Nu är vi inne i midsommarveckan

Hasse spelade golf med sina tre bästa vänner Sven, Nisse och Olle varje lördag. Hans fru visste att de brukade vara färdiga med rundan strax före tolv och därför blev hon orolig när klockan blev två och Hasse fortfarande inte hade kommit hem.
Klockan blev både tre, fyra, fem och inte förrän klockan sex kom Hasse in genom dörren släpandes på golfbagen.
- Var har du varit? Jag har varit så orolig, förklarade frun.
- Det var en riktigt jobbig dag på golfbanan idag, svarade Hasse. Nisse fick en hjärtattack och kollapsade på fjärde hålet. Sen var det ganska jobbigt. Slå bollen… dra Nisse… slå bollen… dra Nisse…
.

Hasse och Verner är för första gången i Hamburg och den första kvällen besöker de en bordell på Reeperbahn. Bordellmamman Grethe hälsar dem välkomna och pekar på en skylt där det står en viktig regel för bordellen: ” Alla kunder måste ovillkorligen använda kondom”.
- Vad menas med detta? frågade Hasse.
- Med gummi på, svarade bordellmadamen, det är EU som har beslutat om det…Men bekymra er inte om det, flickorna ordnar den detaljen.
Någon vecka senare, hemma i Mora igen, träffas de båda kompisarna igen på puben och snackar om Hamburg-resan.
- Visst var det skönt på bordellen, sa Verner.
- Härligt, svarade Hasse. Men säg mej, har du fått besök av någon representant från EU?
- Nej, och du då?
- Nej, inte jag heller. Men jag tror att jag tar av gummit ändå.
.

Två pojkar stod och pratade vid en busshållsplats då den ena av dem utropade en rejäl svordom just som en gammal präst gick förbi:
- Tror du inte att djävulen hämtar dej om du ropar på honom?
Pojken tittade ett tag på prästen och sa sedan:
- Det är väl värre för dej, du pratar ju illa om honom varje söndag…
.

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dem på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn vänder sig till killen och säger med glappande löständer:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?
.

Gamla mor Anna, som hörde dåligt, hade blivit våldtagen och skulle nu till rättegång och sonen var med som moraliskt stöd. Domaren till mor Anna:
- Var det mot er vilja?
Mor Anna:
- Om det var mot en lilja, nä det var mot en gravsten!
Sonen:
- Mor, tänk på ditt rykte!
Mor Anna:
- Om han tryckte, ja, det var så det stod Gustav i röva min 14 dar efter!
.

Sussie hade nyligen fått körkort. Redan första dagen tog hon bilen till jobbet. Det gick skapligt nästan hela vägen, men till slut körde hon in mot enkelriktat. Hon stoppades av en polis:
- Hörde ni inte polisen i korsningen där borta när han visslade på er när ni körde fel?
- Snälla konstapeln, sa Sussie, om jag skulle stanna för alla karlar som visslade åt mig, skulle jag aldrig komma fram till jobbet!
.

En toppmodell och hennes kompis sitter på en uteservering. Plötsligt kommer kompisen på:
- Men just det, du gick visning i lördags?
- Jooo… muttrar modellen.
- Vadå? Gick det inte bra?
- Ähh, jag krockade med en annan modell i passagen, så jag fick åka med ambulans till sjukhuset.
- Va!? Var det så illa?
- Ja, jag skar mig på hennes revben…
.

Göran Persson är på besök i Vita huset. Efter en god middag säger Bush:
- Göran, jag vet inte vad du tycker om de som sitter i din regering, men jag tycker att alla mina ministrar är mycket smarta.
- Hur vet du det? frågar Persson.
- Det är lätt. Alla måste genomgå ett speciellt test innan de kan bli minister. Titta får du se.
Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Det är lätt, det är ju jag.
- Bra, säger Bush och Persson är mäkta imponerad. Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen i den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med luring ton på rösten:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror? Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
- Kan jag få ytterligare lite betänketid? säger han.
- Du får 24 timmar på dig, beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen av de kan komma på svaret.
Ringholm ringer till andra ministrar men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.
- Leif, jag har ett problem som du måste hjälpa mig med, säger Ringholm. Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen, och nu tror jag att min ministerpost står på spel.
- Hur lyder frågan? undrar Leif.
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Enkelt, svarar Pagrotsky. Det är ju jag.
- Ja, vad dum jag är, självklart!
Ringholm rusar iväg ocg redan i korridoren ropar han:
- Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky.
Med förnöjsam min sätter han sig i besöksfåtöljen framför Persson.
- Det är tråkigt det här, Bosse, med det är fel. Rätt svar skulle ha varit Colin Powell.
.

- Hur var det att träffa skolkamraterna efter 35 år?
- Äsch, de hade blivit så gamla och tunna i håret. Och så gaggiga att de inte kände igen mig.
.

De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva…
.

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? Undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! Svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? Undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se!
Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om det!
Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?
.

En skeppsbruten man som lever på en öde ö får syn på en kvinna som precis har strandat och ligger nere vid vattnet.
Han välkomnar kvinnan och de två börjar lära känna varandra.
Senare samma dag säger kvinnan:
- Det är inte så att du rökte innan du blev skeppsbruten här på ön?
Mannen förklarar att han visst rökte innan han hamnade på ön. Kvinnan tar då fram en Marlboro ur sin väska och de två njuter av cigaretten.
Lite senare säger kvinnan:
- Det är inte så att du drack innan du blev skeppsbruten här på ön?
Mannen förklarar att han visst drack innan han hamnade på ön. Kvinnan tar då fram en flaska rom ur sin väska och de två njuter av varsin drink.
På kvällen säger kvinnan:
- Så du har varit här på ön i tio år utan en kvinna..?
- Det stämmer bra, intygar mannen.
- Du skulle inte vilja ta en runda…, säger kvinnan med ett leende.
- Men herre Gud! Säg inte att du har ett set med golfklubbor i väskan också??
.

Börje går över till sin kompis Anton och ringer på dörren.
Antons fru öppnar och berättar att Anton har gått till affären.
- Är det okej om jag väntar?, frågar Börje.
- Javisst, svarar frun.
De slår sig ner i soffan och Börje säger:
- Martha, du har de vackraste bröst jag någonsin har sett. Jag ger dig tusen spänn om jag får se ett av dem!
Martha funderar en sekund och tänker:
”Va fan, tusen spänn”.
Hon knäpper upp blusen och blottar sitt ena bröst för Börje.
De sitter kvar i soffan och efter ett tag säger Börje:
- Martha de är så vackra, jag ger dig tusen spänn till om jag får se båda ihop.
Martha funderar än en gång och knäpper sedan upp blusen på nytt.
Börje tar sig en lång titt, lägger tusen kronor till på bordet, reser sig och säger att han inte har tid att vänta på Anton längre.
Något senare kommer Anton hem från affären.
- Din knäppa kompis Börje var här, säger Martha.
- Jaså. Lämnade han tillbaka mina två tusen spänn?
.

När Arne kommer in på sin favoritbar får han se sin bästa vän Roger sitta och hänga med huvudet. Han frågar Roger vad som har hänt.
- Jo, du kanske kommer ihåg den snygga tjejen på jobbet som jag har pratat om? Hon som ger mig en erektion varje gång jag ser henne, säger Roger.
- Javisst, svarar Arne.
- Jag samlade mod och bjöd ut henne till slut, fortsätter Roger. Och hon sa ja.
- Men det är ju fantastiskt, svarar Arne. När ska ni gå ut?
- Jag har varit och träffat henne ikväll, svarar Roger. Men jag var så rädd för att få stånd så att jag tejpade fast penisen vid benet så att det inte skulle synas ifall det hände. Men när jag kom hem till henne så öppnade hon dörren i den minsta klänningen jag någonsin har sett.
- Och vad hände, frågar Arne.
- Jag råkade sparka henne i ansiktet.
.

En man kör uppför en brant, smal bergsväg. En kvinna kör nerför samma väg som mannen och när de möter varandra lutar sig kvinnan ut genom fönstret och skriker:
- Gris!
Mannen svarar med att luta sig ut genom sitt fönster och skrika:
- Subba!
Båda fortsätter köra och när mannen svänger runt nästa hörn krockar han med enorm gris.
”Om bara män kunde lära sig lyssna.”
.

En man kommer hem från sitt jobb, smäller igen ytterdörren och vrålar för full hals:
- Älskling, packa dina väskor, jag vann till slut på det där förbannade lotteriet.
- Åhh! Herrugud, utbrister frun. Vad ska jag packa? Bergsprylarna eller strandprylarna?
- Det spelar ingen roll, bara du försvinner!
.

- Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
- Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.
.

- Förr i världen var du lycklig om du bara fick träffa mig några minuter om dagen.
- Det är jag än idag.
.