Fniss och skratt……

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
- Du skämtar?! Jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru.
- Då ses vi inte på måndag.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa…
- Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen.
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
.
.

- Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig.
- Hurså?
- Jo, han städar golvet i hissen på varje våning.
.

- Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
- Det måste vara fel.
- Är det inte hos Marcuz?
- Nej, han flyttade för fyra år sedan.
- Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!
.

Arkitekter döljer sina misstag bakom stenväggar.
Läkare begraver sina.
Kockar däremot, de garnerar sina med majonnäs.
.

Chefen kom in till kontorist Persson och sa:
- Ni är avskedad!
- Avskedad? Jag trodde att slavar blev sålda.
.

Chefen till den anställde:
- Hör nu Svensson, är det ni eller jag som är en idiot?
- Det vet jag inte, men jag utgår ifrån att firman inte skulle ha någon användning för mig om det var jag.
.

Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
- Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
- Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!
.

- Den styrmannen blir nog inte gammal i det rederiet.
- Varför inte det?
- Jo, vid sjöförklaringen sa han att orsaken till att fartyget rände upp på land var att sjön plötsligt tog slut!
.

Det var en kille som skulle köpa en skyddsväst. Han sa till försäljaren:
- Vad händer om den inte funkar då?
Försäljaren svarade:
- Öööööaaö! då får du pengarna tillbaka.
.

En amerikan går in på ett statligt verk för att söka jobb. Det första intervjuaren frågar honom är:
- Är du krigsveteran?
- Ja, det är jag, svarar han. Jag gjorde faktiskt två vändor i Vietnam.
- Bra, svarar intervjuaren. Det är till din fördel. Har du några servicerelaterade handikapp?
- Faktum är att jag är handikappad till 100 procent, svarar amerikanen. Jag blev med mina mest privata delar av kroppen vid en granatexplosion, men det påverkar inte min arbetsförmåga.
- Jag beklagar verkligen, säger intervjuaren. Men jag har bra nyheter åt dig – du är anställd! Vi jobbar mellan åtta och fyra, så om du kommer in vid tiotiden ska vi se till att du sätts i arbete.
- Men om arbetstiderna är 8.00 till 16.00, varför vill ni att jag ska komma vid tio?, frågar amerikanen.
- De första två timmarna brukar vi ändå bara sitta och klia oss på pungen, och det behöver vi ju inte dig till…
.

Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare.
Hon kommer strålande tillbaka från stationen:
- Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser.
.

En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH.
- Vilken storlek? frågade expediten.
- Nummer 8 ½, svarade mannen.
- Hur har ni fått den storleken? frågade expediten.
- Jag provade med min hatt svarade mannen.
.

Det var långa bilköer in till stan på morgonen och många bilägare var irriterade. I en långtradare satt föraren och visslade och tittade ner på en personbil. Personbilsföraren frågade lastbilschauffören om han hade något särskilt att var glad över?
- Ja, jag är ju redan på jobbet!
.

Fru Svensson till reparatören:
- Nu har ni hållit på att skruva i sex timmar, är ni inte färdig snart?
- Jodå, sa reparatören utmattad. Och nu får ni en bra tv-bild.
- Det var inte dåligt, sa fru Svensson, med tanke på att det är min tvättmaskin ni har reparerat.
.

- Våran direktör har så mycket att göra att han sover med sin yuppienalle.
- Du, vår direktör har ännu mer att göra för att han tar med sig sekreteraren i sängen.
.

Janne som gärna slår sina lovar runt den nya växeltelefonisten speciellt de dagar då hon klätt sig i åtsmitande jumper, tar upp konversationen.
- Det är en snygg jumper du har, jag förstår att det är kamelhår.
- Jasså, varför tror du det?
- Jo jag ser ju att pucklarna sitter kvar!
.

Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.
.

Grosshandlaren är bekymrad för att hans vikt har sprungit iväg så mycket det senaste året. Och bekymret gäller till stor del golfen, som är hans favoritsport.
- När jag lägger bollen där jag kan nå den så ser jag den inte. Och lägger jag den så att jag kan se den – ja då når jag den inte.
.

Direktören från en liten möbelfabrik åker till Paris. När han kommer hem berättar han om sin resa:
- Jag var på en liten restaurang, när en vacker, sexig tjej kommer fram till mitt bord. Eftersom vi inte kunde prata med varandra, började hon rita på servetten, en säng. Jag kan fortfarande inte förstå hur hon kunde veta att jag är verksam inom möbelindrustrin…
.

Telefonen hade ringt i tio minuter utan att den nya sekreteraren gjorde någon min av att svara.
- Tänker ni inte lyfta på luren? undrade chefen till slut.
- Nä, svarade sekreteraren. Ingen av mina vänner vet att jag jobbar här, så samtalet är säkert till er.
.

Folkräkningen i Sverige visade att det fanns 9 187 630 invånare i landet december 2007, varav icke mindre än 4 086 710 var kvinnor. Av detta antal kan 5/8 antas vara i för samlag mogen ålder, sålunda ett antal av 2 554 194. Medellängden av menstruationen är 5 dagar av 30, varför 1/6 måste avräknas. Sålunda återstår 2 128 495. Det anses bevisat att varje könsmogen kvinna i detta land i genomsnitt har ett samlag per vecka, sålunda blir den totala summan 304 071 samlag per dygn. Efter noggranna beräkningar har statistiken fastställt medellängden av en svensk erigerad penis till 16,4 cm. Man har kommit fram till att 75 instick i kvinnans vulva är normalt för att utlösa den manliga säden. Då varje instick motsvaras av ett lika stort utdrag får man för varje samlag 75*2*16,4 cm dvs 21,6 m. Multipliceras detta med 304 701 fås att per dygn instickes inte mindre än 6 567 933,6 meter penis i Sverige, vilket ger 273 633,9 m/tim. Vi finner sålunda att varje timme är 27 mil präktig svensk ståkuk på glid i de svenska folkhemmen. Om varje samlag i snitt utlöser en sädesvätska om 5 ml upp- går vätskemängden per dygn till 5*304 071 ml dvs 1 520 355 ml eller ungefär 1 520 liter. Per år blir motsvarande mängd 1 520*365 = 554800 liter. Ett vanligt badkar rymmer ca. 200 liter.
Per dygn fylls alltså 7 1/2 badkar, per år 2 774 badkar.
Som en liten parentes kan nämnas att Kina enligt ovanstående beräkningar årligen producerar 272 000 badkar sädesvätska, vilket motsvarar mer än 36 fyllda 50-meters simbassänger. SÅ KOM IGEN GRABBAR!