Nu är det snart helg och ledighet igen…..

Rånaren till offret:
- Ge mig plånboken och klockan, annars sprutar jag parfym på er, och då kan ni ju försöka förklara er för frun när ni kommer hem.
.

En motorcykelpolis stannade en Lamborghini Diablo som struntade i en stopskylt vid en korsning.
- Kan jag få se ert körkort, tack.
- Vad är det för problem konstapeln?
- Ni ignorerade en stopskylt vid förra korsningen.
- Äh, va fan kom igen, det fanns ju inte en bil i sikte på flera mils håll.
- Det spelar ingen som helst roll. Ni måste stanna bilen helt, titta åt båda hållen och sedan köra vidare försiktigt.
- Du måste skämta!
- Nej, det är absolut inget skämt.
- Okej, lyssna nu. Jag saktade ner, tittade och kunde inte se någon bil på flera mils håll och körde sedan försiktigt vidare.
- Det spelar ingen roll. Det är meningen att ni ska stanna helt, och det gjorde ni inte. Skulle jag kunna få se på körkortet nu.
- Du har sannerligen mycket tid över du. Borde inte du ha fullt upp med att fånga Palmes mördare i stället!
- Jag kan bortse från den sista kommentaren om ni låter mig få se körkortet omedelbart.
- Jag låter dig se körkortet om du förklarar skillnaden mellan ett stanna upp helt och att sakta ner.
Polisen fick nog:
- Jag kan göra bättre än så.
Han öppnade bildörren, släpade ut föraren och började metodiskt slå honom med sin batong.
- Nu har jag bara en fråga, sa han mellan slagen. Vill ni att jag ska stanna upp helt eller sakta ner?
.

En dödsdömd man fördes till galgen under ett våldsamt oväder. Det blixtrade och dundrade och regnet öste ner.
- Vilket förfärligt väder! Klagade den dödsdömde.
- Du ska inte klaga, svarade bödeln. Tänk på mig som ska gå hela vägen tillbaka.
.

Mannen hade tagit med sin familj på en biltur ut till landet, då en polis vinkade in dem på en parkeringsplats.
- Prata inte med mig ! sade mannen. Det är bättre att du pratar med min svärmor i baksätet. Det är hon som kör.
.

En Billist blir hejdad av polisen, som pekar på några rosthål i golvet och frågar:
- Vad är det där?
- Motorvägen, konstapeln.
.

- Jo doktorn, den här banandieten ni har satt mig på…
- Ja, vad är det med den?
- Jo, jag tycker att det verkar som om den har lite bieffekter.
- Nja, det tycker jag väl inte. Vi ska nog fa ordning på det, bara ni slutar klia er och kommer ner från lampkronan.
.

Doktorn fick besök av en dam som sa sig lida av ångestkänslor. Varje kväll, när hon lagt sig, kändes det som om en främmande karl låg under sängen.
- Då har ni vänt er till fel person när ni sökt mig, sa doktorn. Ni ska vända er till en snickare.
- Vafalls?
- Jo, och be honom såga benen av sängen.
.

Anna-Greta misstänkte att hon blivit med barn och uppsökte doktorn. Han undersökte henne men sa ingenting. Istället tog han fram en liten stämpel ur lådan och stämplade henne på magen.
Lättad gick hon hem, men hon var förstås nyfiken på vad doktorn hade stämplat på magen, men det var skrivet med sån liten stil att hon måste använda förstoringsglas, och då kunde hon läsa:
”NÄR NI KAN LÄSA DETTA UTAN FÖRSTORINGSGLAS ÄR DET DAGS FOR ETT ÅTERBESOK”
.

- Snälla doktorn. Nu har jag suttit med tungan ute i fem minuter och doktorn har inte tittat på den.
- Det behövs inte. Jag ville bara skriva ut receptet i lugn och ro.
.

- Om jag sticker ned handen i en mans ficka och tar hans pengar, vad är jag då för någonting? frågade lärarinnan.
- Hans fru…
.

Fröken till Pelle: – Pelle om du har 8 chokladkakor och ska ge hälften till din lillebror. Hur många får då lillebror?
- 3
- Men Pelle kan du inte räkna..
- Jo men det kan inte lillebror.
.

Under roliga timmen ställde eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med en gåta:
- Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
- Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
- Fel, båda väntar på en krona!
.

När Frida fick en lapp med sig hem från skolan en dag, där läraren hade skrivit att hon pratade för mycket under lektionerna, så skrev hennes far tillbaka:
”Då ska magistern höra hennes mor.”
.

Läraren:
- Varför blundade inte Sune när vi bad i kyrkan?
Sune:
- Hur kunde magistern se det?
.

Den nya unga lärarinnan i en skola skrev i en närvarorapport:
”Hjälp, i dag är alla närvarande!”
.

Det hände i första klass under en kristendomslektion.
- Nå, Vera, kan du säga mig vem som har skapat dig?
- Ja, det är väl pappa det.
- Nej, lilla vän, det är Vår Herre.
En tid senare var det skolinspektion och då frågade inspektören lilla Vera vem som skapat henne.
- Mamma säger att det är pappa, men fröken säger att det är en annan herre.
.

En ung söt lärarinna berättade för sin klass om vikten av att vara uppmärksam.
- Titta på klockan, sa hon, och tala om för mig vad den och jag har gemensamt.
En flicka reste sig och sa:
- Ett ansikte.
Ytterligare en flicka reste sig och sa:
- Armar som visar tiden.
- Utmärkt, sa lärarinnan. Men vad har klockan som inte jag har?
Efter en lång tystnad reser sig en gänglig pojke och säger:
- Fröken har ingen pendel.
.

Stefan kommer hem från skolan.
- Vi har bakar kakor på hemkunskapen idag.
- Fick ni äta upp dom då?
- Fick… vi var så illa tvungna!
.

Gunilla var en nyfiken femtonårig blondin som sade till sin mamma:
- Mamma, jag skulle vilja att du äntligen berättade en sak för mig!
- Jaha, sade mamman, jag har bara väntat på att du skulle börja fråga om blommor och bin och sånt.
- Nej, sade flickan, det är inte det. Jag vet allt om hur man knullar och sånt. Vad jag vill veta är hur man bär sig åt för att göra grov spagetti ihåliga.
.

Lisbeth låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot väninnan ( blondin ) och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar blondinen. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
.

Rolle hade plåtat brudar hela sitt liv. Han var trött på brudplåtandet. En dag i parken kom det en blondin med en katt i famnen. Den ville Rolle plåta.
- Hej, sa Rolle, jag är fotograf. Jag skulle vilja plåta din fina kisse.
- Visst sa blondinen. Jag skall bara göra mig kvitt kattskrället.