Lite lördagsgodis i sommartider…….

Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
- Var han lång?
- Ja, det var han.
- Stor svart mustasch?
- Ja…
- Hade han stövlar med silverbjällror?
- Ja, det hade han.
- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!
.

Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!
- Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!
- Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!
.

På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.
- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!
.

Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen… spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör:
- Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er?
- Nej, nej, varför tror ni det?
- Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus.
- Jasså, dom… sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han.
.

Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen… Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru:
- För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..!
.

Livet är hårt gamle vän, suckade Petterson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat.
.

Ulrik sitter och tittar ut genom fönstret och suger på sin pipa när Elsemarie, hustru hans, utbrister:
- Jag tror att du älskar den där pipan mer än vad du älskar mig!
- Jaaa, sa Ulrik. Å fördelen med pipan är att den kan man skruva av huvudet på när den är sur!
.

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall…
.

- Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack…
.

- Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?
- Givetvis!
- Nu har han supit upp alla pengarna.
- Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips.
.

Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slag i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288!
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar! Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar!
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen!
.

På en parkbänk sitter en pojke och äter chokladkakor. Efter att han påbörjar sin sjätte chokladkaka skakar mannen bredvid honom på huvudet och säger:
- Lille pojk! Det är inte nyttigt för dig att äta all denna choklad. Dina tänder kommer ruttna, du kommer få en massa finnar och du kommer att bli tjock som ett hus.
Pojken tittar upp på mannen och säger:
- Min farfar levde tills han blev 107 år gammal.
- Men frågan är om din farfar åt sex chokladkakor på rad, varje dag, säger mannen.
- Nej, det gjorde han inte, svarar pojken. Han brydde sig om sina egna jävla problem.
.

På Anderssons kalas råkar deras lille son välta ut en kopp kaffe på den fina bordsduken. Han får en rejäl utskällning av sin mamma.
En av gästerna vill försvara pojken och säger:
- Jag tror nog att det var kaffet som föll omkull av sig självt, så svagt som det var.
.

Busungen Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
- Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!
.

- Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
- På vilket sätt menar du?
- Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.
.