Blandat lördagsgodis…..

En fransk, en tysk och Bellman satt och skröt om hur bra man hade det i sina respektive länder.
- Dom franska kvinnorna är så smärta så om jag tar dom om midjan med mina båda händer så når fingrarna varandra, sa fransken. Och inte är det för att jag har så stora händer.
- Dom tyska kvinnorna är så långa och slanka så när dom tar sig en ridtur släpar dom fötterna i marken, sa tysken. Och inte är det för att vi har så små hästar.
- Sverige är ändå bäst, sa Bellman. För om vi klappar våra kvinnor på rumpan när vi går till jobbet på morgonen, så dallrar den fortfarande när vi kommer hem. Och inte är det för att våra kvinnor är särskilt lösa i hullet, utan för att vi har så korta arbetsdagar……
.

Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade.
- Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.
- Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.
Matte surnade till:
- Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!
- Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Greta.
Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa:
- En sån här har du i alla fall inte!
Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade.
- Har man en sån här, så har mamma sagt att man får så många såna där som helst…
.

Janne tog med sig en flicka hem. Det unga paret drog sig tillbaka till pojkens rum och dörren stängdes ordentligt.
Mamman gick nervöst fram och tillbaka framför dörren och ropade till slut:
- Janne, vad gör du där inne?
- Inte ett dyft, svarade Janne.
- Ja, inte vet jag, suckade mamman, men det ser ut som att pojken dag för dag blir allt mer lik sin far…
.

Gamla mor Alva har fått brev från sonen som är sjöman. Hon sitter och läser högt för sig själv:
- Vädret är underbart, och framför mig ligger Kreta utsträckt…
- Ja, Gud give, suckar mor Alva, att det är en ordentlig tös han fått tag i!
.

De nygifta har just anlänt till sitt hotellrum.
- Tänka sig älskling, suckade bruden, nu är vi gifta och behöver inte dra ner rullgardinen!
.

Ingvar till sin pappa:
- Pappa varför använder inte målvakten klubba?
- Det gör alla min son!
- Nehe varför har inte Modos målvakt någon då?
- För att….. ehm vänta lite.
Tio Minuter senare…
- Han gav den till sin fru för att hon hade tråkigt medan han var på matchen…
.

- Oj så många ICA-damer här är ikväll.
- ICA-damer? Vad menar du? Har ICA personalfest?
- Nej, nej nej! Jag menar gammalt kött i ny förpackning!
.

- Vad tror ni själv är orsaken till att ni blivit så gammal och fortfarande är vid så god hälsa? frågade journalisten.
- Att jag alltid har avhållit mig från sprit och kvinnor! svarade nittiosjuåringen prompt.
I samma ögonblick hördes kvinnoskrik och oväsen från rummet intill. Journalisten såg förvånad ut och den gamle mannen sa irriterat:
- Det måste vara pappa som försöker få tag i pigan. Nu är han full igen!
.

Det var på ett kasino, mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna. En välsvarvad snygg blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur ikväll, sa kvinnan, jag satsar 500 000 kronor. Sätter ni emot?
- Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör…
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var helt okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Vilken kvinna! suckade den ena mannen. Men vad fan slog hon?
- Inte vet jag, dreglade den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!
.

En konduktör på ett av de fullsatta snälltågen från Stockholm kontrollerade biljetterna för andra gången. En kvinnlig resenär blev ganska irriterad och fnös:
- Men snälla konduktörn, ni tror väl inte att vi har blivit flera på den här korta stunden!?
- För all del, svarade tågmästaren, det skulle i så fall inte göra någonting eftersom barn under sex år åker gratis.
.

Lilla Katrin kom för sent till skolan och fröken undrade varför…
- Mamma var sjuk. Jag vet inte vad det var för fel, men det var en väldig uppståndelse med läkare och sjuksköterskor!
Fröken blev orolig för alla de små barnen i skolan.
- Det kan vara något smittsamt. Skynda dig hem och fråga hur det står till med din mamma.
Katrin kom tillbaka en halvtimme senare och sa:
- Mamma har fått en baby! Hon hälsade och sa, att om bara fröken ta sina piller ordentligt så är det inte smittsamt!
.

Söndagsbanankaka
Ingredienser:
2 st leende ögon
2 st välformade ben
2 st fasta mjölkbehållare
1 st form med pälskant
1 st banan
lite äggvita

Tillagning:
1. Se djupt i de leende ögonen
2. Bred ut de välformade benen åt sidan
3. Knåda mjölkbehållaren försiktigt
4. Stoppa in bananen i formen och för den försiktigt fram och tillbaka
5. Dekorera med äggvita
6. Kakan är färdig när bananen mjuknat
7. Baktid vid 40 grader cirka 30 minuter.

Kom ihåg att rengöra verktygen noga efteråt, eftersom de förhoppningsvis snart skall användas igen.
PS. Om kakan börjar svälla, stick snabbast möjligt från byn.
.

Ett par som varit gifta i 25 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?
.

Lille Jonathan var med sin pappa på simtävling. Högtalaren meddelade:
- Hundra meter bröstsim för damer.
Då sa Jonathan:
- Pappa, får dom inte använda armarna?
.

Så roligt det kan bli…

Vi gick upp till borgen tillsammans med fröken som låg där som en stor stenklump.

Det var en tid av stora uppfinningar och upptäckter. Gutenberg uppfann Bibeln. En annan viktig uppfinning var blodcirkulationen.

Parningen med resa och allt kostade 4 kronor för hunden och 7 kronor för mamma.