Det är mååååndag-morgon…….

Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga:
- Ska det vara nödvändigt det?
När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson:
- Vem var det som ringde?
- Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll.
- Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja:
”Ska det vara nödvändigt det”?
- Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss.
.

Operachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd …
.

- Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet?
- Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.
.

I en liten by i nordligaste Lappland fanns en så kallad ”ljugarbänk” där folk satt och pratade och diskuterade allt mellan himmel och jord.
En dag satt två lapp-gubbar på bänken, dom sa inte så mycket, lappar brukar inte göra det.
Efter en stund sa dock Enok till Johnne:
- Hör Du, va´ tyck´ du ä´ bäst, runk´ eller pipp´.
John funderade en lång stund sen sa han:
- Jo, hä´ skull´ väl va´ pipp´ då, en få´ ju träff´ fölk!
.

Det är konstutställning. Två grabbar står framför en tavla som föreställer en lätt klädd kvinna.
- Tror du hon klär av sig eller på sig ?
- Hon klär på sig så klart !
- Varför tror du det ?
- Jo, det står ju så här: ” Efter ett stick av Rembrandt.”
.

Den unga sångerskan hade lyckats göra karriär trots att hon var något klent utrustad norr om axlarna. Nu hade hon alldeles nyss stigit av planet hem efter ett karriärsförsök på kontinenten. En av de väntande journalisterna frågade:
- Nå, berätta ! Hur var resan ?
- Den var fruktansvärd ! svarade hon. Bara en massa utlänningar vart man än kom.
.

En man sitter vid åkanten och håller en väckarklocka strax ovanför vattenytan.
- Vad gör du ? undrade en förbipasserande.
- Metar ! alla fiskar är nyfikna och när de kommer upp för att titta slår jag dem i huvudet med en hammare.
- Fantastiskt ! Hur många har du lyckats lura ?
- Du är den fjärde !
.

Pettersson var ute och körde bil. Det blev dimma. Han kunde nästan inte se någonting. Som tur var dök det upp en bil framför honom, så att han kunde följa efter baklyktorna. Plötsligt bromsade bilen in häftigt och det var ytterst nära att Pettersson hade kört in i den. Han rusade ur bilen och skrek:
- Är ni inte klok människa ! Ska ni bromsa så häftigt !
- Vad är det ? sa den andre föraren. Jag måste väl bromsa, när jag kör in i mitt garage.
.

Nils körde Volkswagen och var dessutom inte någon speciellt van chaufför. Han kom till Stockholm. Det blev rött ljus vid Skanstull och Nils brakade in under en stor långtradare med sin bil. Långtradarchauffören klev ur sitt fordon, kikade på Nils som satt fastklämd under långtradaren och sa lugnt:
- Och vad sysslar du med? Diar du?
.

- Hur var det att träffa skolkamraterna efter 35 år?
- Äsch, de hade blivit så gamla och tunna i håret. Och så gaggiga att de inte kände igen mig.
.

Spågumman:
- Ni kommer att vara fattig och olycklig tills ni är trettio!
Kunden:
- Och sedan?
Spågumman:
- Sen vänjer ni er vid det!
.

Dirigenten Arturo Toscanini fick en dag ett brev från en utpressare som skrev:
”Om ni inte skickar mig 1000 dollar omgående kommer jag att sprida ut några ganska fula historier om ert privatliv”.
Toscanini svarade:
”Om ni skickar mig 100 dollar kan jag förse er med ett par historier till.
.

Fiskar Pettersson från Mjällom hyrde varje sommar ut sin båt till sommargästerna som ville fara till Ulvön.
Grannarna påpekade att det var ansvarslöst att låna ut båten till sommargästerna som inte hade någon båtvana.
- Du måste förstå Pettersson att det är en stor risk att hyra ut en sådan dålig båt som du har.
- Nädå, svarade Pettersson. Det är ingen fara, jag tar alltid betalt i förskott.
.

Hotellvärdinnan bankade häftigt på rumsdörren:
- Vad håller ni på med härinne!
- Jag spelar fiol.
- Jaså, jag var rädd att ni sågade av benen på soffan.
.

Berra och Jonte höll på att planera en fisketur och Berra sa:
- Ska vi be gamle Johan följa med?
- Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag hemma. När det gäller fiske fördärvar han allting.
- Hur då?
- Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn, kortleken har kommit fram och elden börjat ta sig — då ska han gå och fiska!
.

- Hur gick det till när du blev ormbiten?
- Ormen hoppade på mig när jag slog till den.
- Varför slog du till den då?
- Den räckte ut tungan åt mig.
.

- Bertil, hur många slag behövde du på golfen i dag?
- Sjuttiotre.
- Det var inte illa!
- Nej, men sedan gick det sämre redan på andra hålet.
.

En passagerare satt nära fönstret i planet från New York till London och tittade ut då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:
- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade passageraren.
- Som du vill, men annars är det jag som är piloten.
-

En dam kommer inrusande i snabbköpet. Hon snor runt en hylla och rusar sedan fram till kassan:
- Kan jag inte få gå före i kön, min man sitter och väntar?
- Vad skulle ni ha då?
- En rulle toalettpapper!
.

Två herrar grälar med varandra. Till slut ryter den ene:
- Vem tror du egentligen, att du är??!
- Just nu tror jag att jag är Hamlet.
- Hamlet???
- Jo, han brukar ju snacka med döskallar.