Lill-lördag och lön……

En lastbilschaufför stannade vid ett rödljus, då en röd Merca rullade upp bredvid honom och ut kom en liten yppig blondin. Hon sprang fram till hans dörr, knackade på och chaffisen öppnade.
- Hej… Mitt namn är Linda och jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Trafikljuset slog om till grönt och chaffisen körde vidare utan att ta notis om varningen. Den lilla blondinen sprang in i sin röda Merca och körde efter. Vid nästa rödljus tvingades lastbilen återigen stanna och Mercan körde upp intill honom. Ut kom blondinen, sprang fram till hans dörr, knackade på och han öppnade:
- Hej igen, det var Linda här. Jag skulle bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Men lastbilschaffisen brydde sig inte heller den här gången, utan körde bara vidare när trafikljuset slog om till grönt. Blondinen satte fart på klackarna och körde efter. Samma procedur upprepades återigen vid det tredje stoppet:
- Hallå? Minns du mig? Linda här, ja, och jag ville bara tala om att din frakt rinner ut på gatan!
Den här gången körde lastbilschauffören snabbt ifrån Mercan, så att han var långt före när de träffades vid nästa rödljus. När blondinen stannat bredvid honom gick lastbilschauffören själv ut och sa:
- Hej! Mitt namn är Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen.
.

Öppnar de flesta dar vid 8 eller 9.
Då och då så tidigt som 7, men ibland så sent som 11 eller 12. Vi stänger ungefär 16:45 eller 17:30. Ibland vid 15:30 eller så sent som 21:30 eller 24:00. Vissa dagar, eller eftermiddagar är vi inte här över huvudtaget, men på sistone har vi ju varit här nästan jämt, om vi inte har varit någon annanstans, men vi borde vara här då också.
.

- Soldaten är skadad.
- Ge honom en salva.
.

- 84:an, ni har permis i 24 timmar och så är ni borta i två dygn.
- Jo det var så att min fästmö låg i badkaret när jag kom hem.
- Men det tar väl inte två dagar för henne att bada?
- Nä, men det tog
.

En gammal man går till kyrkan för att bikta sig hos prästen.
- Fader, jag är 80 år, gift, har fyra barn, elva barnbarn och igår natt var jag otrogen. Jag hade sex med två stycken blonda 21-åriga enäggstvillingar.
- Jaha, min son, sa prästen. När var senaste gången du biktade dig?
- Jag har aldrig gjort det, fader. Jag är jude, svarade mannen.
- Så, varför berättar du det här för mig?, frågar prästen.
- Skämtar du! Det berättar jag för alla jag träffar.
.

Lagom till sin 90-årsdag skulle gumman Persson förevigas av en fotograf. Han instruerade sin modell:
- Jaha, fru Persson, så ler vi lite grand. Såja, lite bredare leende. Och så visar vi tänderna…… nej nej, inte ta ut dem!…….
.

En gammal engelsk ungmö hade vunnit på lotteri. Hon bestämde sig för att åka till USA och hälsa på släktingar.
På planet fick hon som alla andra resenärer ett formulär att fylla i inför ankomsten till USA. Hon lydde maningen att fylla i formuläret sanningsenligt.
Men när hon kom till uppgiften om sex (kön) blev hon lite ställd.
Efter att ha funderat länge skrev hon med blossande kinder:
”Once, in Liverpool.”
.

Gamle Johansson som skall fylla 100 år blir tillfrågad om hur han mår:
- Jo tack bra säger gubben käckt. Visst är jag lite stel i nacken, men om jag sätter mig i gungstolen när jag tar supen så går det fint!
.

Äldre man filosoferar:
- Man blir starkare med åren, trots allt. Förr orkade jag inte bära hem varor för fem kronor. Nu bär jag hem varor för tusen kronor hur lätt som helst.
.

Den handlar om två ungmöar i 70-årsåldern som var ute och gick på en badstrand. Där var ganska mycket folk som låg och solade.
En gubbe som hade solat så mycket att han hade bränt sig över nästan hela kroppen låg nergrävd i sanden. Den enda kroppsdel som fortfarande var vit var snoppen. Han hade därför grävt ner sig så att endast denna kroppsdel stack upp ovanför sanden för att bli lika brun som den övriga kroppen.
När dom gamla tanterna passerar det som syns av gubben så säger en av dom följande:
Tänk, när vi var unga då fanns det inga sådana för oss men nu växer dom vilt.
.

Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.
- Jaha mor nu står det gamla skrället igen…
- Skall jag vända mig om kvittrar gumman……..
.

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.
Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm.
Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.
.

En man är bjuden på middag hemma hos en gammal vän.
Mannen lägger märke till att varje gång vännen tilltalar sin fru så avslutar han meningen med ”älskling”, ”gulleplutt” eller – min lilla sockertopp”.
Mannen imponeras av detta eftersom paret har varit gifta i över 50 år.
När frun är ute i köket säger mannen till sin vän:
- Jag tycker att det är fantastiskt att du efter alla dessa år fortfarande kallar din fru för älskling och gulleplutt hela tiden.
- Ja, visst är det, svarar mannen. Synd bara att jag glömde bort vad hon heter för tio år sedan.
.

Lille Per fick följa sin morfar till kyrkan, och efter högmässan var det nattvardsgång.
- När Per kom hem så berättade han om sin upplevelse. Dom gick fram och samlade sig runt om prästen, och fick vin, och sedan blev de så fulla att dom stod på knäna.
.

- Vad kallas en munk som är intresserad av flickor?
- Vet ej!
- Raggmunk!
.

En kille i en bar råkade stöta till en tjej i bröstet med sin armbåge, och ursäktade sig:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst, förlåter du mig?
- Det är klart! svarade hon. Och om resten av dig är lika hårt som din armbåge så är mitt rumsnummer 613!
.

Dottern går i giftastankar och frågar pappan:
- Kan två människor leva lika billigt som en?
- Jadå, svarade pappan. Din mor och jag lever tillsammans lika billigt som du lever ensam, så visst går det.