Lite smått och gott, blandat

- Lydde du mitt råd och la band på ditt häftiga lynne när du träffade chefen?
- Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga att han är den störste idiot jag känner, men så kom jag att tänka på dej och då teg jag …
.

- Det här var en knepig organisationsfråga!
- Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult — eller ska vi trassla till det själv?
.

Chefen till en av de anställda:
- När Andersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa ”Lediga platser”.
.

En platssökande utfrågas av kamrern:
- Är ni gift?
- Nej, men jag gör ändå som jag blir tillsagd…
.

Chefen frågar sin sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!
.

Den unge och nyutexaminerade veterinären tog in på den lilla byns pensionat. Han gick ner i matsalen och flirtade litet med servitrisen. Blinkade och frågade, om det fanns några ”dåliga flickor” i trakten.
- Ja, det finns det väl, sa servitrisen, men fullt så dåliga är dom inte att dom måste anlita en veterinär.
.

Den store direktören för reklambyrån talade till sina anställda:
- A och O i reklamen är upprepningen. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk ska komma ihåg. Är det någon som har något att tillägga?
- Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.
.

Svensson jobbar i det stora förrådet och blir till slut alldeles yr av alla konstiga mått.
- Basen, vad är egentligen en kubikfot?
- Ingen aning. Men jag ska ta reda på det och se till att du får ersättning från sjukkassan.
.

Ett utmärkt jobb, sa direktören till snickaren, här är 75 kronor extra. Ta med frun på bio.
På kvällen återkom snickaren finklädd och undrade:
- Är frun klar?
.

Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage.
- Vad har hänt? undrade hans närmaste man.
- Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet.
- Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen!
- Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen.
.

Oskar var på sin första anställningsintervju.
- Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef?
- För mig tog det tio år, svarade chefen.
- Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt?
.

- Ni annonserar om skidor och afterski-utrustning. Vad innebär det där sista? – Kryckor.
.

I flera dagar hade skattskyldige Andersson skickat presenter till taxeringsnämndens ordförande, som raskt lät meddela:
- Om ni en gång till utsätter mig för mutförsök kommer jag omedelbart att kasta er present i spisen.
Andersson sände omedelbart två kilo dynamit.
.

Unga fru Viklund, som var mycket svår att göra till lags, kunde aldrig få sina hembiträden att stanna. Och nu var det dags igen, trots att frun behövde hjälp eftersom hon var med barn.
Hembiträdet stod i hallen med väskorna packade och sa till frun:
- Jag hoppas att fru Viklunds pojke blir söt.
- Varför tror Inger att det blir en pojke?
- Det blir det med all säkerhet. En flicka skulle aldrig stanna hos er i nio månader!
.

En bonde hade lämnat in tröskan på verkstaden. När räkningen kom fick han inte antalet arbetstimmar att stämma.
- Att tröskan var dålig visste jag, men inte att den var så illa däran att ni måste vaka över den på natten!
.

Direktören lutar sig trött tillbaka i baksätet på Rolls-Roycen:
- Jaha, ni är alltså den nye chauffören. Vad heter ni?
- Charles, direktörn.
- Jag brukar inte tilltala mina anställda med förnamnet. Hur är efternamnet?
- Darling, direktörn.
- Jaha, var så god och kör då – Charles!
.

- Ett brev som avsänds från vår firma ska vara skrivet så vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får du skriva om.
- Javisst, men vad är det direktören inte förstår?
.

Den store affärsmannen låg på sitt yttersta. Han hade sin kompanjon hos sig.
- Jag måste göra en bekännelse för dig innan jag dör, sa han.
- Det var jag som talade om för din fru att du hade en älskarinna. Det var jag som berättade för våra konkurrenter att de inte kunde lita på dig. Det var jag som stal 80 000 av våra gemensamma tillgångar. Kan du förlåta mig?
- Det gör ingenting, sa kompanjonen. Det var jag som förgiftade dig!
.

Arbetssökande dam tittar sig omkring på sin tilltänkta arbetsplats.
Hon frågar den ivrigt arbetande tjänstemannen:
- Blir det inte fruktansvärt enformigt att sitta så här dag ut och dag in och bara stämpla kuvert?
- Visst inte. Det är ju nytt datum varje dag.
.

En banvakt i Kramfors var ute och synade spåren. Tvärs över rälsen låg en man.
- Varför ligger du här? undrade banvakten.
- Jag är trött på livet, svarade mannen. Nu ska jag låta Stockholmståget köra över mig.
- Stockholmståget? Då får du rulla över till andra spåret. Det här går till Långsele.