I morgon är det midsommarafton

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa
Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!
.

På hemväg från puben sa pappan till sin son:
- Om mamma frågar vad jag druckit så säger du sockerdricka!
- Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när hon undrar vad du har blivit full av?
.

Två småpojkar dryftade livets besvärligheter. Den ene av dem var inte riktigt nöjd med sina föräldrar. Han klagade:
- När jag springer omkring för mycket blir dom arga för det, och sitter jag still så tar dom temperaturen!
.

Unge Nilsson var ute och drog barnvagn. Sonen skrek hela tiden.
- Lugn Bertil, lugna ner dig Bertil, lugn, lugn, bara lugn..
En förbipasserande äldre dam kommenterade:
- Det gläder mig att en ung far är så klok att han försöker lugna sitt oroliga barn.
- Nej, det är jag som är Bertil!
.

Lilla Lisa säger till snåla faster:
- Tänk om faster hade varit Eva, då hade det inte funnits någon synd här i världen.
- Hur så, lilla vän?
- Jo, faster hade nog inte låtit Adam få äpplet!
.

Olle låg och kelade lite med Lisa på hennes säng då hon plötsligt säger:
- Du får sticka in ett finger i min mus om du vill.
Efter en stund sa Lisa igen:
- Du får sticka in ett till finger, om du vill.
- Varför då? Ska du busvissla?
.

Rulle dansade med en tjej och sa:
- Jag gjorde bort mig nyss.
- Jaså, berätta! Sa tjejen.
- Jo, jag sa till gubben med den hemska vårtan på näsan att det var en gräsligt tjock kärring som satt där borta. Och då var det hans fru..!
- Jaså, sa tjejen. Och vad sa pappa då?
.

Tonårige Tony till sin tankspridde fader:
- Pappa! Titta vilken snygg brud, som går där borta…
- Titta själv, din late jävel!
.

- Unge man, ni har anhållit om min dotters hand och som den försiktige och omtänksamme fader jag är, så har jag tagit mig friheten att kontrollera er genom en upplysningsbyrå.
- Det är helt okej, svarade den unge mannen, jag kan berätta att jag har tagit upplysningar om er också…
- Jaså… jaha… ja, då talar vi inte mer om den saken!
.

- Vad ska jag göra?, sa den förtvivlade killen som ville bli gift. Varje kvinna jag tar med mig hem, accepteras inte av min mamma. Vad ska jag göra?
- Det är lätt!, svara kompisen. Du skall försöka få tag i en kvinna som är så lik din mor som möjligt.
- Jag har redan försökt det, suckade killen. Men henne gillade inte min far..!
.

Elsa tillbringade semester på ett pensionat på västkutsten i somras. Och som vanligt var hon på jakt efter villiga killar. Hon har ju en speciell teknik på den avdelningen, så då hon en kväll blev uppbjuden till en dans på pensionatet så sa hon till killen:
- Nå, hur har du tänkt att tillbringa tiden här?
- Jo, sa killen först ska jag ragga upp en brud på rummet, sen ta fram whiskyn och sätta på stereon, smeka av henne kläderna och sen sätta på henne också!
- Du, sa Elsa, det där tycker jag låter som ett väldigt förnuftigt program..!
.

Fröken Olsson hade förverkligat resedrömmen på sin semester och befann sig i Skottland. Mötte en dag en man i kilt och gick fram till honom:
- Förlåt, men vill ni berätta vad ni har under kilten?
Han sa:
- Jag är en man av få ord. Ge mig er hand..!
.

En snygg tjej i extremt åtsittande jeans kom in och satte sig vid baren.
En kille synade henne och frågade:
- Hur gör man för att komma in i de där tajta brallorna?
- Det är inte så svårt, svarade tjejen. Du kan börja med att bjuda på en gin och tonic..!
.

Fru Andersson drog fru Svensson utom hörhåll för fru Svenssons dotter, som satt ute på altanen.
- Jag vet att det inte angår mig, sade fru Andersson, men har du sett vad din dotter har börjat göra?
- Nej, vadå, vad menar du?
Fru Andersson lutade sig närmare.
- Hon tycks ha börjat att sticka små plagg!
Fru Svensson sken upp.
- Nämen så trevligt! Jag är glad att hon äntligen börjar intressera sig för något annat än pojkar!
.

Byrådirektör Jansson tillbringade en sommar på Smögen med fru och 18-årig dotter. Efter en veckas badnöjen frågade flickan om pappan gick med på att hon fotograferades för en herrtidning.
- Jag ska ha bikini, sa hon.
Motvilligt gav pappan sitt samtycke. Några veckor senare publicerades bilderna och direktör Jansson höll på att få ett slaganfall när han såg flickan spritt språngande naken på klipphällarna.
- Vad menar du med detta? skrek han. Du skulle ju ha bikini!
- Javisst, pappa lilla. Ser du inte att jag håller den i handen?
.

Lille Nicklas hade börjat första klass och hans moster Helga är nyfiken. Hon frågar:
- Går det bra för dej i skolan?
- Jadå.
- Har ni inte haft några prov ännu?
- Jo, urinprov.
.

Klas, 10 år, läste högt för klassen:
- Arkimedes hoppade upp ur sitt badkar och ropade ”Eureka, Eureka”.
- Ett ögonblick, sa läraren, vad betyder ”Eureka”?
- Eureka betyder ”Jag har funnit den”, svarade Klas.
- Utmärkt. Men vad var det Arkimedes hade funnit?
Klas tvekade, såg på de andra bänkkamraterna och sa sedan hoppfullt:
- Tvålen, magistern!
.

Eleverna i en liten skola får till uppgift att skriva en uppsats om en fotbollsmatch. Alla skriver flitigt utom Hugo.
- Varför skriver inte du, frågar läraren.
- Jag är färdig, svarar Hugo.
Läraren tar Hugos bok och läser:
- Matchen inställd på grund av dåligt väder.
.

- Mamma, fröken sa idag att ifall inte hemuppgifterna blir bättre lösta kan det bli kvarsittning.
- Hälsa din fröken att pappa inte är skolpliktig längre.
.

- På julafton fick vi besök av en glad och skäggig man med en säck på ryggen…
- Du ska väl inte inbilla mig att det var tomten?
- Nä, det var våran son som kom hem från universitetet med sin tvätt.