Fredagsgodis med mys……

Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av all olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.
Frun hans tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.
Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin:
- Jag vågar inte! Tänk så tittar de i min handväska!
- Men så göm den i trosorna då!
- Men tänk på lukten!
- Ja det lär ju vara illa! Men dör den så dör den…
.

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA… MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!
.

Fruktkaka framåt småtimmarna
Ingredienser:

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Gör så här:

Ta fram en mellanstor skål, kolla whiskyn genom att smaka i ett decilitermått. Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn om den fortfarande håller kvaliten.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg en msk socker och vispa. Kolla igen om whiskyn är god. Drick ännu en deciliter, det är bäscht. Gott.
Schtäng elvispen. Knäck två hönor och schläng i skålen me me all torkad fjukt… Schätt på elvispen igen. Om den fjuktade troken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn ännu är god.
Schen… schka du schila 2 dl shalt eller nåt sånt… Det är inte schå noga. Kolla whiskyn. Shila citronscaften, lägg till en matsched och schå socker eller nåt va fan. Smörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte sctänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönstret och schå kolaa schen whiskyn. Gå å lägg dej! Vem fan schäner för å äta en jävla fjukktkaka. Lycka till me kakhelvetet.
.

En åttaårings uppsats om ”Min far”:
Han kan bestiga världens högsta berg eller simma över världens största hav. Han kan flyga det snabbaste planet och slåss med den starkaste tigern. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med sophinken…
.

En man fick möjligheten att välja mellan tre alternativ, det första var tre halvnakna strippor som skulle ta av sig resten om han valde dem. Det andra alternativet var hans flickvän och det tredje var en limousin som gick till ett grymt lyxigt ställe där han fick bo. Han tänkte i några sekunder, dumpade flickvännen och tog stripporna och limousinen till huset. Han la sig på en solstol vid poolen och tittade på strippornas show. Lite senare satte han på dem, en efter en. På natten bestämde sig stripporna för att sticka från den där ”äckelgubben” och på morgonen vaknade han alldeles ensam. Men men, tänkte han, jag har ju kvar huset. Senare under dagen kom en tant och krävde 150 000 i månadshyra. Han hade inte en spänn på sig, de tog tillbaka huset och han gick tillbaka till sin tjej. Där blev det en höger krok, så han flög nedför trappan, skadade sig ordentligt och blev tillslut en uteliggare som tjänade 50 öre om dan. TASKIGT LÄGE! tänkte han, och ja, det kan man ju säga…
.

Det var en gången en elefant som varje dag passerde en myrstack. Varje gång han gick förbi råkade han trampa på den så att myrstacken gick sönder. Till sist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade de upp i ett träd och väntade tills elefanten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängde kvar på halsen. Då började de andra myrorna skrika:
- STRYP HONOM, LEIF, STRYP HONOM!
.

I Kalles klass skulle man lära sig tre nya ord i läxa. Han kom hem och frågade sin pappa om hjälp. Pappan tyckte att hela uppgiften var löjlig och sa:
- Vilken jävla fröken!
När han skulle fråga sin mamma var hon upptagen och sa surt:
- Håll käften!
Kalle tittade på sin 1-åriga lillebror som lekte på golvet.
- Superman! sa lillebror och dreglade.
Nästa dag ville fröken veta vad dom hade lärt sej. Kalle fick börja och sa:
- Vilken jävla fröken!
- Uräkta? sa fröken.
- Håll käften! sa Kalle.
- Vem tror du att du är? sa fröken.
- Superman!
.

Vid begravningskaffet satt gästerna vid bordet och drack sitt kaffe och åt kakor och tårta. Plötsligt lutade sig en av gästerna fram och frågade sin bordsgranne:
- Har du nyss slutat röka?
- Ja, hur kunde du veta det?
- Jo, du är den enda jag har sett som fimpade sista biten av sockerkakan i askkoppen.
.

Lärarinnan gick fram till en man på bussen, hälsade och sa:
- Du är bestämt pappa till någon av mina barn!
.

- Den nya städaren verkar visserligen vara noggrann men han är nog inte så klipsk.
- Vad får dig att säga det?
- Hon städar golvet i hissen på alla våningsplan.
.

- Du har alltså gått och gift dig. Det trodde jag inte om dig.
- Nej, inte jag heller egentligen, men så insåg jag att när jag skyllde mitt dåliga jobb på chefen och min dåliga ekonomi på finansministern, så hade jag ingen att skylla på för resten.