Fyra månader sen jul……

- Varför blev teledirektören så arg när du ringde och frågade om vi skulle få vår telefon snart?
- Jag har ingen aning. Jag undrade bara om de använde frön eller plantor när de satte stolparna.
.

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken.
Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor… Tjugo kvinnor… Trettio… Fyrtio… Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände? undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen!
.

- Min man är som ett djur när det gäller sex.
- Jaså, det skulle man inte kunna tro.
- Jo, vi gör det en gång om året, precis som valrossarna!
.

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade. Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.
.

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far… Kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre…
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!
.

En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt.
Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.
.

Göran på den lilla kvarterskrogen tog en servitris på bar gärning just som hon stoppade på sig en hundralapp från en gäst som betalat och gått.
- Varför redovisade du inte pengarna? skrek Göran.
- Ja, det är inte klokt, Göran. Här kommer en karl in, beställer en öl och en smörgås. Smiter från notan men ger mig hundra kronor i dricks!
.

I vilket fall som helst gick Biggan till skräddaren för att låta honom sy en ny kjol åt henne.
Men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
- Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
- Elektrikern! Varför det? Undrade Biggan.
- Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!
.

Lenas största intresse är bokstaven ”G”. Hon sparar på alla ”G” hon kan få tag i. Det var faktiskt därför hon fick det där toppenjobbet som privatsekreterare åt generaldirektören för ett av landets största företag. På ansökningsformuläret under rubriken ”FRÄMSTA FRITIDSINTRESSEN” hade hon skrivit ”SAMLA G”.
.

Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
- Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
- Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp…
.

- Jag hoppas att ni klarar av de pålagda arbetsuppgifterna, sa chefen till sin tilltänkta sekreterare och fortsatte. Jag kommer nämligen att lägga stor vikt på er…
- Men rara lilla chefen, sånt struntprat, avbröt Kajsa. Nog pallar jag för era 80 kilo..!
.

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.
.

Två ston står i sin hage och tittar längtansfullt neråt vägen. Så tittar den ena på den andra och säger:
- Tänk om du hörde fel! Bonden kanske sade att det var PINGSTEN som var på väg…
.

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.
.

- Hallå, är det djurskyddsnämnden?
- Just det. Vad gäller saken?
- Jo, jag vill anmäla brevbärare Gustavsson. I går satt han flera timmar i ett träd och skällde på min boxer som stod nedanför…
.

- Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
- Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.
.

- Jag har köpt en gräsklippare till min man på hans födelsedag.
- Då blir han väl överraskad?
- Det vill jag lova. Han önskade sig en gungstol.
.

Herr och fru Svensson satt vad frukostbordet som vanligt en morgon, när herr S. säger:
- Tänk, jag drömde så konstigt i natt! Jag drömde att jag var på Domus, och de sålde kvinnor. Det fanns kvinnor med alla utseenden och i alla prisklasser; de dyraste såg ut som Pamela Anderson och kostade 10.000 kr. styck!
- Hade de inga som såg ut som jag? undrar fru S. nyfiket.
- Äh – sådana som du sålde de för femtio öre dussinet; på rea för skadade exemplar!
Herr S. skrattar, och tycker att han var mycket lustig.
Nästa morgon vid frukostbordet säger fru S.:
- Jag drömde så konstigt i natt! Jag drömde att jag var på Domus, och de sålde karlar. De hade karlar med alla utseenden och i alla prisklasser; de dyraste såg ut som Brad Pitt, och de kostade 10.000 kr. styck!
Efter en stund säger herr S. nyfiket:
- Hade de inga som såg ut som jag?
- Jo då! svarar fru S. glatt. På avdelningen; ”Leksaker och skämtartiklar”!
.

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel……..
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.
.

Det nygifta paret firade sin första natt tillsammans och skulle byta om till nattkläder.
Bruden kom ut från badrummet, nyduschad, bärandes sin snyggaste morgonrock.
Hennes stolta make sa:
- Min älskling, vi är gifta nu, du kan ta av dig morgonrocken.
Hon lät morgonrocken falla och maken var alldeles uppspelt.
- Ååå, aaahh, sanna mina ord du är helt suveränt vacker.
Låt mig få ta ett foto av dig.
- Fota mig ??, sa hon.
- Ja, så att jag kan bära din skönhet närmst mitt hjärta för all framtid.
Hon log och han tog kortet och försvann sen in i badrummet för att duscha.
När han kom ut bärandes sin snyggaste morgonrock sa frun:
- Varför har du en morgonrock på dig älskling, vi är gifta nu.
Mannen öppnade sin morgonrock och hon sa.
- Ååå, aaahh, låt mig fo ta ett foto av dig.
- Varför det, undrade hennes make.
- Jo, så att jag kan få det förstorat……….