Då är vi redan inne i juni…….

Efter en match på Råsunda satt en man ur publiken kvar på sin plats och mumlade för sig själv:
- 30.000 åskådare, 22 spelare, en domare och två linjemän.
Till sist kom en vaktmästare fram och undrade vad som stod på. Mannen svarade: – 30.000 åskådare, 22 spelare, en domare, två linjemän…och ändå träffar duvan min keps…
.

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!
.

Det var en solig morgon på ett gods i södra Skåne. Grevinnan vaknade på ett strålande humör och bestämde sig för en morgonritt. Hon gick ned till stallet och sadlade gårdens prakthingst. Nu bar det sig inte bättre än att hingsten var stallskötarens favorithäst som han var mycket rädd om.
Grevinnan grenslade hingsten och drog iväg i högt tempo. Kvar på stallbacken stod skötaren oroligt blickande i fjärran.
Det gick en timme…
det gick två timmar….
Och nu var stallskötaren i upplösningstillstånd, när han plötsligt långt bort i fjärran fick se ett ekipage långsamt vacklande fram. Grevinnan närmade sig sakta gården. Hästen var alldeles slut och knäade under henne. Skötaren var alldeles ifrån sig och skrek:
- Men vad har ni gjort människa….. hästen är ju alldeles vit av fradga och totalt slutkörd!!!
Grevinnan svarade med ett leende:
- Det skulle du också vara om du tillbringat tre timmar mellan benen på mig!
.

Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets f.d. ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade Göran, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller…
.

En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
- Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
- Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning. När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
- Jo, min fru.
.

- Jag undrar om det kan vara farligt att ta sig en sup efter maten? Vad säger doktorn om det?
- Nä, för all del, bara ni inte äter för ofta.
.

Doktorn till den fetlagde patienten:
- Visst får ni äta det ni tycker om. Här får ni en lista på vad ni får tycka om.
.

Läkare till överviktig patient:
- Den här medicinen ska tas på fastande mage, herr Svensson – om ett sådant tillfälle någonsin erbjuder sig!
.

- Jag har så fruktansvärda smärtor i högerfoten, sa den unga damen till sin läkare.
- Ja, ni har nog tagit ett litet felsteg.
- Jo, nog har jag väl det, men vad i hela världen har det med foten att göra?
.

- Ni verkar totalt nerkörd, sa psykiatern till sin patient.
- Och vad rekommenderar ni att jag skall göra då?
- Sluta med golfen ett bra tag och gå och vila upp er på kontoret.
.

- Jomen snälla tandläkaren, det var ju inte den tanden jag ville ha utdragen…
- Lugn, lugn, min bäste herre. Jag kommer till den så småningom…
.

En tant kommer till läkaren och förklarar att hon har problem med att hennes mans ‘lille soldat’ inte klarar av uppgiften längre.
Doktorn funderar lite, sen ger han henne en flaska.
- Lägg tre droppar i hans mjölk på kvällen.
Ett par veckor senare är tanten tillbaka. Läkaren frågade hur det gick.
- Jovars, det gick nog bra. Tyvärr råkade det bli trettio droppar i mjölken, så nu behöver jag botemedlet för att kunna stänga kistan.
.

Den pratsjuka fru Ström var hos tandläkaren.
- Hur kan det komma sig att ett hål är så litet när det känns så stort med tungan?
- Det är väl tungans vanliga förmåga att överdriva, troligen.
.

Hos doktorn:
- Jag skulle gärna se att ni promenerade ett par timmar om dagen.
- Ska det vara före eller efter jag bär ut posten?
.

- Min fru tycker att jag är tjock. Säg doktorn, väger jag för mycket?
- Antingen det, eller så väger alla andra för lite.
.

Lärarinnan frågar barnen, hur man kan komma till himlen.
- Jag vet, jag vet skriker Gösta, man kan komma till himlen med särade ben!
- Vad menar du Gösta, frågar lärarinnan.
- Jo, börjar Gösta sin berättelse, när jag skulle gå förbi köket, hörde jag: Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer! Jag kikar in i köket och ser jag kockerskan på köksbordet med särade ben, och hon bara fortsätter: Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer! Och hon skulle nog flugit iväg också, om inte pappa legat ovanpå henne!
.

Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha, sa Kalle. På frökens högra eller vänstra?
.

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!
.