Mittiveckan-godis

På en industri fanns en förman som var synnerligen nitisk. Han gav aldrig gubbarna en chans att ta sig fem minuter. En dag kom verkstadsingenjören och frågade Robban om han hade sett till förmannen.
- Nää, svarade Robban, det har jag inte, men jag kan sätta mig ett slag, så är han snart här!
.

En ung man hade befordrats till direktörsassistent och beslutade att anlägga mustasch för att se lite äldre ut. Han var nöjd med resultatet, men när han gick till frisersalongen för att klippa sig och för att samtidigt få mustaschen ansad tittade barberaren på honom och sa:
- Har ni den med er?
.

Den jäktade chefen:
- Var är min penna?
- Den har ju chefen bakom örat.
- Ja, men säg fort vilket öra. Jag har bråttom.
.

Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra timmars sömn per natt och är pigga ändå.
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan där hemma. Han är två månader gammal.
.

Bergsprängare Karlsson var i berättartagen:
- Vi skulle spränga. De var laddat å basen hade tänt. Då kom vi att tänka på att vi skulle täcka med någe. Det fanns inget, så vi haka av dörrarna på lagårnintill å la på. Sen ställde vi oss ovanpå allihop, för springa de hann vi inte. Å så smäll de!
- Hur i all sin dar gick det då?
- Tja, när vi kom ner var det kaffedags!
.

Den unge uppfinnaren demonstrerade sitt stora verk – och en personvåg som kunde säga vikten i stället för att lämna en lapp.
Kunden, en ovanligt kraftig fabrikör, äntrade vågen och utropade:
- Nu ska vi höra vad jag väger.
- En i taget, om jag får be! sa vågen.
.

- Jag tycker jag ser ut som en gangster, säger Evert när han provar en kostym framför spegeln i herrekiperingen.
- Ja, men det kan ingen kostym göra något åt, säger expediten.
.

Efter upprepade försök att få en kund att betala skrev fordringsägaren följande:
- Min herre, eftersom min sekreterare är en dam kan hon inte skriva ner visa vissa diktamen och eftersom jag är en gentleman vägrar jag att använda vissa starka ord. Men eftersom du varken är dam eller gentleman så förstår du säkert vad jag menar!
.

Den gamle sjömannen drog sig till minnes:
- Det var en fruktansvärt storm, jag har aldrig varit med om dess like. Efter ett dygns kamp gick fartyget förlorat. Som ende överlevande kämpade jag stim av hajar, ingen mindre än fem meter. De anföll, så jag var tvungen att klättra upp i ett träd.
- I ett träd? Mitt ute på Atlanten?
- Ja, vad skulle jag göra?
.

- Jag hörde att du söker en kassör! Anställde ni inte en i förra veckan?
- Jo, svarar bankdirektören. Det är honom vi söker!
.

Herr Persson kommer in i varuhuset för att köpa en rakapparat.
- Köp den här säger försäljaren. Över tusen kunder har haft goda erfarenheter av den.
- Nja. Jag hade nog inte tänkt mig en begagnad apparat, svarade Persson.
.

Gamla fru Johansson vid biljettluckan på Centralen i Stockholm:
- Har ni inga billigare biljetter till andra klass?
- Jodå, sa tjänstemannen, men då får ni klä ut er till hund …!
.

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen.
Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
- När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.
.

- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.
Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.
.

Det nyanställda sekreterarens uppfattning om hur ord bör stavas överensstämde inte med Akademiens ordlista, varför chefen fann sig föranlåten att säga:
- Men det förstår väl fröken, att om ni är osäker på hur ett ord stavas, måste ni slå upp det i ordlistan.
- Men jag är aldrig osäker!
.

Portieren ringer från receptionen upp till rum 66.
- Är det direktör Larsson?
- Ja!
- Jo, det är så att vi har en fru Larsson till här nere!
.

En amper, gnällig dam var svår att göra till lags. Till slut sa hon till expediten:
- Vill fröken vara snäll och kalla på den andra. Hon är intelligentare.
- Ja, det måste hon vara, för hon sprang när hon såg damen komma.
.

En man med sorgset ansikte kom in i blomsteraffären tidigt på morgonen. Biträdet trodde det gällde en begravning, men hon gissade fel. Kunden ville ha en korg blommor skickad hem till sin fru för att fira deras bröllopsdag.
- Vilken dag? frågade biträdet.
- I går, sa mannen dystert.
.

På en parkbänk sitter en pojke och äter chokladkakor. Efter att han påbörjar sin sjätte chokladkaka skakar mannen bredvid honom på huvudet och säger:
- Lille pojk! Det är inte nyttigt för dig att äta all denna choklad. Dina tänder kommer ruttna, du kommer få en massa finnar och du kommer att bli tjock som ett hus.
Pojken tittar upp på mannen och säger:
- Min farfar levde tills han blev 107 år gammal.
- Men frågan är om din farfar åt sex chokladkakor på rad, varje dag, säger mannen.
- Nej, det gjorde han inte, svarar pojken. Han brydde sig om sina egna jävla problem.
.

Butiksägaren till den lille pojken:
- Är det verkligen sant att din mamma sa att du skulle ha fem kilo karameller och två hekto potatis?
.

På Anderssons kalas råkar deras lille son välta ut en kopp kaffe på den fina bordsduken. Han får en rejäl utskällning av sin mamma.
En av gästerna vill försvara pojken och säger:
- Jag tror nog att det var kaffet som föll omkull av sig självt, så svagt som det var.