Idag är det sex månader sedan jul……

Det var midsommar och Kerstin var på dans, då hon träffade en riktig charmör. De dansade inte länge innan det började hetta till, och det slutade inte bättre än att de hamnade i skogen…
Då tyckte Kerstin att det var lite pinsamt det här, för hon visste ju inte vad hennes ”charmör” hette. Så hon frågade honom och han svarade att han hette Frost, och Kerstin började gapskratta. Frost, han blev ju lite fundersam, så han frågade vad Kerstin skrattade så mycket åt.
- Ja, inte trodde jag att jag skulle få frost i musen på midsommar!
.

Nutidens midsommarbrudar går inte på ängen och plockar sju sorters blommor. De plockar sju sorters ölburkar.
.

Två män sitter på en bar och har just fått in varsitt stort glas med öl. Då säger den ena:
- Jaha, ja, skål då.
- Ska vi supa eller snacka skit? svarar då den andra…
.

Det var två män som var ute och körde på ett berg. En av de körde nedför och andra uppför, men det var en smal väg, så när de möttes behövde en av dem backa. Då sa den som körde uppför:
- Jag backar inte för en idiot!
- Men det gör jag!! sa den andra.
.

Pelle:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Näähej, det visste jag inte!
- Vet du vad är det för sång de sjunger?
- Näähej!
- Då vet vi vad du gör i duschen!
.

- Är han inte lite bakom flötet, den där brottaren du var ute med igår?
- Nej, inte alls! Du anar inte vilken fattningsförmåga han har!
.

Två killar var ute och gjorde bus eller godis på alla hus i kvarteret. I det sista huset öppnade en förklädd dam i dörren. Då sa den ena pojken:
- Du har rynkor som är så djupa att man kan åka till månen med dom.
Damen blev arg och sa:
- Vill ni ha ert godis eller inte?
Samma kille svarade:
- Du, här kommer ägg!
Han kastade ägget på damen och hon stängde dörren med ett skrik.
Den andra killen sa:
- Du, du kommer få problem. Det där var fröken!
.

Bonden och drängen var ute och jagade. Plötsligt fick de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade.
- Vi fick den, vi fick den, sa drängen.
- Vilka vi? svarade bonden. De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko.
- Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden.
- Vilka vi? svarade drängen.
.

- Nu vet man vem som har dödat Palme, sa olle.
- Jaha vem var de då? sa Pelle
- Det står på gravstenen ”sköts av kyrkorådet”.
.

- Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack…
.

- Hur många cigaretter röker du per dag?
- Ungefär två askar.
- Vad kostar det dig?
- Ca 90 kr per dag.
- Och hur länge har du rökt?
- I 30 år.
- 90 kr per dag i 30 år, det gör en massa pengar det!
- Ja.
- Om du inte hade rökt hade du ägt det där huset i dag!
- Röker du?
- Nej, det har jag aldrig gjort!
- Äger du det där huset, då?
- Nej!
- Men det gör jag!
.

När en ung man gick hem sent en natt tog han en genväg över kyrkogården. Plötsligt ramlade han ner i en ny grävd grav. Några minuter senare vacklade en något beskänkt man genom kyrkogården och hörde en röst ropa nedifrån:
- Jag fryser ihjäl här!
Den berusade gick fram till graven, tittade ner över kanten och sa.
- Undra på det, du har ju sparkat av dig all jorden.
.

Mamman gick ut på balkongen och ropade på sin lille son:
- Pelle ? … (inget svar) Pelleee? (fortfarande inget svar) PELLEEEE!!!
- Vad är det? Sa Pelle som kom fram bakom husknuten.
- Varför kom du inte på direkten? Sa Mamman ilsket.
- Jag hörde inte förrän du ropade tredje gången.
.

Dans på bryggan.
Han säger:
- Trummisen är verkligen bra.
Hon:
- Larvade dig inte, det är ju Sjöbloms fiskebåtsmotor vi dansat till de sista tio minuterna.
.

Familjen Svensson skall ha sitt 14:de barn, barnmorskan kommer, allt går väl och barnmorskan tycker att hon vill säga något vänligt, hon tittar ut genom fönstret och säger:
- Det var väldigt vilken vacker anka ni har på den här gården.
- Det är ingen anka, säger Svensson, det är storkdjäveln som slitit ner benen.
.

Vet ni vad som händer om man kastar in två Viagra-tabletter i en WW Buss?
Det blir en Pick Up!
.

En långtradarchaufför hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom svaret:
- Sluta tjata om bakljusen! Frågan är vart släpet har tagit vägen!