Onsdag mitt i veckan…..

En gruva kollapsar i närheten av en liten stad. En gruvarbetare överlever katastrofen och tar sig till en liten bar i utkanten av staden. Baren är tom förutom en annan gäst som sitter i andra hörnan. Gruvarbetaren går fram till bartendern och säger:
- Jag skulle vilja ha en öl, och när du ändå håller på kan du hälla upp en åt min kompis där borta också.
- Jag är ledsen, men den killen är irländare och vi serverar inte irländare här, svarar bartendern.
- Då får ni börja göra det, för om det inte vore för honom så skulle jag inte sitta här nu. Du vet gruvan som rasade in? Jag var nere i den och det var han också. När dom sista av oss flydde ut höll han upp taket med sitt huvud! Så ge honom en öl! Om du inte tror mej, ta en titt på hans huvud. Du kommer att se att det är platt efter att ha hållit taket uppe.
Bartendern serverar irländaren en öl och kommer sedan tillbaka till gruvarbetaren.
- Jo, jag såg att hans huvud var platt och jag såg också ett blåmärke under hans ena kind. Var kommer det ifrån?
- Åh, det var där vi pallade upp domkraften.
.

Det knackade på dörren och John plockade snabbt upp golfbollen och la den i fickan. I nästa sekund kom hans sekreterare in på hans rum och la genast märke till bulan i hans byxor.
- Vad är det där? frågade hon.
John var lättad att det inte var hans chef som kommit in, och svarade:
- Golfboll.
- Hu, det måste vara smärtsamt. Jag hade tennisarmbåge en gång.
.

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh… jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.
.

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen. – Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?
.

En 8-årig pojke frågade sin pappa:
- Vad är politik för något?
Pappan svarade:
- Jo, det ska jag förklara för dig. Så här är det. När jag kommer hem med lönen, då är jag KAPITALISM. Mamma, som bestämmer här hemma är REGERINGEN. Farfar, som ser till att allt är på sin plats och ser till att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN. Hembiträdet vi har är ARBETARKLASSEN. Och alla har vi samma mål, att du och din lillebror ska ha det bra, för du är FOLKET och din lillebror är FRAMTIDEN. Förstår du vad jag menar?
- Nej, inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
På natten blir han väckt av sin skrikande lillebror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrarnas sovrum för att väcka dem, men där finns bara mamman, och det går inte att väcka henne. Han går då till hembiträdets rum och där finns pappan som har sex med henne. Utanför fönstret står farfadern som intresserat tittar på. Alla är så upptagna av varandra att ingen märker pojkens närvaro, så han går tillbaka till sitt rum och somnar om. På morgonen vid frukosten säger grabben:
- Pappa, nu vet jag vad politik är för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberört, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat, och FRAMTIDEN, ja, den ligger i skiten.
.

En eftermiddag när mannen kom hem efter jobbet blev han överraskad av att hustrun bar ett mycket sexigt nattlinne.
- Bind mig vid sängen och du får göra vad du vill, sa hustrun.
Mannen band henne och åkte och spelade golf.
.

Kvinnan körde hem i ilfart, parkerade bilen och sprang in i huset. Hon slängde igen ytterdörren och skrek så högt hon kunde till sin man:
- Packa dina väskor, jag har vunnit en miljon på lotteriet!!
Mannen svarade:
- Åh, Herregud! Vad ska jag packa, sommar- eller vinterkläder?
Hustrun replikerade blixtsnabbt:
- Skit samma, bara du försvinner snabbt!!
.

”Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andre är mannen.”
- Inga Njos
.

Två grannfruar rök ihop om den enes make.
- Är det ni som har sagt att min man har en vårta på televinken?
-Nej det har jag aldrig sagt. Jag bara sa att det kändes så.
.

Eva skulle fara på bröllopsresa över Atlanten. Hon sa till sin väninna:
- Sjösjuka är jag inte ett dugg rädd för. Jag har hört att det bästa medlet mot sjösjuka är att älska.
- Må så vara, sa väninnan skeptiskt, men hur ska du klara dig på hemvägen då
.

Pelle kom hem en dag och sa till sin pappa:
- Jag satte på farmor idag!
- VA, VARFÖR DET!
- Om du sätter på min mamma så ska jag sätta på din!
.

En man kommer in på ett cafe med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar… Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan – en omättlig mus – missförstod den lilla jäkla fan totalt!!
.

Anders gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom:
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum?
- Och vem är du? Frågade Anders, och vad fan gör du i mitt sovrum???
- Jag är Sankte Per och du är i himlen!
- Vad säger du! Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Anders. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.
- Jaa, tänkte Anders, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna. ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet, då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja, det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Anders kacklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Wow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kacklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kacklade så hörde han en röst som skrek:
- Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen
.

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa:
- Nej.
Jonny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:
- Den jäveln betalade i mynt
.

Det är ju en jättefördel att han är fotbollsintresserad.
Lars-Åke Lagrell om vår nye förbundskapten Tommy Söderberg

Hmmm, ja det är fyra finnar, 3 tjecker, humlan… -och några andra.
Timo Lahtinen svarar på frågan vilket spelar-material han har till sitt förfogande i AIK.

Det är nån jävla zebra där ute!
Timo Lahtinen, AIK, om domaren Robert Lahti i Stockholmsderbyt mot Djurgården.

Det blev ju 1-1, det skulle ha varit tvärtom.
Bosse Larsson

På pappret spelar Manchester City enligt 4-4-2, men i praktiken spelar de enligt ett mellanting mellan 4-3-3 och 4-5-1…
Leif Larsson, Tipsextra.

Brolin börjar få ett riktigt bra målsnitt i landslaget. Tillsammans med Dahlin & Andersson ligger han nästan på hundradelarna och snittar…
Den som begriper vad Staffan Lindeborg menade under Sverige – USA kan väl vara så vänlig och höra av sig…

Peter Wibrån har med sitt mål antagligen räddat kvar Öster i den svenska Allsvenskan
Kan Staffan Lindeborg kanske tala om i vilka andra länder man har en Allsvenska?

Det här är det andra heatet av två, och vi har Sverige i det tredje och sista!
Staffan Lindeborg under försöken på 4*200m frisim

Det skadar inte att göra många mål, det vet vi av erfarenhet
Staffan Lindeborg, SVT

Matchen spelas i Nantes som ligger ca 38 mil sydost om Frankrike
Staffan Lindeborg, SVT, har goda geografikunskaper

Många experter menar att Rumänien inte har blivit bättre sedan VM, utan snarare äldre!
Staffan Lindeborg under fotbolls-EM

J-O Waldner är i semifinal. Han är bara två matcher från ännu en VM-final!
Staffan Lindeborg har svårt med räkningen…

Kina har tagit totalt 8 av 12 pingismedaljer, alltså hela 75%!!
Staffan Lindeborg läste matte ihop med Lasse Kinch?

De hade bara en målchans, och så gjorde de två mål!
Anders Linderoth efter en 2-0 förlust

Gentie Star kämpar som ett … djur.
Travexperten Hans G Lindskog avd Hästar är ju också människor.

Just Peter Forsberg, men speciellt Mats Sundin var nog den bäste på isen idag…
Enligt Curt Lindström, så var alltså Sundin bästare på isen eftersom Forsberg var bäst???

Jag sprang efter fotbollar långt innan jag kunde gå.
Fredrik Ljungberg i Lilla Sportspegeln. Problemet med dom svenska backarna är att dom backar baklänges.
Curre Lundmark vid träningsmatch Sverige-Finland, avd Hur fan ska dom annars backa?