Sommarsolståndet……årets längsta dag….. nu vänder det…

Lille Axel önskade sig lite pengar, en 100-lapp eller så, och bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände. Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen. När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till ’Gud, Sverige’ bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson. Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev och sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Axel blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
”Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!”
.

En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen.
Han bad sin chaufför att stanna bilen och så att han kunde undersöka saken.
- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.
- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.
- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.
- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.
- Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen, Kom med oss nu.
- Men herrn, jag har fru och sex också, sa den andre mannen.
- Ta med dem också, det är inga problem”, svarade affärsmannen.
Alla hoppade in i bilen – vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:
- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.
- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.
.

En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du hatar mest i världen – nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning:
- Jag vill ha massa pengar.
Med detsamma dyker en väska med 200 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som 400 miljoner sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en fantastisk sportbil. En Lamborghini dyker upp på stranden, och två utanför chefens hus.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden. Du bör tänka efter noggrant innan du väljer.
- Ja, jag har ju alltid velat donera en njure.
.

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått… Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
.

Killen kommer hem och hör flickvännen stöna inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på. Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen fram hagelbössan och skjuter komisen i bakhuvet. Flicvännen vänder sig om och säger argt:
- De där var väl omoget gjort, fortsätter du så där så har du ju snart inga kompisar kvar…
.

Ett par skulle flytta ihop efter att varit tillsammans ett tag. De kom överens om att dela upp alla sysslorna i hemmet. De skulle bland annat turas om att laga mat varannan dag.
När kvinnan kom hem från, möttes hon av en underlig syn. Spritt språngande naken stod gubben hennes i köket.
- Vad blir det för mat? undrade hon.
- Det blir kärlek och Ramlösa.

Nästa dag när det var kvinnans tur att laga maten kom mannen in i köket och där stod hon helt naken med ett glas vatten i handen. Hon ser lite sliten ut med rufsigt hår. Mannen frågade henne:
- Vad blir det för mat?
Kvinnan svarade då:
- Det blir rester från igår!
.

Vet ni varför det går så bra för bönderna nu för tiden, jo det ska jag berätta. Får de inte in säden får de skörde-bidrag. Får de in den får de barnbidrag!
.

Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade in sitt papper mycket snart och hennes uppsats löd:
- Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?
.

Gamla mor Alva har fått brev från sonen som är sjöman. Hon sitter och läser högt för sig själv:
- Vädret är underbart, och framför mig ligger Kreta utsträckt…
- Ja, Gud give, suckar mor Alva, att det är en ordentlig tös han fått tag i!
.

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?
.

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
- Hörrudu, ser din ut så här?
Då gav hon mig en jävla smäll..!
.

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara…
.

Det gamla paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han.
Frun vaknade då också och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om…?
.

Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell:
- Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK! säger Olle, och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit:
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!
.

Det var en konstnär som satt vid en trottoar och målade när en turist kom förbi och tittade nyfiket på stativet. Till hans förvåning var det helt tomt!
- Eh.. Vad föreställer det? frågade turisten.
- En häst som betar på en äng, svarade konstnären.
- Men, var är gräset?
- Det har hästen ätit upp!
- Men var är hästen?
- Hästen gick när han ätit upp gräset. Vad säger du, 1000 spänn och tavlan är din!?
.