Vad en helg kan gå fort……

De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva…
.Det är inte sant det där att svenska karlar inte är gentlemän. I dag såg jag en herre som höll upp sitt paraply och skyddade en dam mot regnet medan hon bytte däck på bilen.
.

 

- Jean! Gå och kontrollera om brevbäraren har kommit! Röt greven.
Betjänten kilar iväg och återkommer först en halvtimme senare.
- Det var förbålt vilken tid det tog! Röt greven.
- Ja nådig herrn! Grevinnan gjorde allt hon förmådde, men han låg bara där och flåsa! Men till slut så kom han..!
.Det var en man som hade en TV tatuerad på magen. En dag frågade han en väninna vad hon tyckte om den där TV:en. Hon sa:
- Den är snygg, men… vilken liten antenn!
- Ja, men den blir större när det blir aktuellt!
.

Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i all sin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv… slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!
.

Den finske utrikesministern Matti Musa åkte motorcykel genom Sverige. Efter ett tag träffade han en liftande flicka och Matti frågade om hon ville åka med. Och det ville hon. De åkte ett par timmar utan att någon sa ett ord. Slutligen stannade utrikesministern. Räckte fram handen för att presentera sig:
- Matti Musa.
- Nej, för all del, bara lite trött i ändan!
.

På amerikanska tåg händer det att män och kvinnor får dela sovkupè, man drar bara för ett skynke när man ska sova. En kväll var det en kille som skulle åka till New York med ett nattåg från Boston. Han hade fått överbädd och visste att den som låg under var en kvinna. Eftersom han var trött gjorde han inga försök till närmanden. Mannen hade peruk och när han skulle sova, tog han av denna och lade den under kudden. Men det bar sig inte bättre än att peruken trillade ner i sängen under. Mannen som var av den blyga typen ville inte väcka sin kvinnliga medpassagerare, utan gled ljudlöst ner i sängen under och började försiktigt och tyst söka efter sin förlorade egendom. Plötsligt hördes kvinnan flämta:
- Åååh, det är rätt, det är rätt.
- Nej, det är inte den. Min har sidbena, inte mittbena..!
.

Några mannar höll på att gräva ett dike då byggnadsingenjören kom förbi.
- Vad håller ni på med här? röt han ilsket.
- Jo, diket rasade igen.
- Vet verkmästaren om det?
- Ja, vet han det inte, så ska vi tala om det när vi grävt fram honom.
.

- Maria ska vara artig mot mej och frun, förklarar direktören för hembiträdet. Hon ska kalla mej herrn och min hustru för frun. Ska alltså tilltala oss i tredje person. Men Maria kanske inte vet vad som menas med tredje person?
- Jodå, det är väl den stilige kamrern, som kommer hit när herrn är bortrest.
.

- Flaskhalsarna måste bort, dundrade chefen när han stod inför den församlade företagsnämnden.
- Min erfarenhet av flaskor säger att halsarna alltid sitter högst upp, svarade fackets ordförande.
.

Flirtiga Anna på verkstan blev presenterad för den nye, unge och snygge ingenjörn.
Hon blinkade och viskade:
- Min hobby är att sjunga i duschen…
- Jaha.

Vad sjunger du helst?
- Duetter..
. 

- Nilsson har gjort ett mycket bra jobb på senaste tiden, sa direktören. Firman bjuder Nilsson och frugan på en tripp till Mallorca!
Nilsson störtade till telefonen och ringde frugan och sa med andan i halsen:
- Vill du följa med mej till Mallorca en vecka?
-Javisst, svarade frun. Vem är det jag talar med?
.Fröken Larsson hade övertagit en kortvaruaffär och inventerade just sitt lager när en handelsresande kom in i affären: – Så bra att ni kom, utbrast fröken Larsson, för här står jag utan trosor..
.

Försäkringsmannen till sin kund, sedan denne fyllt i formuläret:
- På frågan om ert förhållande till förmånstagaren, i detta fall er fru, skulle ni ha skrivit ”hustru” – inte ”spänt”.
.

Alla på det stora kontoret har en namnskylt fastskruvad vid skrivbordet. En dag kommer chefen till Andersson med en skruvmejsel i handen:
-Ja, Andersson, ni ska inte bli avskedad. jag vill bara lossa på skruvarna lite, så ni vet hur löst ni sitter.
.

Tobakshandlare Söderlund hade äntligen kommit sig för med att gifta sig.
När den stora dagen kom hängde han ett plakat på butiksdörren:
”STÄNGT PÅ GRUND AV GIFTERMÅL”
Då han kom tillbaka efter bröllopsresan hängde där ett annat plakat:
”ÖPPNAR I MORGON UNDER NY REGIM”
.

Handelsresande Johansson har så bråttom till tåget i Hässleholm att han i hastigheten glömt portföljen på hotellet. Väskorna har han med sig, men portföljen saknas och klockan pekar på fyra minuter till tågets avgång. I förtvivlans mod rusar han ut på perrongen, far syn på en piccolo från hotellet och skriker:
- Du där, spring fort till hotellet och se efter om min portfölj ligger kvar på rum 102.
Piccolon rusar som en blixt och återvänder tjugo sekunder innan tåget ska gå. Piccolon flåsar och säger:
- Var det en svart portfölj med gula spännen?
- Just det.
- Jo, den ligger kvar.
.

- Igår försökte chefen lägga armen om midjan på mig. Men så långt kom han inte!
- Då är det nog på tiden att du börjar banta.
.

Gubbarna på verkstaden satt och talade om verkmästaren, som hade blivit så förtvivlat mager på sista tiden. Alla var bekymrade för det verkade inte som om han själv fattade att det kunde sluta illa.
- Jo, nu tror jag att det löser sig, sa Olle. Han blev nog lite fundersam när grannens hund försökte gräva ner honom två gånger i förra veckan!
.

Chefen hade fått höra diverse rykten om att personalen hade burit sig illa åt på firmafesten. Han kallar in Malm.
- Ni drog visst en fyllhund på skottkärra genom stan. Det var olämpligt och har skadat firmans anseende.
- Visst chefen, men det fanns ingen taxi och chefen sa att ni ville hem fort.
.

Nisse hade fått förtroendet att köra en stor långtradare till Göteborg. Han fick sitt första problem då han kom till en låg järnvägsbro. Höjden angavs till fyra meter och Nisse hade inte en aning om hur hög långtradaren kunde vara. Han beslöt att chansa. Alltså drog han på full gas och brakade in under bron, med påföljd att långtradaren fastnade totalt. Nisse stod utanför och rev sig i huvudet då en motorcykelpolis dök upp:
- Vad har hänt?
Nisse:
- Äsch, inget särskilt. Jag skulle leverera den här bron men nu har jag glömt adressen…