Vatten – nyckel till grönska

Den unga damen undersöktes av läkaren:
- Jaha, det här blir att gratulera er man det!
- Jag är inte gift, sa kvinnan surt.
- Men er fästman då?
- Jag har ingen fästman heller.
- Men någon man i er bekantskapskrets måste ju…
- Hör nu doktorn, jag känner inga män över huvud taget, punkt och slut.
Doktorn reste sig upp, gick fram till fönstret och tittade ut.
Efter fem minuter frågade damen varför han stod där.
- Jo, förra gången något sådant här hände gick det upp en stjärna i öster, och den här gången vill jag baske mej inte missa det.
.

Mamman misstänksamt:
- Vad gör du i skafferiet, Markus?
- Jag kämpar mot frestelsen.
.

Mamma:
- Uffe, om du låter lillasyster titta i din sagobok så ska du få se på annat istället.
- Det sa pappa också igår kväll, när jag lagt ett stift på stolen där han skulle sitta. Så jag vill inte alls “se på annat istället”.
.

- Är din pappa modig?
- Inget vidare, han är så mörkrädd att han måste ha en annan tant som sover hos honom när mamma är bortrest.
.

Lille Pelles mormor har kommit på besök.
- Är det säkert mormor att du stannar en hel vecka hos oss?
- Ja, min lille vän.
- Så roligt mormor, då får du ser när pappa gör konster.
- Konster?
- Ja, han lovade att om du skulle stanna en hel vecka så skulle han börja klättra efter väggarna.
.

Och så var det lille Per som satt och tittade i tidningen och sa:
- Mamma. För ett tag sedan sa du att du skulle köpa en liten bror till mig när dom blev billiga.
- Jo du. Det ska jag göra…
- Jamen, då kan du ju passa på nu. Här står det “Barn till halva priset”.
.

- Mamma, Sven har slagit sönder en fönsterruta!
- Hur gjorde han det?
- Han duckade när jag kastade en sten på honom.
.

Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna tassar runt honom. Hon går fram och lägger handen på pappas panna.
- Känner du efter om jag har feber, säger pappa.
- Feber, det har man inte i huvudet – det har man ju i rumpan!
.

Barnmorskan till den femårige pojke:
- Vill du se din lilla syster, som storken just har kommit med?
- Nä… men jag skulle gärna vilja se storken…
.

- Min pojkvän säger att jag har persikohy, berättade 19-åringen.
- Jaså, verkligen? sa hennes lillbrosa. Vem vill likna en 19 år gammal persika?
.

Mannen stod i bara nattskjortan och släppte upp rullgardinen. Olyckligtvis råkade snodden fastna i skjortan så den drogs upp till hakan.
Den närsynta damen i fönstret mitt emot sa:
- Vilken ståtlig kaktus! Den skulle man ha ett skott av.
.

Gamle August fyllde 100 år och blev intervjuad i lokalradion.
- Det var allt en originell skinnväst du har på dig, sa reportern.
- Tjaaa, gnäggade August, och gammal är den. Jag har ärvt den av pappa, och han fick den från far sin som i sin tur ärvde den av sin far och …
- Jaha, avbröt reportern, men vad är det för skinn i den?
- Det är mammut …
.

Det gamla paret blev gratulerat på sin guldbröllopsdag. En av de uppvaktande sa:
- Det är verkligen ståtligt att ha levat ihop med samme man i 50 år.
- Nåja, sa hustrun, han är inte samme man nu som när jag fick tag i honom …
.

För första gången i sitt liv kom gubben Jonas in på sjukhuset.
Efter det obligatoriska badet? frågar sköterskan:
- Har ni pyjamas?
- Nä, doktorn sa att dä va blindtarmen.
.

Jönsson har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå vad tycker din familj och släkten om den, frågar vännen.
- Dom vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.
.

Den äldre herrn hade problem med ögonen. Senaste året hade han haft svårt att se.
Han gick till läkaren, som gav besked:
- Nu får Folkesson sluta helt med spriten, annars blir han blind.
Folkesson funderar en stund och mumlar sedan:
- Tja, när allt kommer omkring har en ju sett det mesta.
.

Den pratsjuka fru Ström var hos tandläkaren.
- Hur kan det komma sig att ett hål är så litet när det känns så stort med tungan?
- Det är väl tungans vanliga förmåga att överdriva, troligen.
.

När den unge läkarkandidaten började tjänstgöra på sjukhuset fick han lära sig olika förkortningar i journalerna. BT betydde blindtarmen och GS stod för gallsten. Men en dag kom han till överläkaren och frågade vad VF betydde.
- Jo, det betyder “vete fan’.
.

- Min fru tycker att jag är tjock. Säg doktorn, väger jag för mycket?
- Antingen det, eller så väger alla andra för lite.
.

- Ibland förstår jag inte min hustru.
- Du skulle kanske prata med min psykiater.
- Tror du han förstår polska?
.

I BB:s väntrum sitter en nervös skara herrar. Syster kommer ut och går fram till en av dem:
- Jag kan glädja er med att ni blivit far till en präktig pojke!
Varvid han som sitter närmast protesterar:
- Vad nu då? jag var ju före honom!