Sommarlovet är nära…….

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett ”Yahoo”, så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista ”Yahoo”. Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!
.

En kvinna är som en elektrisk filt. Det blir inte varmt i sängen förän man har satt på henne…
.

Sven har ögat klistrat vid hålet till damernas omklädningsrum medan han dreglar över all nakenhet, när han plötsligt känner en hand på axeln. Med ett skrik reser han sig, men mannen vinkar avvärjande med handen.
- Ta det lungt, säger han. Jag ville bara fråga om min fru var klar…
.

Tidningsartikel om en mans tragiska frånfälle:
”Hans vänner kunde inte ge någon som helst orsak till varför han begick självmord. Han var ungkarl.”
.

I en tågkupé satt en ung dam och en äldre herre. Hon löste ett korsord, men hade tydligen kört fast. Efter en stund frågade hon mannen:
- Kan du möjligen hjälpa mig med en sak? Det står ‘nöje för herrar’, fem bokstäver och det börjar FI och slutar med ett A.
Den äldre herrn funderade en stund och sa:
- Det ska säkert vara fiska.
- Åh, tack sa den unga damen.
Så rodnade hon och sa:
- Du har inte ett suddgummi?
.

Det var trångt i bussen, och en man var tvungen att lägga sin ena hand på en ung dams axel för att inte ramla omkull.
Irriterat vänder sig då damen om och väser:
- Kan ni inte placera er hand någon annanstans?
- Jo visst! Men vi känner ju inte varandra, sa mannen.
.

Farbror August skulle komma på besök och Pelles mamma förmanade honom att inte nämna något om farbrorns hår. August hade knappt hunnit ta av sig hatten förrän Pelle sa:
- Mamma måste vara bra konstig. Hon sa att jag inte fick säga något om ditt hår! Och så har du inget!
.

- När du var liten, pappa, fick du svära då?
- Nej, det fick jag verkligen inte.
- Men hur gjorde du då, när du byggde modell flygplan?
.

- Är din pappa modig?
- Inget vidare, han är så mörkrädd att han måste ha en annan tant som sover hos honom när mamma är bortrest.
.

Mamman förtvivlad:
- Men lilla Sofie har du ätit upp alla färgkritorna?
- Nej, mamma jag dela med mig till lillebror.
.

Lille Pelles mormor har kommit på besök.
- Är det säkert mormor att du stannar en hel vecka hos oss?
- Ja, min lille vän.
- Så roligt mormor, då får du ser när pappa gör konster.
- Konster?
- Ja, han lovade att om du skulle stanna en hel vecka så skulle han börja klättra efter väggarna.
.

Och så var det lille Per som satt och tittade i tidningen och sa:
- Mamma. För ett tag sedan sa du att du skulle köpa en liten bror till mig när dom blev billiga.
- Jo du. Det ska jag göra…
- Jamen, då kan du ju passa på nu. Här står det ”Barn till halva priset”.
.

- Mamma, Sven har slagit sönder en fönsterruta!
- Hur gjorde han det?
- Han duckade när jag kastade en sten på honom.
.

Präst till en liten gosse:
- Vem går våra tankar till om julen?
- Kalle Anka!
.

Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna tassar runt honom. Hon går fram och lägger handen på pappas panna.
- Känner du efter om jag har feber, säger pappa.
- Feber, det har man inte i huvudet – det har man ju i rumpan!
.

- Men Rune då! Du kan väl låta din bror få använda kälken ibland också.
- Det får han ju. Jag använder den utför och han får dra den uppför!
.

- Henne tar jag aldrig med mig och fiskar igen, sa lille Berra och pekade med avsmak på sin syster.
- Varför det? frågade mamman.
- Hon åt upp alla mina maskar.
.

Vid en fotbollsmatch i gärdsgårdsserierna råkade en av spelarna skjuta bollen så hårt och långt att den flög ut från fotbollsplanen, över ett plank och föll ner på bondgården, som låg just intill. Tuppen var ute på sin morgonpromenad när han såg bollen landa.
- Samla eder, mina damer! Ropade han till alla hönorna. Samlen eder, kom hit, kom hit! Nå, inte för att jag klagar, kom ihåg det, men jag skulle bara vilja att ni tittar noga efter här och ser vad det är för storlek på äggen som de lägger i granngården!
.

Gamle Efraim ser för första gången i sitt liv stavhopp på TV.
- Mycket har jag sett i mina dagar, men aldrig någon som har haft så svårt att komma upp på en madrass!
.

Det var en gång en skotte som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 20 kronor sa han:
- 20 kronor,! Det är ju inte klokt! Det får man ju ett fruntimmer för i Skottland.
- Inte två gånger 45 minuter med musik i pausen…!
.

Centerforwarden i det berömda stockholmslaget var definitivt ur form. Han missade chans efter chans förlorade bollen i de mest givna situationer och lyckades inte slå en enda passning rätt. Matchen slutade med en klar vinst för det andra laget, mycket beroende på hans dåliga spel. Han var den siste som lämnade arenan efter att ha klätt om och det fanns inte en inom synhåll utom en liten pojke med ett litet papper i handen.
- Vad är det här? Frågade spelaren. Vill du ha min autograf?
- Nej, sa pojken, den fick jag förra veckan, men nu vill jag lämna tillbaka den.
.

Det var en söndag eftermiddag och läktaren var full. En liten AIK-supporter knackade en Djurgården-supporter på skuldran och sa till honom:
- Förlåt mig, men du står på min fot.
- Nå men sätt din fot där den ska vara istället, grymtade Djurgårdaren till svar.
- Fresta mig inte, polaren, fresta mig inte! Muttrade den lille AIK-aren.
.

Ett gäng supporters till det lokala fotbollslaget samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
- Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Fredrik sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
- Du skojar! Sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte skulle kunna vara här förrän i halvlek.
.