April, april…….!

Fru Persson tyckte att hundra kronor var mycket billigt för en ”renrasig” polishund, så hon klippte ur annonsen, ringde upp annonsören och bad honom komma över med hunden.
Några dagar senare anlände en skåpbil och chauffören bar in den eländigaste byracka man kan tänka sig. Fru Persson blev ursinnig, ringde upp säljaren och frågade vad han menade:
- Ska det här vara en renrasig polishund?
- Ni ska inte låta lura er av exteriören, sa mannen högtidligt. Han är Säpoagent.
.

Bengt och Arne var ute och jagade den här veckan. Plötsligt tappar Arne en skål med socker på backen.
- Det kunde ha varit värre, säger Bengt.
- Vadå? säger Arne.
- Det kunde ha varit strösocker, säger Bengt.
På onsdagen åker jaktledaren hem och skulle hämta några saker, när han kommer hem får han se sin fru med en annan man i sängen. Han skjuter frun och mannen och sedan skjuter han sig själv. När Bengt och Arne får reda på det säger Bengt.
- Det kunde ha varit värre.
- Vadå? säger Arne.
- Hade det varit förra onsdagen hade inte jag varit här nu!
.

Lärarinnan tillrättavisade en pojke som hade svurit.
- Varför säger du inte bara ”kära nån då” i stället för fula ord? sa hon. Din pappa svär väl inte?
- Nej, fröken, sa pojken.
- Anta att han arbetar i trädgården och plötsligt tar ett steg bakåt och trampar på en kratta som flyger upp och drämmer till honom i bakhuvudet.
- Vad tror du han skulle säga då? frågade lärarinnan.
- Han skulle säga:
- Du kommer hem tidigt idag, älskling.
.

På mattelektionen gick man igenom bruket av decimalkomma.
Lärarinnan skrev upp ett decimaltal på tavlan, suddade bort kommat och frågade:
- När vi delar det här talet med tio, var hamnar kommat då?
Malin räckte upp handen och svarade:
- Inne i svampen…
.

Det var två män som låg på sjukhuset i samma rum. Doktorn och systern hade vart där och kollat till dom. Sedan när doktorn och syster hade gått sa den ena som låg och var sjuk till den andra:
- Vi är nog syskon!
- Jaså! Varför då?
- Vi har ju samma syster…
.

En Huligan gick in till en pub och sa:
- GE MEJ EN ÖL ANNARS….!
Servitören gick skraj in i köket och hämtade en öl till huliganen. Detta hände varje dag samma vecka och tillslut blev servitören tröt på att huliganen alltid sa sådär så han fråga sin fru om råd. Och hon sa ”våga säga ifrån” Så nästa dag kom huliganen in i puben och sa:
- GE MEJ EN ÖL ANNARS….!
Då sa servitören:
- ANNARS VAD?
- En liten cola!
.

Det var en gång en bågskyttetävling. Den första på arenan var en man klädd i läder och med sig hade han sin lille son. Han placerade pojken mot målstolpen och satte ett äppel på hans huvud, gick bort till skjutplatsen, spände sitt armborst och sköt pilen rakt igenom äpplet på sonens huvud. Han vände sig artigt mot publiken och presenterade sig. Jag kommer från Schweiz och jag är Willhelm Tell. Nästa man på arenan var en lång kille klädd i gröna trikåer och med en lång fjäder i hatten. Han siktade och sköt sin pil rakt genom pilen som Tell just skjutit. Han vände sig mot publiken, svingade hatten i en djup artig böj och sade, jag kommer från England, jag är Robin Hood. Sista man på arenan såg lite sjabbig ut, och verkade inte helt nykter. Pilbågen hade sett sina bästa dagar, liksom skytten. Han siktade och siktade och sköt sin pil rakt genom huvudet på pojken. Ooops, åhå, sa han och vände sig mot publiken. Ja kåmer från Finland å ja e nog hemskt lessen!
.

- Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
- Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än…
.

En dam ringer till brandstationen och säger:
- Hjälp, ni måste genast komma. En man försöker klättra in genom mitt fönster!
- Ledsen damen, men då måste ni ringa till polisen!
- Jamen, han behöver en längre stege.
.

- Kan du tänka dig, i går fick jag upp en gädda på fjorton kilo.
- Jaså, du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset tänt.
- Nä, nä, det där tror jag inte på.
- Nej, men drar du av tio kilo på gäddan så släcker jag lyset!
.

En man låg orörlig på trottoaren i Nyhavn i Köpenhamn. En tysk kom förbi i sällskap med en dansk vän.
- Är han död? Viskade tysken skräckslagen.
- Nej, han är svensk…
.

- Nilsson har det nog inte så lätt med sin gumma.
- Varför tror du det?
- Jo, när dom var ute för att köpa fritiskläder till honom i går så fick han ett köksförkläde.
.

- Pappa, jag är säker på att du kommer att tycka om Jonas.
- Har han pengar?
- Gud, vad ni karlar är lika! Precis samma sak frågade han om dig.