Skojig blandning på onsdagen

Det ska krigas i skogen. Löjtnanten har gått igenom förutsättningarna och ställer frågor:
- Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi?
- Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson.
- Men om dom också är slut?
- Då slänger vi Strömwalls strumpor!
.

Vid I21-regementet i Sollefteå fanns en furir som gick under smeknamnet ”Ruter knekt”. En dag halkade han omkull på den ishala kaserngården och hade svårt att ta sig upp. Ett par beväringar gick förbi utan att ta notis om honom, varför furiren ryter åt dem:
- Ni kan väl hjälpa mig upp!
Svaret kom på bred ångermanländska:
- Lagt kort ligger!
.

- Jag hörde att ni hissade er kapten tre gånger när ni muckade. Var det inte honom ni tyckte så illa om?
- Jo, men vi tappade honom varje gång också.
.

Värnpliktige 1611 Persson begär permission, anledning begravning. Blir beviljad. Följande vecka samma historia. Tredje veckan anar kaptenen argan list.
- Hemskt vad de dör hemma hos Persson. Är det inte slut snart?
- Nej, kapten, hoppas inte det. Jag är begravningsentreprenör.
.

Hallå, är det Jansson i Korpamölla? Jo, det är Sveriges Radio. Vi håller på med en lyssnarundersökning. Har Jansson apparaten på?
- Nej for hondan, den har jag gömt undan i vedboden så att inte polisen hittar den.
.

En känd filmskådespelare var fruktad för sin överlägsna hållning och erkänt svår att arbeta med. Vid ett tillfälle försökte en ung regissör få honom att tona ner vissa manér. Skådespelaren hejdade sig framför kameran, såg föraktfullt på den unge mannen och sa:
- Hör du, grabben, bara för att du ska förstå vem du talar till så ska jag be att få upplysa dig om att jag har många miljoner på banken. Vad har du?
Regissören betraktade skådespelaren en kort stund och sa sedan helt stillsamt:
- Vänner…
.

- Här är ett recept på sömnmedel, sa doktorn, det räcker i tre veckor.
- Tre veckor! Så länge harjag faktiskt vare sig tid eller lust att sova!
.

Direktören till en anställd:
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!
.

Det var en gång en pojke som hette Pelle. En dag snubblade han på gatan och slog sig riktigt illa. En dam kom fram och frågade var han fick ont.
- I ändan, grät Pelle.
- Det heter inte ända, det heter stjärt! Jag ska följa dig hem, var bor du? undrade damen.
- I andra stjärten av stan, sa Pelle.
.

Det var ett par som varit lyckligt gifta i 40 år. En dag säger mannen.
- Älskling det är något jag vill bekänna för dig, jag är färgblind.
- Jag har något att bekänna för dig också sa frun. Jag är inte från Uddevalla, jag är född i Uganda!
.

Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil, hög lön och mycket mer!!
- Du skojar?!
- Ja, men de va du som började!
.

Fröken till Olle:
- Olle, kan du läsa upp stycket?
- ”Goethe var en stor poet…”
- Nej, oe uttalas ö.
- ”Göte var en stor pöt…”
.

När en ung man gick hem sent en natt tog han en genväg över kyrkogården. Plötsligt ramlade han ner i en ny grävd grav. Några minuter senare vacklade en något beskänkt man genom kyrkogården och hörde en röst ropa nedifrån:
- Jag fryser ihjäl här!
Den berusade gick fram till graven, tittade ner över kanten och sa.
- Undra på det, du har ju sparkat av dig all jorden.
.

- Här i byn lever vi helt och hållet på turister, sa kannibalen.
.

Det uppstod en häftig brand i ett oljetorn i Texas. Brandkåren anlände och körde rakt in i elden med en av bilarna, varvid elden slocknade. Alla blev imponerade av brandmännens mod och tekniken vid släckningen.
Efteråt tilldelades brandkaptenen en stor belöning av oljemagnaten, som undrade:
- Vad ska ni nu göra med alla pengarna?
- Tja, först ska vi köpa nya bromsar till den gamla brandbilen.
.

Börje gick till doktorn för att bli undersökt. Han beskrev för doktorn att när han petade sej i pannan gjorde det ont, när han petade sej på benet gjorde det ont och även när han petade sej i magen så gjorde det väldigt ont.
- Jag har ingen aning om vad detta kan vara svarade doktorn så jag får nog skicka dej till en specialist.
Några dagar senare när Börje besökt specialisten fick han bekräftat att han brutit fingret.
.

En gumma skulle åka tåg för första gången i sitt liv. Hon tittade in genom biljettluckan där den ovanligt frodige stinsen satt.
- Hur i all sin dar kom ni in genom luckan?
- Jag kröp in när jag var liten! Röt den ilskne stinsen.
.