Sista söndagen i april….nu är det väl vår?

Löjtnant Pettersson är dagofficer och överraskar vaktchefen med att ha ett fruntimmer hos sig i vaktlokalen. Vaktchefen flyger upp i enskild ställning och avger en förklaring:
- Löjtnant, kvinnan i fråga är min syster!
- Jag vet, säger löjtnanten, hon var min syster förra året.
.

Ett ungt befäl exercerade med en grupp värnpliktiga när han plötsligt drabbades av en blackout och inte kom ihåg hur han skulle få mannarna att vända eller stanna.
Truppen marscherade längre och längre bort över hela kaserngården och ut genom grindarna. Då öppnades ett fönster i kanslihuset och en garvad major vrålade:
- För guds skull, säg något, säg åtminstone adjö till dom!
.

2:e styrman grälar på den nye mässpojken om städningen på toaletten:
- WC-stolen skall vara så ren att man kan äta gröt ur den!
Nästa morgon knackar mässpojken på styrmannens dörr och anmäler:
- Styrman, frukosten är klar, vill styrman ha sin gröt i mässen eller på toaletten?
.

En kille som låg i lumpen hade en fru, som just skulle föda barn. Hans permis var slut och han var tvungen att återvända till luckan.
- Jag avskyr att behöva lämna dig så här, sa han, men jag måste. Du kan väl skicka ett telegram och säga hur det går. Men jag vill inte att killarna på luckan ska få reda på det, det blir bara en massa tråkningar och sånt. Skriv inte baby i telegrammet, skriv nånting annat – skriv ”tekanna” till exempel.
Så gav han sig av till sitt regemente. Ett par dagar senare fick han telegram:
”Tekanna, tekanna, tekanna. Två med pip och en utan.”
.

Inte undra på att furiren var rasande. Han gick på 63:an Blom och stirrade honom rakt i ansikten medan han röt:
- Är det du, din luspudel, som sagt åt min tjej att tre streck på ärmen betyder att man har tre barn!
.

- Vad skulle 16 Jansson göra om han blev skjuten i knäet under eldstrid?
- Jag skulle falla omkull, kapten!
.

Stormanöver i bergslagsskogarria. Kaptenen inspekterar sina trupper.
Någon frågar:
- Kapten, kan vi inte börja anfalla? Fienden fryser om fötterna.
- Hur vet ni det, karl?
- Det sa dom när jag var över och lånade snus.
.

Reservkaptenen Johansson, i det civila järnhandlare, ska ta emot sitt nyligen inryckta kompani mannar i medelåldern.
Kaptenen:
- Giv akt! Goddag, kamrater!
Kompaniet:
- Goddag, Johansson!
Kaptenen:
- Manöver! Vad är det för dumheter? Har ni inte reda på att man i det militära begagnar titeln? Om igen! Giv akt! Goddag, kamrater!
Kompaniet:
- Goddag, järnhandlarn!
.

I Boden låg tre skåningar inkallade som vid en skidtävling kom rusande förbi en löjtnant med skidorna på axeln.
- Vad ända in i glödheta, skrek löjtnanten. Varför har ni inte skidorna på er?
- Näe, sa en av slättens söner, då ä liasom så att vi hade lite bråttom i dag.
.

Det talades på regementet om att 631 Olsson var så hemskt lik löjtnanten. Löjtnanten lade själv märke till den slående likheten och vid en morgonuppställning skrek han:
- Har 631 Olssons mor möjligen tjänat som piga på mitt fädernesgods Stolpeholm?
- Nej, skrek 631:an tillbaka. Men min far var kusk där..
.

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa.
När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.
Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.
Den irländske målaren svarar:
- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen.
.

En uteliggare ber en man på gatan om lite småpengar.
Mannen svarar:
- Om jag ger dig pengar. Kommer du att handla sprit för dem då?
- Neej, svarar uteliggaren.
- Kommer du att spela bort dem, frågar mannen.
- Neej, absolut inte, svarar uteliggaren.
Då säger mannen:
- Bra. Kan du inte följa med mig hem så att min fru får se vad som händer med en man som varken dricker eller spelar.
.

I natt jag drömde jag klistra’ tapeter,
Jag klistra’, jag klistra’ väl hundrade meter.
På morgonen jag vakna’, så trött och så däven,
Med klister på magen och penseln i näven.
.

En mager och en fet man träffas på gatan. Den tjocke mannen:
- När man ser dig skulle man kunna tro att det är hungersnöd här. Den magra mannen:
- Ja, och när man ser dig, undrar man om det inte är du som är orsaken!
.

En man hoppar in i en taxi.
- Kör mig till Sturup, men snabbt! jag ska med englandsplanet klockan tio!
- Det hinner jag inte. Planen startar alltid punktligt.
- Det stämmer i allmänhet, men inte den här gången. Det är jag som är piloten!
.

Ta tag i den här tråden är du snäll!
- ja…
- Känner du något?
- Nej.
- Jaha, då är det genom den andra som den livsfarliga elströmmen går då…
.

På en bar i Vilda Västern låg det en man på golvet.
En cowboy kom in och frågade bartendern:
- Skjuten?
- Ja.
- Falskspel?
- Ja.
- Poker?
- Nej, piano.
.

En man med träben skulle åka tåg, men tåget var redan fullsatt så han fick stå i en kupé där det satt en barnfamilj. Han bytte fot ideligen på grund av sitt träben och ljudet irriterade familjefadern:
- Ni borde ha gummi på pinnen!
- Det borde ni också ha haft, svarade mannen med träbenet, för då hade jag haft sittplats.
.

Två kvinnor stod nakna i ett badhus.
Den ena:
- Min man kommer snart hit.
- Oj då, då är det väl bäst att jag går och klär på mig!
- Nä, det behövs inte. Han har sin bror med sig!
.

Efter matchen gick lagkaptenen för det förlorande laget fram till domaren och frågade:
- Vad heter din hund?
- Hund? Jag har ingen hund?
- Va! Blind – och ingen hund!