Mycket smått och gott att förgylla söndagen med……

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi.
.
Lekisfröken frågade lille Johan vad hans mor hette.
- Mamma, sa Johan.
- Jamen, vad säger din pappa åt henne?
- Satmara …
.
Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
- Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
- Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran
.
Lärarinnan vill öva upp elevernas fantasi.
Lärarinnan sticker ner handen i sin väska och säger:
- I min hand har jag en rund sak med massor av kärnor, vad kan det vara?
- Ett äpple ropar en av ungarna.
- Nej det skulle kunna ha varit det, men det är ett päron.
- Och nu har jag en rund sak i handen med en stor sten i, vad kan det vara?
- En blomma, ropar ungarna.
- Nej, säger lärarinnan, det skulle kunna ha varit det, men det är en persika.
Lärarinnan säger till Olle, nu är det din tur att göra likadant.
- Ja, säger Olle.
- Just nu har jag högra handen i fickan. Jag fattar tag om en avlång, styv sak, och under den rasslar det runt ett par runda saker…
- Olle, ropar lärarinnan. Du är ju snuskig…
- Nej, det kunde jag ha varit, men det är en blyertspenna och ett par suddgummin.
.
Olsson går förbi en byggplats där man håller på med att uppföra en ny högstadieskola.
Till sin häpnad får han se att en av arbetarna är klädd i mörk kostym.
- Varför går karln klädd så där? frågade han basen.
- Jo, det är skoldirektören. Han kom för att mura första stenen och när han hörde vad en murare tjänar stannade han.
.
Lärarinnan frågade barnen hur de ligger och sover i familjen.
Kalle svarar:
- Mor och far ligger i soffan och Knu-Knu-Knut och jag ligger i utdragsoffan.
.
En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade matematiklektion.
När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala. Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek:
- Hur gammal är jag?
Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret.
Inspektören frågade Per, och Per svarade:
- 48 år.
Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta.
Per svarade:
- Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig.
.
Om jag vore din pappa, sa läraren till Olle, då skulle jag ta dig i örat och läxa upp dig!
- Vore du min pappa, svarade Olle, då skulle du stå hemma hos oss och diska!
.
Stina kommer hem från sin första mattelektion:
- Mamma, du kan inte tro så barnslig vår fröken är!
- Hurså?
- Jo, hon tror att sex är en siffra!
.
Den kvinnliga eleven blev chockad när professorn frågade:
- Vad är det för del av människokroppen, som förstoras tio gånger, då den blir upphetsad?
- Jag vägrar att svara på den frågan, stammade den kvinnliga eleven.
- Det är pupillen i ögat, svarade en annan elev.
- Det är rätt, sa professorn. Sedan vill jag säga till lilla fröken som vägrade att svara på frågan tre saker:
FÖR DET FÖRSTA: Du hade inte läst på läxan till idag.
FÖR DET ANDRA: Du har en snuskig fantasi.
OCH FÖR DET TREDJE: Så kommer din bröllopsnatt att bli en fruktansvärd besvikelse.
.
Jaktlaget beslutar att ingen får gå med laddade vapen i skogen. Den som bryter mot bestämmelserna ska straffas!
En dag upptäcker de att Gösta går med laddat vapen. Straffet blev att han kläddes av naken och blev fastbunden vid en myrstack. Sen gick de på pass.
På kvällen när de kom tillbaka frågade de om myrorna varit jobbiga.
Gösta svarar:
- Nej värst var det med älgkalven som inte var avvand!
.
Mannen till Gud:
- Gud varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud svarar:
- Så att du skall kunna älska henne.
- Men gud, säger mannen, varför gjorde du henne så osmart?
Gud svarar:
- Så att hon skall kunna älska dig.
.
En bonde hade ärende till det renoverade systembolaget i stan och fann till sin förvåning att kassörskan hade ett skyddsnät framför sej:
- Har ni skyddsnät, frågade boden.
- Ja, svarade expediten, det är för att dumma bönder inte ska ramla in.
- Jaså, sa bonden, jag trodde det var för att hönsen inte ska flyga ut.
.
En stockholmare gästade en vän på landet och hjälpte till att driva in fåren.
- Var det jobbigt? sa bonden.
- Fåren var Inte så svåra, men lammen…
- Jag har inga lamm, sa bonden och gick ut i ladugården.
Bland fåren satt fyra harar och flämtade.
.
En snål småländsk lantbrukare fick en skrivelse från taxeringsnämnden:
Ni torde inkomma med förklaring till varför det på er gård med dess bestånd av 40 nötkreatur inte fötts mer än 12 kalvar.
Lantbrukaren svarade:
Jag har visat tjuren Eder skrivelse, men han verkar helt oförstående och bara ruskar på huvudet…
.
- Vad är er bästa ko värd?
- Kommer ni från taxeringsnämnden eller har den blivit överkörd av tåget?
.
En man hörde på radion att det var en bil som körde i fel riktning på motorvägen ut mot Arlanda. Han visste att hans fru var på väg just åt det hållet så han ringde till hennes mobiltelefon och skrek hysteriskt:
- Älskling, akta dig! Det är en bil som åker i fel körriktning på motorvägen.
Frun svarade:
- Jag vet, och det är inte bara en bil! Det är hundratals!
.

- Jag hörde att din fru har börjat att sälja försäkringar!
- Ja, i början gick det bra, men i går kväll när hon ringde på hos en ung dam på Drottninggatan, sprack det.
- Varför det?
- Jo ser du, det var jag som öppnade.
.
En man kommer hem från jobbet och hittar sin fru framför spegeln, beundrandes sina bröst. Han frågar vad hon gör.
- Jag var hos doktorn i dag, och han sa att jag har en 25-årings bröst, svarar hon stolt.
- Vad sa han om din 50-åriga röv, då, frågar mannen?
- Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.
.
En man kommer in i sitt sovrum med två alvedon och ett glas vatten.
- Vad ska du med det där till? frågar hans fru.
- Din huvudvärk, svarar han.
- Men jag har ingen huvudvärk älskling.
- Där fick jag dig!