel, och, till agentens stora förvåning, en liten man som genast satte sig vid flygeln. Och han spelade stycken av Chopin och Beethoven något alldeles fantastiskt, vilket tydligt syntes på agentens ansiktsuttryck.
- Otroligt, sa agenten, var har du hittat honom?
- Jo, svarade killen, jag hade semester uppe i Norrland, och då jag var ute på en skogspromenad fann jag ett troll som hade fastnat med foten i en rot. Jag hjälpte honom loss och som tack för hjälpen lovade han att uppfylla vilken önskan jag än hade.
- Och det här är vad du önskade? frågade agenten, och pekade på den lille mannen vid flygeln.
- Näää…men trollet var lomhört, så där stod jag med en tolv tums pianist…
.

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och…
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.
.

Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare bestämt, och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
- OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan imorgon på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter stängningsdags och ser hur det går för dig.
Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
- En, svarade han.
- Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare mellan 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 585 dollar.
- 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade jag honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten. Så jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och frågade:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
- Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till frugan sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd så kunde han väl lika gärna åka och fiska!!
.

Ståupparen äntrade scenen på stadens nöjeshak och slet med sin publik. Det tog lite tid, men efter ett tag var alla med på noterna, och de skrattade och hade hjärtans roligt. Det vill säga alla utom en kvinna som satt längst fram vid scenen. Hon skrattade inte en endaste gång.
Efter showen gick ståupparen ner till henne och frågade vad det var som var fel.
- Jo, sa hon, det är så att min man gick bort för några dagar sen, så jag känner mig inte riktigt upplagd.
- Men Herregud, sa ståupparen, varför gav du inte bort din biljett till någon vän istället?
- Nja, det gick inte, svarade hon med gråten i halsen, för dom är ju på begravning allihop.
.

Lärarinnan ställer frågor till barnen:
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Bitte.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppan, svarar Malin.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då räcker Jonathan upp handen och frågar fröken:
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, men liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan blir illröd i ansiktet och ger Jonathan en rungande örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
.

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!
.

Klockan är fyra på morgonen när det ringer på bordellmammans dörr. Hon stiger upp och öppnar dörren. Utanför står en kille med bandage och plåster över hela kroppen.
- Jag vill ha en tjej på studs, säger han.
- Men snälla nån, klockan är fyra på morgonen och alla mina tjejer sover, svarar bordellmamman.
- Det är väl inte värre än att du får väcka nån då. Jag vill ha en tjej.
- Fattar du trögt? sa bordellmamman som började ilskna till. Du har ju både ben och händer bandagerade. Vad skulle du kunna uträtta med en kvinna?
Killen ser allvarligt på henne och säger med en myndig stämma:
- Jag ringde väl på dörrklockan, eller hur?
.

En gammal man gick till doktorn för att göra en hälsokontroll.
- Ta av alla dina kläder, beordrade doktorn.
Den gamle gjorde som han sa.
- Gå nu fram till fönstret där borta och titta ut, instruerade doktorn.
Mannen gjorde som han blev tillsagd.
- Stick nu ut tungan!
Den gamle mannen började undra vid det här laget, men respekten för läkaren satt långt inne och återigen gjorde mannen som doktorn beordrat. Men han kunde inte låta bli att fråga:
- Vad fick du veta om min hälsa nu?
- Ingenting. Jag är bara sur på min granne, svarade doktorn
.

Av barn och fyllon får man…

Det är dumt att gifta sig med en till. Då får man ju jättemånga barn och det tar kanske två timmar innan man har bytt blöjor på allihop.
-Rasmus, 7 år

Det är bättre om flickorna friar. För om pojken frågar blir han ledsen om hon säger nej. Men för flickorna kvittar det. De går bara och hittar en ny.
- Linda, 6 år

Att vara otrogna mot varandra är att bli på fyllan när den andre inte vill det.
- Tommy, 9 år
.

Tänkvärt

Slätstrukna tankar skrynklar inte i hjärnan.

Var skon klämmer vet fotfolket bäst.

Bli aldrig trogen dina bestämda åsikter – det är förödande för utvecklingen.

Vi är mera emot saker, än för. Därför är vi mera för att vara emot.
.

Blandade karameller…

Att gå på krogen är som att öppna en chokladask. Godbitarna är redan tagna och det enda som återstår är ett par spritfyllda äckel i hörnen…

Socialstyrelsen informerar:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du verkligen kan snacka med någon av det motsatta könet utan att spotta.

Vad har du om du har två kulor i handen?
- En mans fullständiga uppmärksamhet
.

Så kul det kan bli…

Här är några lustiga utdrag ur skadeanmälningar som skickats in till det ömsesidiga försäkringsbolaget Dass Hansa:

Jag körde hem men tog fel på hus och kolliderade med ett träd som inte finns på min tomt.

När jag närmade mig korsningen uppenbarade sig plötsligt en skylt där ingen skylt tidigare synts till. Jag lyckades därför inte stanna i tid för att undvika olyckan.

För att undvika köra på bilens stötfångare körde jag över fotgängaren.

Jag lämnade min bil utan tillsyn för ett ögonblick, när den plötsligt avsiktligt eller av en tillfällighet började röra på sig.