Syrliga karameller och sega gubbar…

- Snälla doktorn, jag har märkt att jag blir tjock på vissa ställen.
- Då kan jag bara råda damen att hålla sig borta från sådana ställen.
.

Hört hos körsnären:
- Jag ska be att få minkpälsen hemskickad. Och om det är möjligt av misstag få den lämnad hos grannen med prislappen kvar.
.

Två smågrabbar stod och pratade.
- Du är allt bra mallig över din farfar, sa den ene.
- Klart jag är! Tänk så många gånger han har klått farsan!
.

En man vill ha ett intyg och tjänstemannen frågar:
- Födelseort?
- Paris.
- Å, då är ni fransman?
- Nä, mina föräldrar är svenskar.
- Ja, men ni är ju född i Frankrike?
- Det stämmer. Jag har en tik som fick valpar i stallet men inte tusan kallar jag dom för hästar!
.

Månsson hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
- Hörde ni att jag bankade i väggen i går kväll? frågade grannen.
- Jodå, men det gjorde inget för vi förde ju ett jäkla liv själva också..
.

Mamman kommer hem från BB med fyrlingar. Då utbrister storasyster Ann-Sofie!
- Det är bäst att du och pappa börjar ringa runt genast, för det blir nog värre att bli av med dom där än det var med kattungarna.
.

En dag kom lilla Elin hem från skolan helt överlycklig.
- varför är du så glad? frågade pappan.
- Jo, för att fröken ställde en fråga och det var bara jag som kunde svaret.
- Jaha, vad var det för fråga?
- Vem det var som hade slagit sönder fönsterrutan.
.

- Torsten du måste gå upp! Du ska gå till skolan.
- Jag vill inte. Eleverna är så dumma och lärarna så elaka. Ge mig ETT skäl till att jag måste gå.
- Du är rektor!
.

Gud gav oss två öron och en mun. Meningen med detta vad att vi skulle lyssna dubbelt så mycket som vi pratar…
.

Jag tycker att vi i Sverige, ska vara glada som kallas svenskar. Tänk på dom i Peru som kallas peruker.
.

Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!
.

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar…

Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: ”Dessa män har jobb och älskar barn.”
Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de började vandra uppåt.

Andra våningen:
Skylten sa: ”Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut.
- Hmmm, sa damerna, men jag undrar vad som finns på nästa våning?

Tredje våningen:
Den här skylten sa:
”Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet.”
- Wow, sa kvinnorna, mycket frestande!
Ändå fortsatte de uppåt.

Fjärde våningen:
På skylten läste de: ”Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
- Oh, kära nån! utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen:
Skylten på dörren sa: ”Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.”
.

Bonden och drängen var ute och jagade. Plötsligt fick de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade.
- Vi fick den, vi fick den, sa drängen.
- Vilka vi? svarade bonden. De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko.
- Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden.
- Vilka vi? svarade drängen.
.

”Lokföraren hörde till de omkomna. Ingen av de omkomna uppges ha livshotande skador.”
.

- Vad heter du lille vän?
- Tom. – Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
.

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
.

Meddelande från dejtingsajten:
Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?
.

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
.

Volvo = Vi Orkar Lite Vi Också.
Saab = Sälj Aset Annars byt.
Ford = Familjen Olssons Rullande Dass.
Citroeng = Sittochträng.
Peugeot = en sitter i, fyra puttar på.
BMW = Black Mans Weels.
.

- I går vann jag 400 m häck!
- Jaså, var skall du plantera den då?
.

En riksdagsman var ute och turnerade under en valkampanj. Han stördes gång på gång av bråk i lokalen. Till sist var det någon på läktaren som kastade ner en kålrot på estraden, vilken talaren genast kommenterade:
- Jag ser att en av min motståndare har tappat huvudet!
.

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö. Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön.
En av tyskarna sa:
- I m the minister of finance.
En annan sa:
- I m the minister of defense.
Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig.
De andra märkte det och en kom på en idè:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann.
Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek:
- SUPPLIES!!!!