äntligen sommarlov…..!

Fotbollsklubben hade ordnat sin årliga dans. Festligheterna var i full gång när tre nykomlingar försökte komma in utan biljett.
- Det är OK, sa en av dem, vi är kompisar till domaren.
- Vem i helskotta har hört talas om en domare som har tre vänner? Sa vakten vid ingången och kastade ut de tre.
.

- Men vi har ju inte pengar nog för att gå på bio, sa en av de små pojkarna.
- Det fixar vi, sa en annan. Vi börjar spela fotboll utanför porslinaffären och sedan dröjer det inte länge förrän ägaren kommer ut och ger oss pengar så vi kan gå på bio.
.

- Kan du säga resultatet innan en match startar?
- Självklart. Kan inte du?
- Självklart inte kan du?
- Javisst, 0-0.
.

Pålle som tyckte att han hade blivit en riktigt duktig golfspelare, hade inbjudit sin svärmor att se på när han tränade. Hon satt på respektfullt avstånd.
Pålle till sin tränare:
- Jag tänker försöka att göra ett bra slag, min svärmor sitter nämligen där borta på kullen.
- Ojoj, sa tränaren, hon sitter alldeles för långt bort för att du ska få in en fullträff!
.

- Så mycket kan jag säga om ert golfspel, sa caddyn, att ni är inte den sämste golfspelaren jag träffat på. Men idag har jag varit på platser som jag aldrig tidigare sett…
.

Domaren böjde sig över den nedslagne boxaren.
- Du vet väl att du bara får ligga till tio?
- Visst, sluddrade boxaren. Hur mycket är klockan nu?
.

En man i Valbo mistänktes för hembränning. Ett par poliser skickades till honom för att inspektera hans stuga. Tillfrågad om han idkade hembränning, nekade han. Vid husundersökningen hittades emellertid en hembränningsapparat.
- Nu måste ni väl ändå erkänna, sa en av poliserna. Vi har ju apparaten som bevis.
- Ska ni inte anhålla mig för våldtäkt också? frågade den misstänkte.
- Va!!!, har ni gjort er skyldig till det också? utropade en av poliserna.
- Nej, sa mannen kolungt, men jag har apparat för sånt också!
.

- Du, sa Kalle till Olle då de satt På krogen, jag slår vad om en krona att din grogg kan försvinna utan att jag rör den.
- Okej, sa Olle.
Varpå Kalle lugnt hällde i sig Olles grogg.
- Fusk, sa Olle, jag såg att du drack upp groggen.
- Jaså, sa Kalle Ja, då vann du väl den här kronan då.
.

Svensson brukade förvara sina starkvaror i vedboden och detta visste hans grannar.
En kväll kom Stor-Pelle med fru på besök. Svennsons gumma bjöd på kaffe, men efter en stund reste sig Svensson och sa:
- Du Pelle, ska du gå med mig ut och kissa?
- Tackar, tackar, sa Pelle.
.

Flygvärdinnan i planets högtalare:
- Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan.
En timme efter återkom flygvärdinnan:
- Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.
.

Bondgumman Ester kommer in till doktorn.
- Ta av er kläderna, säger han bryskt.
Frågande knäpper Ester upp knapparna.
- Alla kläder, tillägger doktorn.
Snart står Ester där, blygt döljande sina feminina kroppsdelar.
- Vad är det för fel på er?
- Fel? På mej är det inget fel.
- Varför kommer ni hit då?
- Jag tänkte att doktorn ville köpa en säck potatis i år också.
.

En Stockholmare hade köpt en sommarstuga i Boxholm. Grannen en bonde, beslöt att börja med svinuppfödning. Gödseln spred han ut över åkrarna och det luktade inte mynta precis.
Sommarstugeägaren ringde upp Hälsovårdsnämnden och röt:
När jag kommer tillbaka nästa sommar hoppas jag att ni har åtgärdat problemet.
Under vintern uppförde bonden ett vindkraftverk.
När Stockholmaren kom tillbaka vid midsommartid ringde han omedelbart upp Hälsovårdsnämnden igen – Ni skall ha en eloge för fläkten ni har satt upp, men det luktar skit fortfarande.
.

Det var en gång — på landet och alla höll på med höskörden. Bonden med fru och barn samt pigan och drängen. Pötsligt kom ett ordentligt åskväder och alla han in i ladan utom pigan och drängen, som blev kvar ute i höstacken. Bonden var mycket orolig och när åskan var över skickade han ut sin lille grabb för att se efter så att inte drängen och pigan blivit skadade i det häftiga åskvädret. Grabben sprang och kom tillbaka med andan i halsen och följande besked:
- Pigan e´alldeles dö´, men de´rycker ett lite´grann i röven på drängen!
.

Det var drängen Albert som satt inför tinget. Åklagaren frågade Albert:
- Erkänner du att det var du som gjorde pigan med barn.
- Ja för den goda sakens skull, kan jag väl erkänna då.
- Jaha, sa åklagaren. – Åsså, hur var det med betalningen då?
- Inte ska jag ha nånting för det inte.
.

- Min polare Erik är den bästa diplomat jag träffat.
- Hur så?
- Jo, han har övertygat sin fru om att man ser tjock ut om man bär päls!
.

Svenne hade varit på födelsekalas och kom hemvinglande på morgonkvisten.
Hustrun sömnigt:
- Var det femtio eller sextio han fyllde?
- Femtio eller sextio, han fyllde oss allihopa.
.

Hustrun:
- Kommer du ihåg första gången vi var uppe på det när underbara berget?
Sonen lägger sig i samtalet:
- Var jag med då?
Pappan:
- Bara på nervägen!
.

- Min man fortsatte att plåga mig med att vi skulle göra förbättringar hemma. Så nu har jag gjort det. Jag har sparkat ut honom.
.

- Jag älskade inte med min fru innan vi gifte oss.
Gjorde du?
- Vet inte … Vad hette din fru som flicka?
.

Mamma skäller på tonårsdottern.
- Jaså, du ska ha barn. Jag har ju förmanat dig att säga nej.
- Jamen, det gjorde jag också, sa flickan. Han frågade om jag hade något emot det.