Torborg och Torvald har namnsdag denna tisdag

Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
- Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
- Det vet inte du, för då är du inte hemma!
.

En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd om honom och sa lite fint:
- Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten…
Mannen fattade genast galoppen, men han skulle göra sig lustig och sa:
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nej, tyvärr. Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.
.

- Har du någonsin tänkt på vad du skulle göra om du hade finansministerns lön och förmåner?
- Nej, men jag har däremot undrat över vad han skulle göra om han hade min inkomst.
.

Det gäller att vara internationell, sade Carl Bildt och döpte om sig till Charlie Picture!
.

Den gamle kommunalordföranden avgår med pension. Hans efterträdare, som gärna använder bildspråk, håller avskedstalet:
- Det berättas att när en ängel kysser ett nyfött gossebarn, så blir gossen en tänkare och filosof.
Om ängeln kysser på munnen blir gossen sångare eller stor talare. Och kysser ängeln gossen på handen blir han målare eller bildhuggare.
Nu vet jag ju inte var ängeln har kysst vår gamle ordförande men nog har han suttit ovanligt länge på sin post.
.

Två politiker diskuterade i ett gathörn inför en skara åhörare.
- Det finns hundratals sätt att tjäna pengar på, men bara ett hederligt, sa den ene.
Och hur går det till då? fråga de den andre spelfullt.
- Jag visste väl att du inte skulle känna till det, sa den förste triumferande.
.

Under ett politiskt möte började ett litet barn i publiken skrika. Mamman reste sig med barnet på armen och började lämna lokalen. Politikern som anade att han höll på att förlora en röst skrek:
- Det gör ingenting, damen. Barnet besvärar mig inte.
- Det kan hända, sa kvinnan och fortsatte att gå, men ni besvärar barnet.
.

Billy Bob och Lester talades vid en eftermiddag.
- Vet du vad, sa Billy Bob, jag tror att jag ska sticka iväg på semester.
Men i år ska jag göra tvärtemot tidigare år.
Dom senaste åren har jag lytt dina råd vart jag skulle på semester.
För tre år sen föreslog du Hawaii.
Jag åkte till Hawaii och Marie blev med barn.
För två år sen föreslog du Bahamas och hon blev gravid igen.
Förra året föreslog du Tahiti och tacka fan hon blev gravid igen.
Så Lester frågade Billy Bob:
- Vad ska du göra i år som är så annorlunda?
Billy Bob sa:
- I år ska jag ta Marie med mig.
.

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda gillade mycket att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en lite stund, när hon är tvungen att gå hem, Fru Karlsson hänger över staketet och frågar vad som har hänt.
- Jo, jag har gjort mig illa säger Fru Larsson, med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!!
.

Mannen kom in i baren, såg en ung dam sittande vid bardisken:
- Såg jag inte er på Zoologiska trädgården i förmiddags?
- Jo, det är möjligt. I vilken bur satt ni?
.

Tre kvinnor sitter i en bar och talar om sina kärleksliv.
Den första säger:
- Min man är arkitekt. När vi älskar så sker det med kraft, form och perfekt funktionalitet. Det är helt fantastiskt.
Den andra säger:
- Min man är konstnär. När vi älskar är det passionerat, känslofyllt och glödhett. Det är så underbart.
Den tredje kvinnan suckar och säger:
- Min man är datakille. När vi ska älska så sitter han bara på sängkanten och pratar om hur underbart det kommer att bli när allt äntligen börjar fungera.
.

Två EU-parlamentariker:
- Undrar vem som kom på uttrycket ”Ärlighet varar längst”.
- Det vet jag inte, men en sak är jag säker på…
- Vadå?
- Han har aldrig varit i Bryssel.
.

* Tio Guds bud består av 297 ord.
* Det amerikanska oavhängighetsfördraget innehåller 300 ord.
* EU:s direktiv för export av ankägg innehåller 26.911 ord.
.

Göran skulle göra sig populär bland vinterbadarna, och gick till Ribersborg och frågade om han fick vara med:
Jo då det gick bra. ”Isbjörnarna” bastubadade och sen rätt ut i en isvak.
Göran skulle visa sig duktig och hoppade i han också.
Han var dock inte byggd för sånt så han kiknade av kölden och höll på att drunkna. Två skridskoåkande pågar räddade honom in i bastun och fick liv i honom.
- Tack för att ni räddade mitt liv! Jag vill belöna er, önska något som ni länge velat ha.
En av pågarna önskade en mountainbike och fick det.
Den andre ville ha en ståtlig begravning med orkestrar och parader.
- Ja men, min käre vän… Du kan ju inte vara mer än 18-20 år Du ska väl inte önska en begravning?
- Jo då. Går jag hem till farsan och säger att jag räddat livet på Göran Persson då slår han säkert ihjäl mej.
.

- Elsa! Kved Rutger upprört om du gör slut med mig så går jag och hämtar ett rep och hänger mig utanför din dörr.
- Är du inte klok? Skrek Elsa. Farsan är redan dödstrött på att ha dig hängande här jämt!!!
.

- Gudar så mörkt det är, sa han. Man kan ju inte se handen framför sig en gång.
- Oroa dig inte för den, svarade hon. Jag vet var den är!!
.

Han hade fått lov att köra hem den unga flickan efter dansen. På en öde skogsväg stannade bilen plötsligt och den unge mannen började undersöka motorn.
- Jag är mycket ledsen, sa han efter en stund, men bensintanken är tyvärr tom.
- Det ska ni inte ta så allvarligt, log flickan. Nu ska ni bara försöka att kyssa mig och jag ger er en kraftig örfil… sen ska ni se att det finns bensin i tanken igen.
.

Den unge mannen kastar sig ned på knä framför sin utvalda:
- Elsa, låt mig ta dig härifrån dina föräldrars hus och börja ett nytt…. Vad är det för ett oväsen?
- Det är mina föräldrar som står bredvid och hurrar.
.