Hurra, nu är det fredag igen……

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen…
.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack! säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser:
- Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
- Din son röker hasch.
- Din dotter är gravid.
- Din fru är otrogen.
- Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
.

 
Mamma kommer in i köket:
- Var är all vispgrädden som fanns i skålen?
- Det vet jag inte, men när jag kom in blev katten alldeles röd i ansiktet.
.

Lille Sven kom hem och grät.
- Vad är det som har hänt? frågade hans mamma.
- Stina bröt mitt fiskespö, snyftade han.
- Hur gjorde hon det?
- Jag slog till henne i huvudet.
.

- Lille Pelle har smutsat ner sig i ansiktet, så hans farmor säger:
- Du skulle behöva lite vatten i ansiktet du.
- Och farfar skulle allt behöva ett strykjärn.
.

Svensson var en visa i hela kvarteret. Anledningen var att hustrun var så till den milda grad svartsjuk att hon aldrig lät honom gå ensam. Vart han än skulle gå så måste han ha tanten under armen.
Men så en dag kom faktiskt Svensson gående ensam, och detta väckte stor sensation.
Anderssons ohängda son noterade saken och utropade:
- Mamma, mamma, nu har Svensson slitit sig!
.

Den lille pojken tyckte att hans föräldrar var allt för lite hemma hos honom. Så hände det sig en dag att dom skulle gå på fest igen och undrade om han tyckte illa vara.
- Nä, det gör jag väl inte. Men säg, har ni något speciellt för er på julafton?
.

Sandra gnabbades med sin lillebror Krister på ett så bryskt sätt att en vas föll till golvet med ett kras.
- Vem ska tala om det här för mamma? undrade Sandra oroligt.
- Det får väl du göra, sa Krister. Det är ju du som har känt henne längst.
.

Mats, sex år, kommer inrusande i köket till mamma.
- Mamma, Bosse och jag har lekt brevbärare. Vi har lagt brev i varenda brevlåda i hela kvarteret!
- Jaså, och varifrån fick ni alla brev?
- Vi hittade en bunt på vinden. Det var rött sidenband om dom och det stod ditt namn på allihop…
.

- Vad heter din far, Per?
- Han heter far!
- Jo, men vad säger din mor när hon vill honom något?
- Hör nu, din idiot…
.

Melker var i zoologiska trädgården med sin femårige son Mats. Då de hade beundrat ett stort lejon, säger pojken mycket allvarligt:
- Pappa, om nu det stora lejonet kommer ut och äter upp dig, vilken buss ska jag då ta hem?
.

Lille Kalle kommer till mamma med 2:90.
- Men Kalle, du skulle ju köpa frimärke till brevet!
- Jag vet, men jag smusslade ner det i lådan när ingen såg mig.
.

- Men Olle lilla, varför är du så blöt om benen?
- Vi lekte hund, förstår du mamma, och jag var lyktstolpe.
.

Det är räknelektion i skolan och läraren frågar:
- Om tio man river ett hus på tre dagar, hur lång tid tar det då för fem man att riva samma hus?
- Det går inte, svarar Mats. Man kan inte riva samma hus mer an en gång.
.

När Karin, tre år, gick genom tullen sa tulltjänstemannen skämtsamt:
- Du har väl inga cigarretter i din väska?
- Nej då, dom har mamma i hatten.
.

Lille Jocke kom hem med en präktig blåtira och hans mamma frågade ängsligt vad som hade hänt:
- Kalle och jag skulle duellera och jag lät honom välja vapen.
- Vad valde han då?
- Sin storebror!
.

Lille Kurt öppnar dörren för en ung man och ropar till sin storasyster:
- Jenny! Sidan 95, 96 och 97 i din dagbok vill be om ursäkt med en bukett blommor!
.

Lilla Anna har varit stygg och hennes pappa har grälat på henne. När han kommer hem från arbetet hör han Annas hövliga men iskalla röst:
- Mamma, din man har kommit hem!
.

Ett par dagar före sin mammas födelsedag frågade lille Knut vad hon ville ha i present.
- En snäll gosse, sa mamma.
- Det var fint, då blir vi två pojkar i den här familjen snart.
.

Årets nya kondomer
FELIX kondomer: Gör det goda godare!
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
NOKIA kondomer: Connecting people!
OLW kondomer: För att du älskar det goda!
CARLSHAMNS kondomer: Gött, gött i gött gött!
LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
L”OREAL kondomer: För det är jag värd!
MARABOU kondomer: Mmmm….
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
.