Värmen fortsätter…….det är härlig!

En man i en lyxig sportbil stannar vid en busshållplats och säger till en sexig, ung kvinna:
- Hej, baby. Jag ska söderut.
- Bra, då kan du väl ta med dig några apelsiner när du kommer tillbaka.
.

65 åriga pappan till sin 31 åriga son:
- När jag dör ska du ärva allt jag äger…
Sonen tittade tråkigt på han tills:
-…t.o.m. miljonen jag vann på triss.
Då sa pojken för sig själv:
- Var la jag kniven?!
.

När frun kommer hem säger hon till sin man:
- Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först?
- Vi kan väl ta den goda, svarade mannen.
- Airbagen fungerade…
.

Bara en medlem av vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, sover bra och bekymrar sig aldrig. Somliga skulle kalla honom hälsoexpert. Vi kallar honom Karo.
.

Lärarinnan tillrättavisade en pojke som hade svurit.
- Varför säger du inte bara ”kära nån då” i stället för fula ord? sa hon. Din pappa svär väl inte?
- Nej, fröken, sa pojken.
- Anta att han arbetar i trädgården och plötsligt tar ett steg bakåt och trampar på en kratta som flyger upp och drämmer till honom i bakhuvudet.
- Vad tror du han skulle säga då? frågade lärarinnan.
- Han skulle säga:
- Du kommer hem tidigt idag, älskling.
.

Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.
.

I en BISTRO i Paris sitter en gubbe med sitt öl. Från en ut av grannborden tilltalar en annan gubbe honom.
- Ursäkta min herre, men ni vet troligen inte att årligen dör över 50.000 fransmän av sina alkohol skador.
- Åh ingen fara, det stör mig inte! Svarar vår gubbe. – Jag råkar vara svensk.
.

- Vad gjorde du och Lena i helgen?
- I lördags provade vi våran nya matberedare och i söndags tapetserade vi om köket.
.

- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för ”vidrig fyllehund” och är införstådd med att åklagaren yrkat på trettio dagsböter för ärekränkning. Har ni något att tillägga innan domslutet faller?
- Ja, men jag har inte råd.
.

- Nu är det tredje gången ni står åtalad för vårdslös körning med moped. Ni blev ju ålagd att hålla er borta från vägarna!
- Ja, men det har jag gjort också. Ända sedan dess har jag bara kört på trottoarerna…
.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att de lever på turister…
.

- Är det någon i klassen som kan svara på när Rom byggdes?
- Jag vet magistern. Rom byggdes nattetid!
- Nej, varför svarar du så dumt?
- Jo men magistern har ju själv sagt att inte Rom byggdes på en dag…
.

En svensk och en kines fick anställning i en engelsk gruva.
chefen sa till svensken:
- You can take care of the transports.
- Ok! Sa svensken, och gick därifrån.
Sen sa chefen till kinesen:
- You can take care of the suplise.
- Ok! sa japanen och gick iväg.
Senare på dagen var det dags för inräkning för att se att ingen har gått vilse men japanen syntes inte till, alla gick skallgång och ropade efter honom.
Plötsligt hoppade japanen fram bakom en låda och ropade högt:
- Suplise!
.

Mannen möter sin fru naken i hallen.
- Ska du gå ut älskling?
- Ja!
- Naken?
- Ja, jag ska visa hela stan att du inte får pengar så att jag kan köpa några kläder!
- Hela stan?
- Ja
- Förbi järnvägsstationen
- Ja, den också!
- Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta de här brevet åt mig?
.

Tullaren till turisten:
- Vad har ni i väskan?
- En karta över Dalarna
- Men vad är det som kluckar?
- Siljan…
.