Det växer, det spirar, det gror…..

De skulle ha religions undervisning i Olles klass.
- Någon som vet var gud bor? Frågar fröken.
- Han sitter på vårt dass. Säger Olle.
- Nej olle! Säger fröken. Man får inte skämta om Gud.
- Men det är sant! Säger Olle.
- Nu räcker det! Säger fröken strängt.
- Men det är sant! Säger Olle med gråten i halsen.
- Hur vågar du göra narr av Herren? Nästan skriker fröken.
- Det är faktiskt sant! Nästan gråter Olle. Igår när jag satt på dass kom mamma in och sa:
”Nej men Herre Gud sitter du där?”
.

Den gamle botanikprofessorn gav sin unge kollega ett gott råd:
Kom ihåg att du alltid skall gå en bit framför studenterna när ni är ute på exkursion. Då kan du trampa ner alla växter du inte känner igen!
.

En liten flicka pratade om valar med sin lärare.
- Valar kan inte svälja människor, sa läraren. Trots att deras gap är enorma så är deras halsar väldigt små.
- Men Jona svaldes av en valfisk, svarade flickan.
- Så kan det inte vara, sa läraren. Det är en fysisk omöjlighet.
- När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona, sa flickan.
Läraren tittade på flickan med ett leende och sa:
- Men tänk om Jona hamnade i helvetet?
- Då får du fråga honom.
.

En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom.
- Jag gör vad som helst för att bli godkänd på den här tentan, sa hon.
Därefter lutade hon sig fram och viskade i lärarens öra:
- Jag menar, vad som helst.
Han tittade ner på henne och svarade:
- Du menar att du gör vad som helst?
- Vad som helst.
- Skulle du kunna tänka dig att… studera?
.

Läraren försökte reda ut vem som hade pallat äpplen i hans trädgård. Misstänksamt såg han på lille Rune längst bak och frågade:
- Är det du, Rune?
- Nä, det är inte mitt distrikt!
.

Läraren till skolans latmask:
- Jag kan berätta att när George Washington var lika gammal som du var han skolans bästa elev.
- Jaså? jag kan tala om att när han var lika gammal som magistern var han USA:s president.
.

När fröken bad klassen ge exempel på blandade känslor skrev en elev:
”Att se fröken åka utför ett stup på min nya cykel.”
.

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.
.

Mr Smith var ute på affärsresa och kom till en plats där hans son gick på college. Han bestämde sig för att hälsa på sin son. Vid skolan ringde han på sovrumsbyggnaden och efter en stund svarade en sömnig röst.
- Vad vill ni?
- Bor Duncan Smith Jr här?
- Ja, lägg honom på mattan bara. Han brukar krypa in själv.
.

Ulla:
- Varför har jag inte fått något poäng för semester?
Läraren:
- Men du har ju skrivit svensk regntid!
Ulla:
- Är det inte det då?
.

Läraren:
- Här ser ni några veckotidningsbilder. Får se om ni snabbt kan komma på en bra slogan till bilden med julbordet!
Jennifer:
- Köp en lott och vinn en skinka. Köp två och vinn en hel rumpa.
.

Läraren:
- Har du läst romanen färdigt, Sandra?
Sandra:
- Ja!
Läraren:
- Hur gick det – slutade den lyckligt?
Sandra:
- Vet inte – det stod bara att de fick varandra…
.

Läraren:
- Lisa, nämn två pronomen.
Lisa [reser sig upp]:
- Vem, jag?
Läraren:
- Bra, sitt ned.
.

- Godkväll far! För tio år sen skickade du ut mej för att hämta in en korg ved. Då rymde jag till Amerika och där har jag klarat mej bra, men nu har jag kommit hem för att hälsa på.
- Hm, men var har du veden, din slarver?
.

- Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa bilisten till den skadade mannen som vurpat med sin bil och låg vid vägkanten och stönade. Jag är bara veterinär
- Det är nog vad jag behöver. Jag måste vara en åsna som kunde köra i hundratjugo med de här gamla däcken!
.

Gittan håller på att ta körkort och det är rena skräcken i vår bilskola. Som chefen sa till henne i går.
- Det här ser ut att gå jämnt ihop. Fröken Olsson har tre körningar kvar och vi har fyra bilar!
.

Den ene: – Jag skjöt fyra gäss igår!
Den andra:
- Var de vilda?
Den första:
- Neej, men du skulle sett ägaren!
.

natten och säger:
- James, ta av min kjol!
- Ja frun.
- James, ta av min blus!
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol!
- Ja frun.
- James, ta av min be-hå!
- Ja frun.
- James, ta av mina trosor!
- Ja frun.
- Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken!!!
.

Storfrossare Persson från Häljaröd gick på restaurang i Ängelholm, tog en stol och slog sig ner med kniv och gaffel vid allmänna smörgåsbordet.
Hovmästaren rusade förstås till och påpekade att det fanns andra bord.
- Tack tack, goa han, sa Persson, men jag nöjer mig med det här.
.

- När vi pratar om er göteborgare, sade stockholmaren till göteborgaren, så kallar vi er Kålle och Ada. Vad kallar ni oss?
- Vi, sade göteborgaren, vi pratar aldrig om er.
.

Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta gift i slutscenen.
.

Petersson skulle köpa bil och frågade bilhandlaren:
- Vad kostar den gröna Forden?
- Den kostar 30 000 kronor.
- Usch då, sa Petersson. Och den blå Saaben då?
- 58 000 kronor.
- Usch, usch. Men den röda BMW:n då?
- Den, sa bilhandlaren. Den kostar usch-usch-usch!