Lördag med massa gott och mys

En gammal räv var hos doktorn på sin årliga kontroll. Doktorn var förundrad.
- Jisses! Jag måste säja att du är i bättre form än jag nånsin sett en 60-åring vara! utbrister doktorn.
- Har jag sagt att jag är 60?
- Eh nej, har jag läst fel i din journal?
- Det kan du skriva opp! Jag är 85!
- 85? Det är otroligt! Du skulle vara i fin form även om du vore 30! Hur gammal var din far när han dog?
- Har jag sagt att han är död?
- Menar du att han lever?
- Det kan du skriva opp! Han är på sitt 106:e år och lever i bästa välmåga!
- Herre Gud! Vilka bra gener ni måste ha i er familj. Hur länge levde din farfar?
- Har jag sagt att han är död?
- Nej, du kan inte mena…
- Det kan du skriva opp! Han är 126 år och gifter sej nästa vecka!
- 126! Verkligen fantastiskt. Men inte trodde jag att man ville gifta sej i den åldern!
- Har jag sagt att han vill gifta sej?
.

Efter att ha arbetat non-stop i 10 år bestämde sig ett par som ägde en kinesisk restaurang sig för att ta ledigt en kväll, stänga restaurangen och bara rå om varandra. Mannen öppnade en flaska vin och satte sig ned bredvid frun i soffan. För första gången på 10 år kysste de varandra passionerat. Några minuter senare, för första gången på 10 år, stack mannen handen innanför fruns blus och smekte hennes bröst. Hon suckade förnöjt och svarade med att smeka hans penis. De fortsatte så en stund, tills mannen lutade sig fram och viskade i fruns öra:
- Vad säjer du om en 69:a?
- Åh älskling, varför måste du alltid prata om jobbet?
.

Det var en präst som stod upp till knäna i vatten, plötsligt kom brandkåren till undsättning och frågade om han behövde hjälp.
- Nej sa prästen jag får hjälp ovanifrån.
- Ja ja sa brandsoldaterna och åkte hem igen.
Prästen gick ändå längre ut och när han stod upp till halsen i vattnet kommer brandmännen tillbaka igen och frågade om han behövde hjälp, men fick samma svar av prästen.
Till sist så drunknade prästen och kom upp till S:t Per och var nu arg som tusan och frågade varför han inte fått hjälp.
- Vadå sa S:t Per jag har ju ringt brandkåren två gånger.
.

Det var ett ungt par som så gärna ville ha barn, men dom visste inte hur det gick till. Men dom tänkte att prästen han vet nog. Prästen blev lite förlägen, men han lovade att hjälpa dom. Han bad dom taga av sina kläder och ställa sig mitt emot varandra nakna.
- Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk den längs din kropp och när du kommer till något som står ut, skall den föras in i kvinnans motsvarande som buktar inåt. Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni känner en njutning.
På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for hem till paret för att se att dom gjorde som han sade. Men han fick se att mannen körde näsan i häcken på kvinnan och skrek:
- Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.
.

Kyrkovaktmästaren avbryter försynt prästen mitt i en predikan:
- Pastorn, nu har de börjat spela poker i en av bänkraderna.
- Ser ni inte att jag är upptagen? spela kort kan jag göra sedan.
.

Byprästen är nere vid järnvägsstationen för att hämta ett paket.
- Äntligen, utbrast han då han tog emot paketet, jag har väntat länge på de här psalmböckerna.
Mannen i luckan svarar:
- Skynda sig hem med dem då kyrkoherden, en av dem läcker.
.

Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda, for ihop med ett brak och dog.
Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
Sankte Per svarade då eftertänksamt:
- Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.
.

Det var på husförhörens tid och en liten dalaförsamling stod i tur att drabbas.
- Vad menas med dagligt bröd? frågade prästen en av drängarna i byn.
- Sill och potatis, sa drängen.
- Nja, det vet jag inte om jag kan nöja mig med, sa prästen.
- Nej, sa drängen, men det får jag göra!
.

- Soldaten är skadad.
- Ge honom en salva.
.

De nyinryckta soldaterna undervisades i närstrid och furiren frågade menige Jonsson:
- Nå, Jonsson, om fienden kommer rusande mot er med en bajonett, vilka steg vidtar ni då?
- Så långa som möjligt!
.

Den engelske soldaten hade en fantastisk militär meritlista. Han sprängde tre ammunitionsförråd, förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam.
- och det var ändå medan han fortfarande var i England.
.

Det var besökstid på regementet och bland dem som stod och tittade vid skjutbanan var en mycket vacker, ung dam.
Plötsligt brann en salva gevärsskott av utan förvarning och den unga damen grabbade omedvetet tag i armen på en ung furir som råkade stå bredvid henne.
- Oh, jag ber om ursäkt, sa hon. Jag blev så överraskad av oljudet.
- Det gör ingenting, svarade furiren. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.
.

Det var en fänrik som inte kunde uppföra sig på finare fester så han fick en skarp tillsägelse om att bara tala om allmänna ting, på sin höjd om solbränna. Vid nästa bankett så blev hans bordsdam eldröd i ansiktet och sprang ut redan vid förrätten. Toastmastern tog fänriken i enrum och frågade honom om han aldrig skulle lära sig.
- Men vi talade om solbränna. Jag sa:
”Vad blek fröken är.”
- Och hon sade:
”Det beror på ljuset.”
- Och då sa jag:
”TA UT DET DÅ!”
- Varpå hon sprang ut.
.

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen.
Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? Protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!
.

- Vad är arméns uppgift?
- Att skydda fosterlandet!
- Vad är flottans uppgift?
- Att skydda fostervattnet!
.

En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
.

- Vad är 53:an i det civila?
- Försäljare, sergeant.
- Då ska ni nog trivas här, för vi kommer att ge er massor av order.
.

Översten till soldaterna: – Mannar, då generalen inspekterar i morgon ska alla era personliga tillhörigheter vara undanstoppade.
Röst ur ledet:
- Hur så? Knycker gubben?
.

Ett befäl till en rekryt:
- Generalen vill ha någon som målar hans garage.
- Men det är fel att kommendera soldater för privata ändamål.
- Det behövs också folk som skalar potatis i köket.
- Vilken färg vill han ha på garaget?