Allt mellan himmel och jord….

En kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? frågar mannen. Hur har du blivit av med den?
- Eva rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa ”Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk…” Och det fungerar! Huvudvärken är borta!
- Det är ju fantastiskt!
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och fråga vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och bär in henne till sängen, klär av henne och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och de älskar passionerat som aldrig förr.
- Wow – det var ju fantastiskt!
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen och dom älskar ännu en gång.
- Wow, det här var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Men denna gång följer hans fru tyst efter honom och hon tror inte sina ögon och öron när hon ser sin man stå framför spegeln och säga: ”Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru…”
Begravningsakten för hennes man äger rum på måndag i Klockkapellet. De var gifta i 38 år…!
.Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johannes:
– Käre Johannes, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Anna gått bort?
– Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag:
– Va fan glor du på?
.Psykiatern bad Lennart att ta en titt på några bläckplumpar på ett papper och förklara vilka bilder han såg och vad de betydde för honom.
- Det där är Britney Spears spritt språngande naken, sa han om den första bilden.
- Och det där är en prostituerad som tar ett bad, tolkade han den andra bläckplumpen.
Sedan studerade han den tredje bilden och kom fram till att det var två nakna lesbiska studenter som hade sex.
- Problemet med dej Lennart är att du är besatt av sex, sa psykiatern medan han iakttog sin patient.
Lennart fnös.
- Knappast. Det är ju du som har ritat dom här snuskiga bilderna!
.

En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han. Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.
Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen…!?
.Tjejkompisarna hade möhippa för Ellen med allt vad det innebar – vin, drinkar, strip boys, glada upptåg och mycket annat. Och hon fick även presenter, bl a en hudfärgad jättedildo.
Dagen efter när Ellen satt i bilen på väg hem från jobbet tittade hon på superdildon som låg i framsätet. Hon bestämde sig för att göra sig av med den, vevade ner sidorutan och slängde ut den. Men det bar sig inte bättre än att den landade på bilen bakom. Och den kördes av pryda Helga, som hade med sig sin lille son Pelle.
- Vad var det? frågade Pelle.
Helga fann sig snabbt och svarade lugnt:
- Det var en insekt.
- Ja, jag vet mamma, men vilken jädrans balle den hade!
.Norge skickade sina främsta vetenskapsmän till en internationell konferens, där representanter från hela världen samlades för att jämföra sina framsteg och planer på vetenskapens område. Norrmännen lyssnade först på amerikanerna som berättade att de kommit ännu ett steg längre mot att lösa cancerns gåta. Sedan berättade ryssarna att de förberedde en rymdfärd till Saturnus. Tyskarna skröt om att de snart hade tagit fram en bil som kunde köra på vatten. Snart var det norrmännens tur att tala.
- Vi håller på att ta fram ett rymdskepp som ska ta oss till solen!
Det blev förstås stor upprymdhet i salen. En av de amerikanska vetenskapsmännen frågade hur de skulle klara av solens extrema hetta.
- Vi flyger på natten!
.

Lokförare Sylberg körde ett persontåg när han plötsligt upptäckte ett par som låg tvärs över spåret. Han såg vad de hade för sig, men varför i helskotta på ett spår? Sylberg drog förstås i nödbromsen och det var precis att han kunde stoppa tåget innan det nådde fram till paret. Lokförare Sylberg var ursinnig och skrek till dem:
- Är ni inte kloka? Varför flyttade ni inte på er?
Killen log lite grann och sa generat:
- Jo, det gick för mej, och…du var den ende som kunde stoppa!
.
Maggan fick en räkning från sjukhuset för hennes senaste operation och blev förvånad över kostnaden på 9000 kronor för narkosläkaren. Hon ringde hans mottagning för att få en förklaring.
- Är detta ett misstag? frågade Maggan när hon fick doktorn på tråden.
- Nej, inte alls, sa doktorn lugnt.
- Men det är fruktansvärt dyrt för att slå ut någon.
- Jag slår ut dig gratis. De 9000 kronorna är för att ta dig tillbaka till verkligheten.
.En pojke är med sin pappa på Apoteket. När de går förbi kondomhyllan frågar pojken:
- Pappa, vad har man dom där till?
- Dom är till för att ha säker sex, svarar pappan.
Den lille pojken frågar sedan varför en av förpackningarna innehåller tre kondomer.
Pappan svarar:
- Dom är till för niondeklassare. En för fredag kväll, en för lördag kväll och en för söndag kväll.
Pojken fortsätter med att fråga varför en annan förpackning innehåller sex kondomer.
- Det är för gymnasister. Två för fredag kväll, två för lördag kväll och två för söndag kväll, svarar pappan.
Sedan får pojken syn på ett tolvpack. Pappan förklarar:
- Det är för gifta män. En för januari, en för februari…
.Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se… en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har funnit sin man. – Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!
.

Det var stor fest och paren skulle tävla i levande charader. Ämnet var stadsdelar och förorter i Storstockholm.
Reglerna var så här: Kvinnan fick en lapp med ett ord och skulle sedan med gester och åtbörder få maken att förstå vad lösningen var.
En kvinna fick en lapp där det stod Fittja. Hon gick fram till sin man och började. Hon gjorde åtbörder på alla sätt, hon sköt fram underkroppen. Men mannen begrep ingenting. Till slut blev hon desperat och drog upp kjolen, drog ner trosorna och pekade.
Då lyste mannen upp:
– Aha, Stora Mossen!
.

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner igenom byn.
- Herrn, är ni redo att finna Jesus, frågar prästen.
- Visscht, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom.
Sedan frågar han:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det. Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet.
När han kommer upp frågar prästen återigen:
- Nå, har du funnit Kristus än?
- Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?
.

Ägaren till en kinarestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld. Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper bruden ner naken mHan hoppas därmed imponera på sin jungfruliga brud. En eftertänksam tystnad ellan lakanen medan hennes nyblivne make klär av sig. Han lägger sig jämte sin vackra fru.
- My dalling, säger han, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten.
I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want? frågar han och försöker låta erfaren.
följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like …….. nummbel 69!
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:
- Do you want ……. beef with bloccoli?
.Ur barnamun…om kärlek

Om man vill bli ihop med någon tar man bara fram två biljetter till Liseberg.
- Lisa, 8 årDet är inte säkert att man är lika gammal som den man är ihop med. Mamma och pappa är fortfarande inte lika gamla.
- Jonas, 7 årJag kan inte tänka mig att ha flera kvinnor. Det har man bara i såna där länder där man jämt går runt och svettas.
- Pelle, 8 år

Två flickor kan visst vara ihop. Då blir de elastiska.
- Louise, 6 år.
.Smått och gott från nollornas värld…

Första regeln vid systemplanering: ”Allt som kan ändras tills det inte finns tid till att ändra något mer.” Med en dator kan vi numera göra en hel dags arbete på bara en timme. Men det tar förstås sju timmar att lista ut vad vi gjorde.
- S.K. JonesFörsäljaren:
- Den här supersnabba laptopen kommer att minska din arbetsbelastning med 50 procent.

Kunden skrockar belåtet:
- Då tar jag två.
.Nyheter i korthet
Sammanställda av Dass-tidningens nyhetsankare Inga Njos.Norge. Bergens största bank rånades i går på 8 miljoner kronor. Detta trots att den norska piketstyrkan stormade lokalerna och spärrade alla utgångarna. Rånarna lyckades emellertid smita ut genom de helt obevakade ingångarna.(DT- NowayToday)Nässjö. Tingsrätten i Nässjö beviljade i går skilsmässa mellan spådamen Singoalla och Abdula Olsson, på grund av att han kommer att bedra henne på firmafesten nästa vecka. – Ett unikt domslut i Sverige, kommenterar assessor Hasse Assarsson domen.(DT-spå.com)

Mariehamn. I den segslitna debatten om en tunnel mellan Åland och Öland har idag Feministalliansen lagt fram ett nytt kompromissförslag. Det går ut på att man bygger tunneln som planerat, men så fort den är färdigbyggd fyller man den med vatten och låter färjorna gå inne i tunneln. – Ett miljövänligt alternativ som både tillfredställer rederierna och EU, som ska bekosta kalaset, säger miljöfeministen Gudrun Sjöman.(DT-Sjöfartsnyheterna)